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我最怕的，当然是幸福来了，然后又走远。
我要做的，当然是用力抓住，永远不放手。
我爱你！
我们五指相扣，两心相连。
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就像许三多一样，我总是犯错。
以前和现在一样，从来不知道如何把握幸福。
以前和现在又不一样，以前总是我毫无保留的付出，而得到的不是冷漠就是敷衍，现在不一样，有一个人似乎在乎我的想法，在我付出的时候，她告诉我很快乐，然后她会观察我的脸色，告诉我，你今天脸色不好，然后问，怎么了？这种实实在在的感情交流，让我沉浸其中，似乎又不知所措，因为我还没有深入到这一步的经验，所以我又做错了，我自己觉得很不经意的几句话，伤了她的心，一下午她都说心情很不好，我呢，从我说完伤她的心的话之后，我就没有好受过，整整一个下午，我沉浸在她的难过之中。
晚上似乎说开了，我刻意地说着不好笑的笑话，刻意地说着好话，到了很晚，我才似乎看到了曙光，她不跟我一般见识了，她说心情好了，但仍然不原谅我，我继续陪着好话。
下班之后，打了个电话过去，问明天怎么安排啊，因为是休息日，盼了很久的，她说最近免了，免了的意思就是不和我约会了，我判断不出这句话的真假，是玩笑多些，还是气恼多些。不管是什么，足够我烦恼的了。
翻开整件事，还是我不对，我曾经说过，不会让她再受到伤害，可偏偏伤她的人是我自己，我怎么
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我总是相信，执着可以打动一切，改变一切，并实现一切。
可我总是被人挫得遍体鳞伤，狼狈不堪。
但我这人好就好在没记性，吃一百个豆也不会嫌腥。
我还是相信我遇到的每个人，相信我会给我喜欢的人幸福，并相信她能予我幸福的感觉——我很奢望。
我会告诉自己，伤痛是人生经历的一份纪念品，就像疤痕一样，也许会难看，但它会告诉我，你经历过，付出过，你没得到，但你真诚地努力过。
如果我82岁了，我在躺椅上想起这些事情的时候，脸上一定不是悲伤，而是微笑，而我28岁，在想同一件事的时候，可能只是苦笑而已，但我挺满足了，那毕竟是笑，而不是眼泪。
小懒猫，不知道这个名字你喜欢不，呵呵。
你让我刮目相看了，因为你迅速地经历痛苦，又相对迅速找到快乐的方式——为自己活，选择一种放松悠闲而又恬静的方式。虽然我知道，你有些躲避，你有些失去信任和信心。
其实，经历过伤痛之后，这些都是正常的反应。
但我希望你会慢慢觉得，还有些人可以相信，还有些温暖是真的。
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本来我还想挽起裤管，琢磨着试试水深。
哈哈，现在的结果是，哪是试啊，整个掉进去了。
我挺高兴的，我晕乎的，完全投入了。
小孩，你现在让我滚的话，我会挺伤心的。
先不管乱糟的未来什么样，希望你现在是快乐的。
当然，我听你的话，不每天都那么愤，不每天都阶级斗争了。
要和谐，嗷嗷和谐。
把你惹生气了，还没补偿你呢？
想好要啥没？
想要星星的话，我就偷摸钻进神七，上天上给你摘。
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和一个素未谋面的姑娘在QQ里吵了一架，她一句话给我造没电了：一个男人这么墨迹。
之后并没有结束。结局的对话是。我说，说开了，挺开心的。她说，我也挺开心的，真的。
我希望又多一个女哥们。但我还需要给她灌输，走自己的路，让别人去说吧；男人和女人聊天，不光只有感情的思想。这个思想工作一定要做足做好。
两个相像的孩子倒挺适合做哥们的。
那和你呢？
我也觉得我们是两个挺相像的孩子，但我却不想只和你做哥们。
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每一次我都会全身心的投入，喜欢一个人，不管她到底适合不适合自己，不管她最后会不会喜欢自己，而我只是一味地喜欢。
这一次也是一样。
我现在也搞不清楚，到底是先喜欢，还是先决定了去喜欢所以喜欢。
这是个绕口令，但却是个现实的问题。
因为决定了去喜欢所以喜欢，这就充满了目的性，目的性太强，就会显得太功利。
也的确，最近几天显得目的性太强了，有点急功近利的感觉，但我只能说这是我的方式，一个全身心投入的我，也就是一个一根筋的我了，这样的我不会拐很多的弯，不会拥有很多的方式，我只有一种，付出——而且我相信这是真诚的。
但我不确定，我会不会吓到别人，会不会把别人惹烦了，因为在没有进行沟通的前提下，如此付出，既盲目同时又很冒昧，虽然我觉得我们可能是两个比较相像的小孩，虽然我喜欢听你的笑声，喜欢看你露出笑脸，可我仍然有些犹疑——我是不是太直接了，这样做会不会伤害到两个人——你和我，我不确信，所以希望找到答案。
也许我应该走自己的路，只要没有偏离真诚，或许能靠近你的心。
我有些肆无忌惮，但我却真的害怕伤害你，你受的伤已经够深够疼了，而我希望做的是，帮你
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离开了一个孩子，我又发现了一个好孩子。
乖，不要怕，叔叔没有恶意的。
我只是希望，帮你，同时帮我自己，找到一些纯真的快乐。
对于飞快而去的时光来说，我们永远是孩子。
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守候自己的幸福是一种感觉。
守候别人的幸福也是一种感觉。
一样有焦急，一样有期待。
傻孩子，你就是全部。
休完年假，你就会好多了。
