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博文
无题(2006-08-13 22:06)
 
    在不更新包子都要说我了，这几天弄QQ空间，发现里面的日记可以写得很短啊，真好，就有点逃避BLOG了，哎，懒人一个啊！
    其实我总是在逃避一些事，有的是自己想不通的，有的是自己不愿去想的，总爱让自己以为我不在意而假装性的忘掉，可它们总在很久之后又重新出现，久得让你一时之间都无法马上想起来。以前一直很相信时间的力量，可现在我开始怀疑那句很常用的话“时间会治好一切”。在我们的记忆面前是可以让时间停住的，我们的思想可以使自己永远停留在那个自己无法释怀的时刻，不会也不能轻易迈出向前的脚步。而更可悲的就是在你以为自己成功的脱离了过往的束缚可以重新开始的时候又因为一个看不见的小小火苗再次让自己深陷其中，只能让自己沉沦……
    告诉自己要坚强，要找到对自己好的方式，要学会取舍，学会忍耐，学会很多以前不会的事情，学会感谢那些让自己伤心、无奈的人
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碎嘴的大人们(2006-08-09 22:00)
 
    人会说话是上帝要我们学会交流，增进感情的，而不是要我们用这项与动物的最大不同来搬弄是非、胡乱嘴碎的。可就是有那么一些人总喜欢给别人添乱，你说上帝看到了怎么就不能收回他们说话的能耐呢，如果他们把这种精神用在别的项目上我们中国还怕不能成为世界强国？
   难不成是他们看着别人家里因为他们的多嘴出点乱子很开心？人心应该没那么狠吧，也许，哼，谁知道呢？？
  
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开心点吧，自己(2006-08-08 20:32)
 
    开心是一件很容易的事情。就像今天晚上爸爸请客因为我考上大学了，看着爸爸喝酒的样子我知道他是开心的，能让父母开心也是做子女的一件很分内的事吧，只是有时觉得有点力不从心罢了。
    会因为看到一只很可爱的小猪储蓄罐而开心；
    会因为在角落里找到一枚丢失很久的发卡而开心；
    会因为朋友记得自己喜欢玩的东西而开心；
    会因为买到了那件一直喜欢（可能小一号）的T恤而开心；
    会因为自己的QQ上好友都在线而开心；
    会因为自己的BLOG有温馨的留言而开心；
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也许，我是盲人(2006-08-07 21:15)
 
    发现这些天上QQ的好友越来越少，可以聊天的对象也就随之变少了，觉得自己是寂寞的，有时会莫名的感到空虚。一直都无法正视自己的软弱，老爱用一张倔强的脸旁来掩饰一切，应该这是种很好的保护自己的方式，不伤害别人同时也维护着自己的执着。
    开始害怕分离，因为之后的所有都是那么的未知。不了解就会带来选择与感悟，然后就会有新的自我产生，可能剩下的就是矛盾，对以往的不解与困惑 ，然后就是真正的分离。
    不明白现在的自己怎么那么悲观，只是有点担心而已。
    
          也许，我是盲人
      
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心情点点(2006-08-07 09:18)
 
    以前的文字都在不停的变换颜色，觉得就像心情一样。现在很喜欢这个色彩，很安静的感觉且让我看着感到安心。
    那次几个好友看了我流水帐般的BLOG后大笑说我把它当作是作文，它应该用来写心情日记嘛。后来自己想了想也对，老那样白痴好象是不太好。可是自己有一点清楚，真正的心情是无法用文字表达的，它是一种很朦胧的想法在脑海中，不成型的也没有固定的颜色。也许平时的自己很难感知，只有在某些特定的环境下才能有所觉察，会突然觉得心绪低落或者一下子感到很无奈。看似荒谬且无里头的情感正是自己平时对于一切感悟的积蓄，那时的自己正拥有着自我，完完全全的拥抱着自我，不被任何事打扰。
    我喜欢这种感觉。总是有一种伤感在内心细细灼烧。自觉的以为用真心对待着全世界，可突然发现一切都只是徒劳，只有爱你的人在一旁对你真心微笑。
    鱼说：你
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喜欢的书，喜欢的人(2006-08-06 10:00)
 
