新的一年到来了，这个学期也接近尾声了，和往常一样很多事情都到了最后的阶段，考试啦等等，而且今年也是理论上大学的最后一年了，呵呵，种种都说明很多东西都要结束了。和往常所不同的是我这次决定结束一短痛苦的经历或者说状态，真的，这样的生活我再也承受不住了，一种窒息的感觉，所以这次下定决心要彻底改变它。恩，这次应该说是最后的战役了，其实我知道这场仗早晚都要打，我并不把事情想象的那么乐观，也许说我想的才是真正会发生的结果，所以与其一直逃避，但终有逃不开的一天，而且到那时情况可能更遭，更不可控制，不如现在来个早早的了断。我心里明白该有的牺牲是不能避免的，我有心理准备付出牺牲。毕竟这次战役捍卫的是我最宝贵的东西，所以我必须打，更必须赢。说实在的，就在刚刚我的心理还十分混乱，不知道该怎么办，恩，其实我害怕了，我胆怯了（可能是我自己想的太多了），刚刚和LT聊了很久，自己渐渐明白了，我应该坚强起来，去面对作为一个男人应该面对的事情和人，因为在我身边有人更需要我用这种勇气去带给她力量，如果我先败下阵来，那么一切都完了，所以我会勇敢的面对一切。我知道当我选择了这样一条路之后，接下来的生活就会变得极为辛苦，不

这一段时间心情不太好，也没有心思学习，吃饭也没有食欲。自己想了很多，恨过，骂过，也哭过，晚上一个人走在学校的大路上，真的是一个人，好像拍电影一样空空的路，一个学校八点怎么会有这样的光景呢，呵呵，真是想不通，是在配合我的心情吗？！这几天很多事情都在困扰着我，我不停的问自己，那些美好都是真的吗？那些承诺都是真的吗？她错了吗？是上天在捉弄我吗？呵呵，我甚至想放弃现在的一切，也许那样我会活的轻松一些。。。我问自己我是不是应该找一个自己不是那么爱的女人在一起，至少这样我不会这样操心，不会这样牵挂，不会让我因为一些鸡毛蒜皮的小事就神经质的乱想，发飚。恩，我的性格不是这样的。渐渐的我终于想明白了，是我错了，我一直都坚持做一个好男人的原则，帮她想该想的所有事，试图帮她安排好一切，帮她准备好万一失败后的退路，是的，我想当一把大伞帮她挡住所有风雨。我们都觉得这种感觉很好！但我现在终于明白了，正是因为我，不能真正让她坚强起来，好好面对该面对的一切，承受该有的痛苦，是我软弱的安慰一直让她不敢面对她自己犯的错。也是我的自私，我的危机感，使我现在变得如此软弱，所以我今天对自己说“从现在起我不会再帮她什么，这

好久没有来这里写东西了，呵呵，总是说自己忙，其实我知道那只是我的借口，骗骗别人，也骗骗自己。这段时间里我的生活发生了很多变化，说真的不想说的太多，总觉得小小的开心事没有什么可写的，一点点痛苦也可以挨过去，呵呵，怎么说也是大人了！可今天我真的受不了了，必须来我的避风港里歇歇了，现在的我只想大叫，更想大哭一场，这样的生活太累了，我觉得自己快受不了了，今天下午的一通电话终于点燃了我的导火线，我自己的内心爆发了，什么也干不下去，天是灰色的，从耳边剐过的冷风分明在嘲笑我的懦弱，无能，我TMD就是一个废物，还说什么男人，还提什么自信。我是一只鱼，一直上了鱼钩的鱼，钩到哪里我就会跟到哪里…… 不！我应该是一个风筝，被线撤着的风筝，美丽的线，柔弱的线，我每天只能靠的一条条有来无回的短信寻求心灵上的安慰，凄凉！好像在玩猫捉老鼠的游戏，对我是老鼠，不敢出大气的老鼠，一只在电话一边不敢告诉别人自己真实姓名的老鼠。美丽的线啊，柔弱的你是不易挣脱那个可恶的风筝轴的，只有你变坚强，变强硬才能最终挣脱线轴啊！和我一起高飞阿！！我知道现在还是时机不到，我知道我还要忍，我还是一只老鼠，小老鼠，无能的老鼠，我会安安心心

又有一段时间没有来了，最近忙着复习公务员考试，压力挺大的。但今天在这里我不想说这些，只想说说前天的球赛，真是很丢人少有的惨败，上届冠军竟然这次小组第一场就输了，觉得很丢人啊。虽然，状态一直不是很好，自己也坐惯了冷板凳，赢球了当然很开心，可那天真实挺痛苦的，下半场踢的简直就不像一个队，虽然自己临危受命，但还是没有进球，很恨自己没有抓住那次绝好的机会，没有拯救全队，没有实现和P的诺言，觉得自己好没有用。当然，我也知道其实队里大家也没有太指望我什么（毕竟很长时间以来状态都很低靡，大一时的灵气，刚来这个学校带着的那种高中时唯我独尊的霸气和自信早就没有了），这不能怪大家，只是自己不争气。但这次比赛我觉得我还是有收获的，最近生活改变了很多，自信心也恢复了很多，好长时间，对！不是几天，几个月，应该是1、2年了在场上都没有勇气去和扎西，灿灿抢射门的机会，毕竟我知道他们确实比我强，一直活在巨人的影子之下，真的让我越来越不敢踢球了，真的，在场上我会很紧张，总有那么几个瞬间不敢去接球了，所以踢不好是很自然的，因为我丢掉了，作为一个球员的自信和骄傲，丢掉了作为一个前锋的进球欲望！但前天我终于第一次抢先射门

