一个笑脸，面帶悲傷

我該用怎樣的標點去表述這一切

于是我選擇放棄標點

聽聞戀愛七年的女子離開了那個男子

是高興，還是惋惜

高興的是什么，覺得或許她還能夠找到更好的依靠

惋惜，僅僅只是時間嗎

七年之癢

豪言壯志

說要在七年之前把自己嫁出去

她總是說，她知道應該在什么時候放手

當她得知自己無法承受之時

她真的能夠灑脫放手嗎

这星期，处于空旷中。

心理像是虚脱了。

人的一生是个错误，可能等到他死前，回光返照的时候，

他才会觉得人的一生并非是个错误。

上天给了我这样的一颗心，

幸好，给了我一个女人的身体。

让我遗憾，甚至无能为力，保护了自己，保护了众生。

野心也相应地生成了清高，冷漠衍生出了高贵。

英俊变成了冷艳，灵性扭曲为了敏感。

我是一剂毒药，有人这样说我，我觉得正确之至。

深有同感。

是一种，慢慢地煎熬和折磨，只是不会死掉，灵魂燃烧，肉体腐烂。

前世今生，都觉得自己应该是一个男人。

却是，遗憾了两个轮回。

最近开始非常怀念杭州，

来来往往的人群，和车辆。

还有B1公交和校一线，还有绿色的小面包。

最近无心工作，可能因为归心似箭的缘故吧。

刚才接到辅导员的电话，第一次觉得她这么亲切。

我开始要安排我的杭州之行了，完成论文之后，便是爽歪歪的生活了。

一定要去旅游，要和老南同志一起，最好老梅也去，那我们就不用担心她结婚的时候是否方便过去了，总觉得像欠她似的。

最

经不住问自己，现在的我，看过去真的很寂寞吗？

进入生活的低潮，心情都低低的。

Mamie总是说，我挽着她的时候都那么用力，弄得人生疼。

其实她不知道，只是我没有安全感，才会那么用力，害怕失去。

和兴和姐也习惯被人玩笑的生活，似乎这样也更习惯点。

今天让花儿去晒了太阳，觉得它比我活得好多了，不过今天香了很多。

如果在家的话，花焉了可以用微波炉烘成花干。

今天有电话回家，老妈好像是在麻将中，其实原本也没有什么好说的。

都不知道从何说起，或是表达些什么。

有时候，都不知道，电话要打给谁，信息要发给谁。

花花，也开始忙了。

昨天也和他谈起以后他找个对象的事，他，是否也会找个像我这样的，不得而知了。

记得难过的时候，抱着他，他就会说乖。

然后给我倒立给我唱歌，给我讲黄色笑话，还说我流氓。

我曾对他说，我表达感情最深刻的方式，不是亲吻，而是拥抱。

走的那天有拥抱他，他总是傻傻的。

喜欢看他倒立，是因为我希望时光也能够倒流，我没有和花花说过这些。

他总是暗暗地保护着我，看着我成长。

我

内心无法平静的时候，我只要看着关于狗的图片、影片，我还能发笑。

我想有些人一辈子也无法原谅，及时失去了原谅的意义。

但是对于狗的感情，远远大过了我对于男人的感情。

我喜欢将够和男人莫名地联系在一起。

喜欢狗的人，应该都是善良的。

以前也总这么认为。

我始终记着它们的眼神。

我想一个女人，一条狗，看起来会多么落寞。

但也满足了。

一个女人，一条狗。

突然很想回家，清明已经过了，我也已经忘了我有几年没有去看我的奶奶了。

突然觉得自己是不是没有什么感情了，现在都没有强烈的愿望要去扫墓。

可能就因为没有任何感情的基础吧，我出生前她就走了。

有时候也想，有个奶奶真的不错，但是不可能。

我并不知道我父亲对于她的感情，我想他是坚强的男人。

或是，也没有太多的情感，而都寄托在我们身上。

有母亲是幸福的事，我也这么觉得。

家里做祭祀的时候，才会有清晰的概念，奶奶似乎也在身边，也出现过。

其余都没有了。

有些人可能就这样，走了之后，什么也没留下，什么也没带走，却也生出了许多疑惑。

我只希望，她也能在她的世界平和地生活，并且保佑我。

心里空空的

心理空空的

脑子也空空的

口袋也空空的

感情也空空的

感觉也空空的

肚子也空空的

房间也空空的

裤腿也空空的

眼睛也空空的

欲望却满了

当我的想像力枯竭的时候，不知道是什么时候，或许那样的生活，安逸，更适合我。

慵懒的生活我厌恶，刺激的生活怕疲倦，颓废的生活怕堕落。

自己是个不是很老的老顽童。

很久没有写文章了，怕自己麻木了。

我究竟是什么样的女子，最近很想知道。

只到连想像力都没有了，就无需知道的太多了。