很久没有来到这里,不知道是不愿意写还是没有什么可写的东西~~在记者团这半年的身心疲惫已经磨掉我对于文字的所有热爱和向往.这样的话不知道是否是偏激,但我在那里真的过得不快乐.最大的错误也许就是报了秘书处,想当初要是做个边缘人,如今也会是快乐而自在.不过现在这一切的一切都不重要了.

    转身后,不是没有不舍,不是没有牵挂......其实我也想有个徒弟,也想带着他出去玩,看他很乖地听我的话的样子,就象去年此刻师父对我那般好好地对他.其实我也很羡慕,但依旧狠下心来离开.师姐说'亲爱的小师妹,你一定会后悔的'.这样的短信看得我胆战心惊,那一刻,我真的怕自己一失足成千古恨.但是,其实无论怎么样的选择我都会后悔,只是我只是想过清净点的生活,我不想当什么女强人,我只想安静地看书,学习,看看电影,然后再从新拿起笔写曾经我是多么喜欢的文字,写一些心情,一些快乐,一些忧伤,不用登报见人,这些世俗的小幸福他人也许不是那么容易明白也不是那么容易理解.自己就是那么一个向往美好的小女生,喜欢温暖的阳光,温暖的话语,温暖的文字.受不了责骂和委屈,也许世上没有那么多的快乐也没有那么多的疼爱.但我相信会有疼爱我的人伴我一

     想起高中时在萌芽上看的一篇文章,文章的末尾,男主角向女主角提出分手,他不是不爱她,只是觉得她没有他也可以过得很好,而另一个爱他的女孩子却不可以.说出那句话前,男孩子想,要是她又一点点的不舍,哪怕是一点点的难过,一点点的不情愿,他就会紧紧地抱住她,永远不放开,永远,永远......他只是想知道她是需要他的~~`但那句话说出口后,女孩子只是平静点头,平静地答应,平静地转身,平静地离开.她不是不难过,不是不伤心,但转身后决提地泪水仅仅只有她知道而已.

     那个时候就觉得那女孩子和我好像.

     如果又那么一天,我想我也会选择那样,那样的点头,那样的转身,那样的离去,喝那样离去后的决提的泪水和心上.却不会选择表现那么一点点的不舍.

     你说没想到我是这么的倔强;你说你只是想听我说我需要你,你就会死死地守在我身边;你说你想亲口听我说出来.

     我想也许我不会,我想要的是我点头后你温暖地怀抱,我想要的是我转身后你紧追的脚步,我想要的是.....

   &nbs

    不要总说女人物质,女人纯洁起来也是玉池仙瑶的,端是看做男人的有没有这个本事让女人死心塌地.

    上面是很早以前看见的一段话,现在想想,其实满有意思.其实也不适合我,暂时还没有觉得自己物质,或者是自己物质但是并没有发现.

     但是想看你有没有这个本事让我死心塌地.

    

    

    刚刚回家,看见朋友的签名写着Darling,happy birthday!~~~突然真的很感动~~

    19岁了~~也不知道该说些什么~~姑且什么也不是说好了~~~

    这一天是快乐的~~有那么多的祝福和感动~~

    就像朋友今天凌晨短信中说的那样'小乖一定要快乐要漂亮要健康要一切顺心要永远和你爱的亲人在一起'~~

    我想我是如此地幸福着~~~

 

     他一如既往地安静，背影还是有些落寞，无论穿什么样地衣服，在嘈杂地人群里，的一眼望见地还是他不易察觉的忧伤。心里隐隐作痛，只是希望他可以过得快乐一点。

     

     那时他总是那么安静地看我手舞足蹈地谈论自己喜爱的球星，偶尔傻傻地笑，眼里却是满满地爱怜。我想，多年以后，我也许早已忘了他的模样，忘了他的声音，甚至连名字也忘了，但他地微笑以及眼神依旧事可以温暖我一生的幸福。

  

 

