或许是心理上的刻意在意。

或许真的是有那么那么多的症状。

好吧。我把一切归结到生理期综合症上。

肚子痛，头疼，睡不好觉，烦躁，心慌，经期延迟。

许多个日子的困扰，睡眠质量很差。

不知道为什么，最近的我总是睡不好，凌晨睡，夜里4点多醒，一点都不困，很精神，瞎玩一个小时，继续睡，然后6点开始清醒，左边睡一会，醒了，看下手机，换右边，睡一会，又醒，看手机，再换边睡。折腾到7点多闹铃该响的时间，然后起床洗漱。到公司，很精神的继续我的八卦，不用喝一口咖啡。

这样的日子持续了若干星期。

我知道，最最根本的原因是我的胡思乱想。

其实我一点都不想多想。可是乱想它就是缠绕着我不放。我不喜欢数绵羊，数星星。

好吧，我想我的未来。莫名的恐慌。觉得越来越空而干瘪的自己。没有压迫自己的力量，想学习。今天他问我，十年内，想做什么。于是更加纠结。

好吧，我还有些不知所措。小心下的勇气，开始的感情。却觉得陌生。害怕。不知道该如何经营。总是觉得哪里有些不对劲。虽然我依然很甜蜜的靠在他的怀里。只是，我仍旧很害怕。好吧，我承认我没有你们看到的那么乐观向上。

暗恋时射手们的忠告，看星座于是更加恐慌。

为什么你总是要说不告诉你。

开始有一些的不喜欢。我不是要知道你的隐私你的全部。

我老是觉得自己不够优秀。你认真的工作，我老是划水。你努力调研，我折腾半天也没弄出多少潜在客户。你提醒我要找订单了，我不知道怎么维护客户，讨厌自己的破烂英语，害怕邮件害怕电话。

周围的人一再重复好日子到头了，我于是更加的害怕，我排斥那个人，我有心无力，不得其门而入。谁不想多劳多得。

憋了那么多天，希望记录下来之后的自己会舒坦些。然后好好的睡一个好觉。

我不幸中招生病了。

身体还是算不错的，很久才生一次病。我想这次是有原因的，好长一阵子的不省心，有点忙碌的工作，突变的天气，于是受凉，于是身体有了炎症。每次都是咽喉炎，我很郁闷。。。

8月28日。

很不错的数字吧。

我天生就爱28这个数字。

也算我们的缘分吧。

BAXIA~

我像疯了一样重复聆听，

我有满肚子想说的话，流水账的，触动的。

开始有一些些感谢F先生怪异的公司政策。

这让我无法光明正大的在上班时间浏览网页。

于是无法无聊。于是无法串门。于是无法莫名惆怅。

忙碌的工作，让自己无暇记忆，无暇触碰那些浓浓的情绪。

那些都存在的，只会更深的存在于心底。

诉说，是多么劳神费力的工程。

诉说，似乎也没有任何的意义。

道理，人人都懂，时时在变。

所以不必赘叙。

今天很累。

收获很大。

在心间的甜蜜。

经过一个周末的舒整，似乎，一下子迎来了秋季。

懒懒的过完了星期一，许多许多的人不在。

发现了一首好听的歌，轻轻的。

现在的自己，满满的轻轻。

喜欢轻柔，喜欢安心。

不是恋爱，胜似爱着。

燥热的空气似乎随着我们在日照的宣泄，随着忙碌的一周，蒸发不见。

我是个爱胡思乱想，感情丰富细腻，受过伤像小野兽般歇斯底里敢爱敢恨情感分明的女子。

我努力的总结自己，改变自己，圆润自己。

可是贞说，贞的话里有浓浓的失望。

那个曾经的我自己正一步步被我自己颠覆。

再也不敢像当初那样明媚的说我爱你。

我退缩，我困顿，我犹疑。

我找来千百种的理由来证明暧昧是最好的状态。

可是，我会想一个人，梦一个人。

天凉好个秋。

如果我们能在一起。

或者我已经变成为了一个超级胆小鬼。

下班的时候，走出大厦，温热的风温柔的扶上面颊，不在意路人的擦肩而过，缓缓的走向车站。

一辆不算拥挤的82，坐在了靠窗位置，凉气赶走燥热。心情却慢慢的DOWN了下来。

一个人坐公交车，喜欢看窗外的景色变化。

今天的天空很蓝，很透，6点半了，依然如此光亮。奥运的影响难道让如此遥远的南方也感染了气息？

到家，和妈妈聊了很长的时间。难得的母女沟通时间。不多说什么。我向来是个口硬心软的人。在父母面前，依然如是。

洗了澡，擦干了头发，坐在床上摆弄本子。

忘了最初打开新浪博客为的是写什么。

所以也就随想随记了。

回来的时候，博客上能放的也就那么两首歌，tears in heaven,angel

于是任由他们的存在，不做变更。这样的旋律，暂时还不感到厌烦。适合不断的重播，伴随这些古老的思绪。

在班上，因为自己一个很重要的客户的邮件，又一次的胃疼。

这么些年下来，渐渐发现，只有在自己情绪糟糕，天气糟糕，然后就是感到压力的时候，胃疼才会出现。

上一次，是老板要求每天打5个国外电话，一直觉得自己的英语很不够格，商务谈判更是糟糕。不想让自己那么明显的被觉得是嫩青。所以怕SKYPE,怕打给工厂。

我跟经理开玩笑说，我学樱木花道，我隔空对布先生念咒语，下订单，下订单，下订单。。。

记得一个同事给我算命说，我是个操心的人。

事实上真是如此。好比这次的计划出游。为什么是我在操作呢？为什么不能什么都不想，别人通知我，OK,PAY MONEY，GO。

为什么总喜欢折腾那么些的事情。操心。

我只想要那么个人，懂我的，知心的，一个眼神，了然彼此。

若干星期之前，就记得自己一直在叫着回归新浪博客。

好不容易，想起了密码，升级了博客，又丢在这里让它乘凉了。

事实上，正如在QZONE里提到过的一样，现在的自己，越来越会埋藏了。

不像从前的唠唠叨叨。

工作了。不再有那么多的时间去胡思乱想，不再有那么多的心境去记录。

更多的，是发现许多东西，渐渐已经不会呈述。似乎，放在心底，很安全，很适当。

有些话，有些情绪，不能够表达。

就说说自己的近况吧。

毕业3个月后，做了一份与本专业相差很远的工作直到现在，10个月了。

工作中，情绪时起时伏。有一些些的小成绩，有一些些的小感悟。有一部分很真诚相交的朋友。

曾经听人说过，最好不要和同事交往过密。会有许多扯不清的纠葛。

可是这帮可爱的家伙不同。很爽气。很舒服。或许是因为我在一个男人圈里吧。

感情，在分手了一年半后，终于有那么个自己欣赏而又有那么点喜欢的人出现。

可是时机不对。这是客观来说。

主观上，正如阿贞说的，你就一小女人。害怕又得不到自己想要的那样，又让自己受伤一次，于是想付出又不想付出。

我的感情太纯粹。我的世界很小心。

所以，这样的简单暧昧，保持距离，应该很好。