我不再那么敢于较劲 好多事情不必叫真也没必要跟谁死磕 得过且过算了吧

其实本可以疯狗一般的提出意见 不计后果的叫骂

现在来说 没有那个力气去这么做了

我本可以说你们都是傻逼 都是窝囊废 都是操蛋和兽行的下三滥

可是现在 除了气自己不成熟没有别的方式发泄了

是年龄变了圈子都变了还是自己全错了 没赶上你们得步伐

我试着用别人的眼光看我自己 没错你们说的对

我不知道我痛斥这些还有什么用 没错我们都长大了

在我还把自己当个孩子的时候 同龄人已经把自己当社会了

我承认我没意识到很多很多 也没考虑过别人的感受如何

这种转变我没有意料到 而且还非常快

没错你们都对 没错你们有想说的话

我身边不缺爱我的朋友 更不缺恨我的傻逼

祝你们愉快

我说这个社会最煞笔最具有影响力的群体就是女大学生

二奶和事妈主妇的预备队

大学男生则是这个群体金钱和个人欲望膨胀之中的填漩物

但偏偏老天就是这么不公平

赐给你可以描眉画眼的年纪就这么几年

就像超市促销的将过期酸奶一样 无人抢购到手就烂

一年一年的青春送给哪个没出息的臭小子一天一天美好的夜晚

等我们老了想起的还都是那些笑着的脸

我恨这样的分配方式但却跳不出这个圈子

现在的人都没有以前敢于负责任和挑重担

在这矫情的社会我们都曾经是好姑娘

可在这条次与上赶着被次的路上我们走得太远了

不想在这里写下以后的心情了

也许只是暂时的

今天看了无双的空间 说不出的苦涩

我承认 我永远写不出那么安静的字节

你们相信吗 有一些文字会让你心酸的落泪

我不知道说什么

我很抱歉

年轻时我们放弃 以为那只是一段感情后来才知道      

那其实是一生

从来不曾说过分手这两个字 是因为不曾想过放弃这段感情

可能是付出与回报不能得到心理上的平衡感 而且根本无法比较

其实我明白 是自己太过于小心眼了

但多少次受了委屈得不到安慰自己躲在被子里偷偷抹眼泪

为了还信用卡天天啃着泡面 回家受挤兑蹭饭

什么时候给自己买衣服开始看价钱了 对自己能如此凑活得过且过了

而看上的男装就毫不顾忌的买下来 满心欢喜

为了一句你胖了 就减肥不吃饭把肠胃弄坏 肚子疼咬牙生抗了

抑制不住不小心发了脾气 得到的就是一句你有病吧 最后我道歉 我无理取闹

和所有人说那个人有多么多么好 对于别人的批评完全听不到心里去

不管多困等那个人睡下 发完最后一条短信才闭上眼睛

有了高兴的事只想跟一个人分享 却总得不到回应

我把自己全部给他 秘密毫无保留 而我对他的了解只限于手机号和qq

我说我喜欢灯红酒绿 和那些不曾把我当过女人的哥们姐们嬉笑叫骂

我只是年轻 而那些霓虹灯场合我已经很久没

我不怕我恶心我自己 我就得告诉你们

我没本事不好好学习考上了这么个煞笔的学校

分到了这么一个村儿班集体

我不是瞧不起你们的出身 我是瞧不起你们的德行

俗话说人穷志短 这话说得一点都没错

活该你们八辈贫农 卖田卖地供你们上大学的父母真可悲

四年下来让你们吃遍北京的廉价小吃 让你们买够动物园的地摊服装

然后让你们光彩照人的回到老家放牛养猪

你们最好孤立我 躲开我远远的

真他妈逗了 你们觉得我不好好学习文化课知识 觉得我是一浑不吝的逼孩子四六不懂

我就看不上你们天天抱着马哲课本 计算机是如何由来的以后能成为你们所向往的顶尖设计师

抱着日本色情漫画憧憬自己能成为伟大的艺术家

又一年艺考结束了吧 又有多少个书呆子走进了艺术校门 把那些真正热爱画画的孩子挤进专科

壁虎 勺子 命运不公平 你们才是真正喜欢画笔的孩子

希望我们彼此不会抛弃信念与热爱

最近很懒 懒到不想听别人说话

上学逗你们开心 回家逗我妈开心

别说我对生活不屑一顾 我是不喜欢和别人说我是怎么想的

我挺烦听你们拉着我说你多么不顺心 遇到个什么事就无法解决了需要倾诉

每个人都有执意烦心的事 但这些事永远不会是别人的

别人的事再大也是别人的 自己的事再小也是自己的

在我心里真正在乎的人没有几个 说出来也不怕让你们伤心

亲人和爱人而已 别说我自私 每个人都是这样 用不着跟你们装

我想我要不是这么懒 完全可以处理好自己全部的事情

曾经有个女孩 担心我补考过不了 担心我找人替考被抓 自己偷偷揪心自己哭

谢谢你 让我知道还有这么善良的人 但愿今后的日子我们不会扯你的后腿

有的人很认钱 有的人很任性 有的人不在乎 希望你明白

只愿世间风景千般万般熙攘过后

字里行间 人我两忘 相对无言

时间改变了我们太多

观念 信仰 热爱 梦想 金钱

物质生活的满足带来的则是精神生活的空白

我不是个严厉的人

但伤害了许多人 爱的人

读万卷书不如行万里路

行万里路不如阅人无数

在我们追求高等生活的同时

还记得 有那么一群最初在你什么都不是的时代陪你玩耍的伙伴么

对不起

也许我真的对朋友的要求太过苛刻了

这是老早写过的 博客翻过了好几页了
谁真懂了 真思考了 真疼了 别说你们深刻你们伟大
我只想说 我自己都没做到

  好多事情都不愿意与人说  有些因为害怕被宣扬被误解  有些则是别人无法理解或者根本不相干  就这样带进棺材的 烂在心里的 石沉大海
  举头三尺有神明 这话多少人信了 多少人一笑了之  我也不奢望知道  有些感情因为冲动而发泄出来招来无非是指责与鄙视  那些错误的表达更被人抨击为不懂事不成熟的表现  但那些坦荡而且血性的人和事  谁没在睡前瞪大了眼睛怀念着  都说还是以前好 以前如何如何的没有现在这么复杂怎样怎样的 而现如今在多数人看来 

时间是一条缓慢而不更改的长河

心是坐在渡船上的孩童

唱歌 睡眠 欢笑 掉泪

看望风景

相见和告别

这样 就天真地忘却了 吹到脸上的风与霜

时间对孩童来说

真是一个好玩的游戏

我不想跟别人说我多么悲伤  表达感情这种事我向来不擅长

会想不会说 我这笨嘴让自己吃了很多亏了

然而好多小感觉小感情什么的写出来 别人又看不懂

所以一直以来给人的感觉就是个铁人 冷血 碉堡

小嫣 你记得我上次跟你语无伦次手舞足蹈的给你形容我陷入爱河时候的德行么

你一脸的茫然 虽说你嘴上说着我都懂你 其实我知道我自己都没给自己