父亲节快到了！这一年自己经历了很多，而父母也为我承受了很多，特别是父亲估计为我失眠了很多次。一个人真正出来打拼，才真正明白家是港湾的含义。再大的挫折，只要想到还有家，就觉得还有希望，那是我最后的动力和支撑。而说起父亲，在我这里这个字眼曾经有太多的含义转变，似乎到现在我都没办法真正的将其概括的很贴切。

小的时候，为了家里的生活，父亲常年下乡在外，以至于我童年记忆似乎与父亲一起的时光总是那么少，想想有些讽刺。也曾抱怨童年太少父子回忆，以至于现在得绞尽脑汁去想。可想想那个年代，似乎那是唯一可以让生活变好的契机。而当我理直气壮将这些向父亲表露时，我从来就没有换位思考过，或许在这一点上父亲或许更遗憾，因为越大越发现父母对子女的爱远胜于子女于父母的。更夸张的是，或许因为我的性格，抑或许父亲的表达方式，总之，从小我就觉得父亲对任何一个兄弟姐妹都比对我好，在他眼中，我总是不如别人，而我骄傲的性格，甚至会视之为耻辱。在我大学之前，我的记忆中没有父亲的一句夸奖，小时候很希望，高中之

多长时间没有写博客了,久得我自己都忘了.找工作耗掉了大半年的时间,这段时间我有时候觉得自己像行尸走肉,一个人在北京,大部分时候,脸上都没有什么表情,总是不断在品味着没有希望的麻木感觉.经常审视自己的状态,看是不是到了精神崩溃的边缘.发现自己没有那么脆弱.虽然也曾经无奈的彻夜难眠,也曾无数次黯然神伤,但从没有想到过放弃.每次情绪到了极限,想到最多的,却是和北京拼了.自己庆幸自己是个幸运的人,发现每一次到了绝望的边缘都会有人拉我一把,让我进入一个新的天地.心中充满感恩.现在自己想做的就是认真过以后的生活,相信,认真生活的人,总会有属于自己的一番天地!

一个好友由于各种原因离开了北京，在北京又少了一个可以经常聚的人，不免有很多的失落。北飘的不易，只有自己会刻骨铭心的体会，讨厌自己的脆弱，但感性的我似乎只有这一个发泄的途径。或许以后会很少吃大餐、逛街、KTV，没有了朋友的陪伴，没有了玩的心情，一切似乎都变得那么无聊。只是不想让自己彻底崩溃在屋里，所以认真的扫地，叠被子，擦桌子。笑自己怎么沦落到这个地步，但又怎么样呢，总比住在猪窝强，那样我的生活就彻底一团糟了。

前几天做了个英文测试，结果让我大跌眼睛，英文成功的由骄傲变成了我的耻辱，居然那么差，听说读写，样样不行。于是发狠开始看美剧，听力就这么一两天被我强行拉高了一个层次，从而产生了两个感触，一是语言这个东西只要两天不看，保证退的连ABC都忘了：再有就是我想吐，两天我看了几乎三十几集，我一向看老外的片子都很难坚持，不像中国的电视剧，这次强行操作，真有些吃