一年了
满是伤痕的大地母亲
依然在微微地叹息着
多少璨亮的梦想
早已深埋在梦魇般的黑暗当中
似宇宙的浩瀚 森然 洪荒
一抔黄土 一抹残阳
几掬清泪 几许等待
在哀声中隐没的孤寂的灵魂们
是否也在另一个国度守望着返程的归途
我受难的同胞们啊
一想到你们
泪水还会情不自禁地涌出眼眶
如今 你们在天堂里好吗
那里的阳光是不是还是一样的温暖呢
……
废墟
依旧哀怨默然地静立
默哀的鸣笛声
犹在耳畔低沉地回旋
而我
早已泪流满面
这个受伤的民族
如今 你愈合了吗
幸好还有这样一片空间让我发泄
Q-Zone里悠然闲适 阳光明媚
而这里却充满了静谧与忧伤
呵呵 人格分裂
我想要说些什么呢 再没有什么好说的了
日复一日的悲伤循环
无止尽的痛苦
回忆撕裂着我的伤口
我小心翼翼地舔舐着
曾经很鄙夷自己的无病呻吟与伤春悲秋
然而 我必须得怜悯自己
内心颤抖的充满伤痕的心脏
我怎能弃之不顾置之不理
那个人
你现在好吗
你是否会在夕阳西沉时静默地发呆
你是否会在下雨天里聆听大自然的轻轻低泣
你是否会在有月亮的晚上想起我们曾经走过的那条银灰色的小路
你也是否会偶尔想起你曾经爱过的我
日月星辰
升起落下
悄然无声
一切都已过去
我们再也回不到从前
可是
我依然想你
你依然 存活于我心灵的 某个角落里
已经不止一个人说我懒了
骂声一浪高过一浪
连我自己都觉得似乎是这样
什么都不愿去想
有些事也不敢去触及
继续自我麻木 这种状态很好
空间也有段日子没更新了
心中有万语千言但想逃避
坚强冷静的似乎都很不真实
就如同什么事都没发生过一样
我还是以前的我
冬天的风比起上个季节多了一份刺骨的痛
苍凉 冷酷 寂寒
痛
此时此刻
却连一句你好吗都是奢侈
终于 不忍再伤害自己
想哭就哭吧 想笑就笑吧
我唯一可以做的
是好好善待自己
又会像从前那样放肆的大笑
笑声苍凉 惨寂
虽然心里最深的痛 一直在蔓延
前方是绝路 希望在转角
2008.12.7
总以为自己很坚强
但为什么 在深夜想你的时候会难过的流泪
以为可以忘掉你
但是 最终发现我不行
你怎么忍心让我一个人默默忍受思念的痛苦
你怎么忍心对我不闻不问
原来 曾经属于我们的美好记忆 你可以当做没发生
原来 曾经感动过我的难忘片段 都只是无聊的消遣
记忆中的你模样已经开始模糊
我只是偶然想起你的一个眼神
一个表情
你已经离我而去了
我再也感受不到你对我的片片真情
可是我此时此刻
正在想念你 你可曾感受到了吗
你离去的日子越来越近
我的心也越来越不安 焦躁烦闷 隐隐作痛
剩下的日子屈指可数
即将要埋葬的爱情
注定今生不能拥有你
这就是命运
是上天和我开了个玩笑
让我爱上一个不该去爱的人
注定要我痛苦
早就该结束了
只是一直舍不得
那种幸福的感觉 暖暖的 温馨的 甜蜜的
一直都无法释怀
曾经受到你的短信时的窃喜
呆呆傻傻地对着手机屏幕发笑
曾经你送我回家 我坐在你
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标签：情感 |
今天上午我看了郁达夫的《沉沦》，发现我是不是也得了抑郁症呢？一样的感伤，一样的空虚，一样的敏感，一样的神经质，一样的自轻自贱，一样的沉沦。。。
下午天晴朗起来了，心情也渐渐地舒展开来，原来我是这样一个容易受天气影响的人啊！不过内心还是有一种抑郁，说不清道不明。
感觉到了自身的俗气。自甘堕落。自轻自贱。
这样不好。
真的好像高兴不起来了。可能我将永远这样。笑容将永远僵硬下去。