     那时他总是上课看体坛，但成绩总是很优秀。他帮我见剪下心爱球星的图片，那么认真。那时我爱喝水，上课也抱着瓶子喝个不停，他总是帮我接满满的水，很高兴地看我喝水的样子。知道现在，早已没有了当初的那份幸福，太懒，连喝水也没有了以往的兴致，每次站在饮水机前，拿着瓶子的手不住地颤抖，一同颤抖的还有那颗年轻而极易受伤的心。放学后，在回寝室的路上，我总如孩子般告诉他开心的事，告诉他我又作对了几道化学题。他总是笑着说，很不错啊。我转过头看着他，他眸子里闪烁着星星般的光

    很多时候我都说没关系，其实我说没关系的时候并不是真的没关系。那个时候我是多么希望你能知道那并不是真的没关系～～

    其实说没关系只是不想你那么为难。

    很多时候时候你有些埋怨我，觉得我不懂你。其实我是真的明白，很多时候只是装着不懂而已。很多时候做的那些你不理解的决定，说的那些你觉得难过的话。其实那是怕你为难，所以装着不解风情，由我决定，那么也避免了你的为难～～

    相信我，我从来都是在为你考虑，避免伤害你，也许很多时候适得其反，但你要明白那绝非我的本意。

    我还只是个孩子。

   

    就要五一了，就要回家了。

    爸爸问我想到哪里去玩，说带我去。我说我想回家。爸爸似乎有些遗憾，似乎更多的是欣喜，他说，好，回家。

    妈妈问我要不要和朋友一起去北京玩或者去旅游，我说不要，我想回家，我向你们了。妈妈很高兴，说，好，等你会家，我们很想你。

    突然真的很想回家，想念家的味道，想念妈妈在我窗台前铺的小绒毯，想念妈妈早晨叫我起床的声音，想念躺在客厅的大沙发上睡午觉时阳光的气息，想念外婆家熟悉的楼道，熟悉的门，熟悉的敲门声后外婆飞快地跑来给我开门的样子。。。。。。想念。。。。。。

    想起爸爸告诉我无论发生什么，无论遇见什么事，永远记着爸爸妈妈永远爱你。家永远都在，不管多远，不管多久，永远都在等你回家。

    突然觉得自己不是一个好孩子，有些难过。也有些矛盾。

    我想以后我是一定要呆在他们身边的，相比就在不久以前那么强烈地想要离开他们地怀抱，那么强烈地想要挣脱他们的束缚。别说我胸无大志，不想到相

    了了打来电话，听着熟悉的声音，确定她过得很开心，和她的他一起过得很开心。我突然也觉得很幸福。

    开心之余我还是小心翼翼地让她小心，要懂得照顾自己，并告诉她去年地深夜添添一边很开心一边也很担心地告诉我“任何时候都要记着多爱自己一点”。那天，我给了了发短信，告诉她这句话，突然体会到了添添当时的心情。不管怎样，我是真的希望你可以过得好一点。

    寒假的时候见面时了了说，我们可以保持每年两次的见面，1年，两年，四年，十年。。。那个时候也许我们已是为人妻为人母了，呵呵，那个时候地我们会是什么样子呢？还会不会到处瞎逛谈论说不完的话题，我还会不会一和男生说话就脸红，你还会不会笑着叫我傻心让我有些无所适从，你还会不会笑我的手指好粗就连结婚也买不到合适的戒指，你还会不会在我难过地时候站在我的身旁，就像高三时候的夜里那样听我孩子气的哭泣，还会不会听我说我喜欢的男生那么多年的喜欢那么多的喜欢看我哭红的眼睛对我说还会遇见更好的。。。。。。

    还在想还有哪些“会不会”，想起很多，我这个人总是有些爱感动，爱自己给

     从现在开始，我只疼你一个人，要宠你，不能骗你，答应你的每一件事情都要做到，对你讲的每一句话都要真心，不会欺负你，骂你，要相信你。别人欺负你，我 要在第一时间出来帮你,你开心呢，我要陪着你开心，你不开心呢，我要哄你开心。