  “谈到朋友，她说她不会再主动去结交任何新朋友，只是看看有哪些人会自动消失。然后留下来的那几个，就是朋友。又说想过某天如果坐在飞机上，飞机即将坠落，可以打一个电话给别人道别，那么可以打给谁。想了半天实在是没有这个人。倒是有可能会想着我的电脑，不知道我死了以后，它会落到谁的手里。”
    这是安妮《清醒记》里的一段话，这样的话，是让说着人，和听着人，都会很灰心。但这也是种很普通的心绪，就如自己经常会满怀激情的打算上QQ并告诉自己要找人聊聊，可真的上了之后看到好友栏内闪亮的头像同时费劲的把他们和他们的真实姓名结合后就失去了说话的情绪，甚至有时连起码的开场白都无从下手。所以有朋友说为什么每次上来你都那么说，可是这也是我想了很久之后才打上的字母，只可惜每回都一样罢了。
    很喜欢《飞鸟集》，惊叹于它精妙的想象和想海般深邃的哲理。“我们的欲望把彩虹的颜色借给了不过是云雾的人生。”“小草在地上寻找
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还是“无题”(2006-08-05 22:11)
 
    在包子的BLOG上看到这句话：“一个表情换走一年，一个笑容再换走十年，一个年轻没有经验显得粗糙但充满力量的拥抱就换走了一辈子。”很喜欢这句话，喜欢它的单纯与理想化。如果我们的事也能如此简单那就应该不会有“此情可待成追忆，只是当时已惘然”这样无奈又伤情的诗句了。
    总想着不去伤害任何人，总想着要尽力去保护自己在乎的人，起码让他们不会因自己而不开心，可是现实总是相反，我就那么在一次次不经意间让我在意的人受到最大的伤害。其实很害怕很害怕，害怕有一天他会埋怨我讨厌我甚至是厌烦我，我告诉自己要努力改掉这个不算坏的思维方式，可总是一次次的重犯。听到包子在电话里那么无奈的声音，说好不可以哭的，可是就是因为听到格外难受，才让泪水掉落，为什么自己总是惹他不高兴呢？
    在我们曾经的青春岁月中一定要有一段失败的爱情来教会我们更多的事情。如果以前的那次痛是要我收获现在
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无题(2006-08-03 09:28)
 
想为你做件事，让你更快乐的事。
好在你的心中，埋下我的名字。
求时间，趁着你，不注意的时候。
悄悄地，把这种子酿成果实。
我想她的确是更适合你的女子。
我太不够温柔、优雅、成熟、懂事。
如果我退回到好朋友的位置，你也就不再需要为难成这样子。
很爱很爱你，所以愿意，舍得让你，往更多幸福的地方飞去。
很爱很爱你，只有让你，拥有爱情，我才安心。
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随写(2006-07-27 13:53)
 
    好几天都没写BLOG了，都是老爸介绍的好工作累得我晚上直想睡觉，哪里还有力气写什么，包子看到这里表生气说我骗你说自己不累啊，毕竟能和打电话的机会越来越少了，就像昨天你死撑着说蚊子咬得不痒一样啊。
   现在是下午，照道理我应该在工厂的车间里啊，难道是我旷工了？不是。我是我懒，也不是我怕苦，实在是因为那里没有我能做的事啊，所有的工人都在组装一种工具车，好厚实的那种，别说让我装了，连拿都不用人力的。结果我就和石石从早上7点半坐到11点回家吃饭，再从下午1点晃到5点半再回家，觉得郁闷无聊到极点啊。突然觉得在家里的无聊的好幸福，起码再无聊的时候还能折腾出点事做做，在那里，连扫个地，洒个水都有人做，还做一次签个名，严着呢，根本没有我们插手的地方。我回家和老爸抗议了一下，他打了个电话后说明天应该就有事了，哼，今天早上一去又是晃了半天，直到最后才有了第一件事——数200个弹簧，哎~~~真悲哀啊。所以下午我就去了10分钟就再也受不了了，我要回家，所以现在我才能在家里写这篇BLOG啊。
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打动去了，晚上照旧(2006-07-25 12:50)
 
    从明天起要开始打工了，老爸帮我在一家厂子里找了分工，还是到车间里的呢，好象很辛苦的样子啊，不过应该蛮爽的吧。就因为知道我要去打这份工，包子就那么义正言辞地告诉我不许我晚上再去健身房了，还说什么如果他发现我去了就一定会朝我发火了。什么嘛，哪有这样的嘛。我抗议，坚决抗议啊，我都说了如果我不累去的动的话就去嘛，可他就连这样的要求也要扼杀在萌芽状态，真是的。
    我知道包子是关心我，可是要知道啊，如果我去打工了就要连中饭都在那里吃了，白天就不可能见到包子了，晚上再不许我去健身房的话就真的看不到了。如果你觉得没什么那我不行，我不要这样的。明知道读了大学不在一个地方，说不定还会隔得很远，现在可以看见还要硬不让我看到，我不答应，就不答应，随你怎么说我就是不要。到时候我去了，就算你发火那我不也是看到你了吗，呵呵，也是我赚啊……
   昨天我又惹包子生气了，头一回看见他这样说话，我知道这次完完
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