日子混混沌沌的过着，真有些不好意思了，但这样无意识形成的生活习惯能意识到但改起来却不容易。昨天早上，瑾发短信问我这两天在干什么，我竟突然觉得不能回答，不是回答不了，而是羞愧。于是同样的疑问在脑海里盘旋了一天，我随时问自己：你在干什么。我在上网，我在刷豆瓣，我在聊天，我在看八卦，我在看书，我在吃东西，我在上厕所，我在喝水，我在看电影，我在吃西瓜，我在担心新疆的姐姐和姑姑，我在咒骂恐怖分子，我在苦苦挣扎.......考研的日子感觉上过去很久了，那种满心只有一个信念的状态也定格在了那半年，同一个自己，目前的这个真的很羡慕过去的那个。
    于是我该做什么？就这样意识到一些东西感觉愧疚一下之后不理不睬对自己装聋作哑吗？就这样继续消磨吗？我的回答当然是：当然不。但豪言壮语不是用来继续掩饰自己的惰性的，它们苍白到无力。我需要的其实只是找出自己的那个表面有些丑陋的计划本，然后填上我今天想做的事，然后去做。就这样，很简单。当你开始想要列计划时，不自觉的会开始考虑短期的、长期的计划和目标，然后生活会突然清晰起来。自己和生活中间其实隔着一层玻璃，逃避的时候就好像自己往那块玻

 

 你眷恋的都已离去 也问我自己无数次      想放弃的眼前全在这里      超脱和追求时常是混在一起            你拥抱的并不总

 

 是也拥抱你      而我想说的谁也不可惜      去挥霍和珍惜是同一件事情      我所有的何方何必何其荣幸      在必须发现我

 

 们终将一无所有前      至少你可以说      我懂活着的最寂寞      我拥有的都是侥幸啊      我失去的都是人生      当你不遗忘

 

 也不想曾经      我爱你            你眷恋的都已离去      也问我自己无数次      想放弃的眼前全在这里      超脱和追求时常是混在

 

 一起            你拥抱的并不总是也拥抱你      而我想说的谁也不可惜      去挥霍和珍惜是同一件事情      我所有的何方何必何

 

 其荣幸      在必须发现我们终将一无所有前      至少你可以说      我懂活着的最寂寞      我拥有的都是侥幸啊      我失去的

 

 都是人生      当你不遗忘也不想曾经      我爱你            在必须感觉我们终将一无所有前      你做的让你可以说      是的我有见

 

 过我的梦      我拥有的都是侥幸啊      我失去的都是人生 

  今天真的很累，最近一直在跑东跑西，到今天为止真的有点吃不消了，可是事情还有一大堆，还得继续跑下去。
  难得的是今天回家的路上由于七里河桥要维护，车辆要绕行，我坐的那趟车正好可以从南滨河路到小西湖黄河桥再从北滨河路走，我一路上看着余晖掩映下的波光粼粼的黄河真的觉得好美好美。河水静静地流淌，河中央的小岛还有河岸上都水草丰茂绿意盎然。微风掠过，水草及河面都会随之荡漾一下，能感觉到它们很惬意地享受着这一切：傍晚的阳光，舒服的微风，下班回家中的路人和慢下脚步的城市。真是很舒服的感觉，我坐在靠窗的一侧，我尽情地眺望着美丽的河面，我不住地看不住地欣赏，怕记不住这美丽的画面。
  回家就打开电脑，然后吃饭。真的很想在疲惫一天之后和谁聊聊天，聊聊地，无关痛痒地说说笑，即便是在网上。可是今天又没有碰到，有点意犹未尽的感觉。缺憾总是生活中的一部分。好了，明天继续好好工作，要比今天表现好。
  一想到那些烦人的事，心情一下子又不好了。我干嘛想那些，真是......

   骄阳似火，情绪却伤感。
   离别，是六月的关键词。
   爱情也是话题之一。
   那些爱情，
   明着的 ， 暗着的 。 欢喜的  ，哀愁的 。 追逐的  ，丢弃的。
  
   TA说，我喜欢你
   NI说，谢谢你的喜欢
   ... ...
   覆水难收 ，那一声喜欢便在黑夜之后一滴一滴落在封闭的湖水之中，不再接受，更不再流淌。就让它干涸，可以记得，只是不要再打捞起......
 
   你们，熟悉的  陌生的
   你们的爱情 ， 甜蜜的   苦涩的
   我聆听着  表达着  叹息着  欢喜着
  
   我？
   不要问我  我不知道
   感觉之后 缘分之前  相知相惜 
   大概够了  也许，还远......