回学校已经2天了，基本什么事也没干，心情很不好，压力好大，真的有点透不过气，也许这就是大四综合症吧。刚刚和同学出去吃饭，又聊了一些话题，令我的心情遭透了，我现在面临着很多条路，谁也不知道每一条路会通向怎样的尽头，所以我必须选择一条路让自己走，思前想后我决定大四直接找工作，而且只会在天津或北京，因为这里有太多我放不下的人，也有我不能再失去的人，所以我现在做出这样的选择，也许有人会说我心无大志，但我觉得人总要有点牵挂的东西，这也叫动力吧。我不知道我今天作出这样的选择自己以后会不会后悔；也不知如果有一天我真的失败了，这些今天我牵挂的人愿不愿意陪我一起承担我今天这个选择的后果，所以我现在心里很乱，我真的敢面对以后的一切吗，会有人愿意陪我去承担将来或有或无的后果吗，心里没有一个确定的答案。现在很想找人说说话，猫咪出去了，要时平时我就会去找他。但今天我要独自承担这个压力了，的确，也该到了我独自面对压力的时候了，总之我觉得我的未来就是个未知数，自己要肩负的使命太多了，不知道这样的生活什么时候才能熬过去，也不知那时的我是否可以称自己是胜利者，还是早就败给了命运的安排！

回家两天了，今天想来这里休息一下，呵呵，这几天累死了，不过我或许这样过活才是充实的，以前的日子好糜烂阿！30号晚上6点到的家，真的好累啊，TMD最讨厌回家的路程了，学校坐落的地方也太尿了，所以每次回家都和打仗一样，虽然我家相对其他人近多了，又赶上在火车上没有坐，哎，站了一路，车厢还没空调，人又多，哭死了，像蒸桑那一样，不！觉得自己好像笼屉里的包子！还好终于到家了，去奶奶那露了一下脸，说真的由于最近家里发生了好多事，到了那里觉得压力好大阿，所以待了一会赶快走了，去找了一个朋友，呵呵，每次回来我都去找他，呵呵，他人很老实，我总“欺负他”，不过我们真的关系不错，见了面当然大玩一场，哈哈，魔兽和卡丁车都把他蹂躏了！当然也少不了一些正事，也不妄我没休息就去找他，拜托了他一些事，我也算安心一点了，有些事也只有他能帮我了，我知道这些年我欠他很多，呵呵，也不在乎再多一年吧，拜托了！今天去了老爷家，又是一件正事哦，其实我觉得这次去有点动机不纯，呵呵，稍微有的不安心，但这也毕竟是对我很

最近很开心，呵呵，昨天已经说过理由了，有些珍贵的东西失而复得确实是人生一大兴事，真的，这几天一门心思放在这个上，虽然很开心，但我一直还是有忧虑。首先，这只是目前短暂的一段快乐日子，在前面有很大的挑战，我知道，我也很紧张，因为我还是一样无能为力，所有的鼓励、支持都显得那么无力，觉得自己很没用，无能！然后呢，我也知道我这几天很对不起我的兄弟们，和你们在一起的时间太少了，不过真的请你们原谅我，我真的有苦衷，我知道这几天你们都很为我高兴，谢谢你们这几天对我所作的一切，D谢谢你一直鼓励我，还有今天下午的事。猫咪这几天很对不起，总觉得你要和我说什么，可你没有说，也许你有你的理由吧。不管怎样你们都是我重要的人。所以我这几天有时也挺痛苦的。但正是有了前面的希望，有了你们，我知道我是快乐的，我相信有你们在我永远都是快乐的，明天要回家了，为我的未来拼搏，为了你们的支持，为了我自己，我会努力的，相信我！

好久没有上来写东西了，但这段时间我过的却很充实。这段时间太长了，有好多事情先说，首先呢，4级过了，465分，虽然分不高，但也算了去了一件心事，毕竟努力没有白费，也再不用被这个拖后腿了，呵呵。不过，过了之后才发现其实现实并没有我想象的那么简单，原以为4级过了就完美了，呵呵，有点太天真了，现在才发现自己的不足还有这么多，觉得自己真的没有什么可以拿的出手的，现实摆在眼前有点底气不足阿。然后呢，前一阵国安部来我们学校招人，我也去试了，不过结果也点失望，我身高不够，真是挺遗憾的，但这也没办法，可我还是有收获的，发现了自己简历中的许多不足，也算是没白去，嘿嘿（下次把自己写高点）。然后呢，我终于找回我想要得东西了，很幸福！最后也就是今天，兄弟保研成功了，很为他高兴，虽然我总是当面开他玩笑，不过他确实很优秀，我很佩服他。长话短说总之呢，最近事情确实很多，但我很快乐，看着大家都各有各的目标，自己也要努力了，要考上公务员，加油加油！！！