如果风来了
请带我走
带我去一个阳光充足的地方
如果雨下了
请滋润我
让我继续眷恋这片土壤

天上的星星啊
我总是仰望着你
你真好 能闪闪发光
而我什么时候才能萌芽啊

你说什么
你的光并不是自己的

是啊
原来哪里都一样
我们都需要互相依靠

   还真是没什么好写的，前两天心血来潮想写小说，可写着写着却突然意识到像是在写散文，然后沮丧的把笔扔到一边。生活单调和平静到无话可说，这样的状态持续多久了。我前两天买了高跟鞋和一套很淑女的衣服，很高兴爸妈没有打击我，这样我也就有自信穿出去了。
   记得大二时走到师大的校园里是何等的羡慕，同时也有些失落，觉得眼前的校园不属于自己，尽管我可以自由进出，但我不是其中的一份子，只是个路人；然而，我多想把自己的生活路径拨到我想要的轨迹上去，我不是不喜欢学习经济，我只是无法想象每天的生活就是上班下班，而在这中间没有激情、热忱和理想，如果我不用力去调整我的生活轨迹，那么毕业后我很可能就要那样去生活，理想和热情慢慢消失殆尽然后平静地结婚、生孩子、等待加薪、等待提职，然后老了。所以我要把握自己的命运，我喜欢文学、历史，我想要我的生活、工作与我的兴趣相关，因此我得继续念书，然后拿一个可以让我找适合的工作的文凭。对，我当初就是这么给自己打算的。我按着自己画的路线图一步步走，走到现在，我就快要做到了。只是，我在文学和历史之外找到了更大的兴趣——中国美学，并且我愿意将它作为我一生的事业，

   Wow，一件很重要的事，你花很久的时间去做，然后要一个答案。这期间每个过程、每个环节都需要时间。这件重要的事进行到目前我只能做一件事，那便是——等，这是我目前唯一能做的事。可在等的背后，又有多少不安、猜测和希望在交错。不安，每次打开那一个特定的网页，一方面你希望那几个与你有关的字符能产生让你下一次动作的点击，可是坦白讲，另一方面，真的不想那几个字符别有任何变化。变了，结果就出来了，它就会在你眼前，你没办法逃了；但若是不变，那还可以继续等待（有了等待，就有了憧憬，有了憧憬结果就会有好的一面）。自欺，可有什么办法。猜测，这是当然，无须多说。希望，多想那个逃不开的结果将我引向人间，而不是地狱。多可怕。这几种内心活动又是交织进行的，又是不相混淆的。

  

   okay，继续。我真的是个懒人。很懒很懒。有时候我在想，我的这种懒某种程度是一种自私和逃避责任。工作、学习，以及我们所料不及的这个世界。都很烦不是吗。有谁能每天能开开心心的过。因此，开开心心便成了我们追求。mess。

   还是等，等待光明。

 

   很久没写字了，今天难得晴天，今天难得我想写点字，那就写吧。
   先说说最近看的一本书《一把雨伞给这天用》，1个月之前在网上看到这本书的介绍，首先被这书的名字吸引了，紧接着就想它能告诉我一个怎样的故事呢？会和它的名字一样让人念念不忘吗？于是在网上疯狂地搜电子书，可是找不到。在到省图的网页上搜索，还是没有。于是暂时作罢，因为是本新书，估计兰州的书店上货也得等些日子。好了，时间终于来到2星期前的星期四，在广场书城突然看到了这本书，真的吗？我一把抓起来确定它是不是我要看的书，啊，真的是阿！天哪，柳暗花明（后面怎么说来着？）。可是那天的目的是买书，买其它的书，而且买完得赶紧回家。所以没办法看了。于是打算到下个星期五早上早早地就来这看。可是周一就得知为了调整国庆假期，周六周天要补课，周五走不了拉！总算，9月30号，我一大早赶到书店门口，门一开我第一个冲进去，向着目标书架快步挪去，寻觅了一个好角落就开始看了起来。
   也许是被它的名字撩拨起了太多的好奇，也许是看到那么多关于此书如何如何的评论，我一口气看完。名字的确好听，可是内容呢？我现在后悔花了那么长时间

一。

  夜里辗转几次，朦胧中听见雨敲打宿舍管子的声音，脑子里只有一个想法：明早不用上操了，可以睡得迟点了。早上起来雨还在下，地上大大小小的水洼让人无从下脚，天空中厚厚的乌云让人觉得有点害怕。在这个时候，我听到很多人都在谈论四川这两天的天气，以及随时要溃坝的堰塞湖。这很好，不论我们能做多少，但我们是团结的。赶去上课的路上，心里还暗暗地想今天老师别来就好了。从大一对老师可以不来上课感到匪夷所思到现在每天都希望老师全都别来之中，可以看到自己多么清晰的变化。对于像我这样的学生，现实时时处处都与我为难，矛盾丛生，尤其是每到学期末时左右为难的感觉尤其强烈，一方面课越来越少了，我可以有更多的时间呆到图书馆里，但另一方面，在图书馆里呆得时间越长，就越不想去上课，可是心里又要惦记着点名、划范围之类的“很重要的事”。似乎这三年来多半奉行的是：不努力，不挂课，不作弊的原则。可是平时不努力，又不想挂课，还要清高一把不作弊，貌似这个假设完全没有成立的可能。但是还有条件没有写呢，那就是：考勤好可以避免挂课；期末老师会划范围，可以避免试卷答得很难看。所以对于我来说，期末的课尤为重要。但是，坐到图书馆里