最近，我很忙。

工作占用了我大部分时间，幸好不是绝大部分或是全部。

剩下的时间，我在，和家人朋友聊天、上网、看书、吃、睡觉和思考。

思考些有必要的，或是些没必要的。为了不浪费时间，应该把不必要的省略。

现在的状态变数很大，到处充满了未知。所以，有点着急。

因这里充满了过去的纪录，让我更加不安，所以，我得离开。

 

这里目前由可心管理。这里的一切，除“Friends'”和“稀罕”部分外，均可随便处置。

 

可心已带着真挚的照片和大家见面了，希望大家经常作客。

（作为垂帘听政的我自然会时常光顾）

 

By小茜

又是半夜，洗完澡，身上清爽了不少，真的好像能够洗掉不爽，洗掉自己的不好，真的能脱胎换骨。

我懂，其实那只是形式，总是想通过某种仪式，留下些什么，记住些什么，扼杀掉什么。就像我结束每个短暂的过程。我懂，过去的事情，只有自己心里过得去，才算真正了结。

我曾经，没良心的说，ZZ为什么不猪年去南方，我可以把一切不快都算在本命年的头上。记得可欣说，每件事，都够她缓一阵的，可却让我不到半年的时间里经历了。也许一切都是冥冥之中的安排吧！也许我就是真实的楚门！那又怎么样？那有什么可难过呢？

想起一句歌词，今生无缘，来世再聚！

给小茜遇到的一切！

有很多话想说

等我回来的。

给我时间想想清楚……

从那天看《家有儿女》，老夏的前妻蓄谋用糖衣炮弹要走孩子，到此时此刻，我一直在被不同的人生，不同的境遇包围着。

我知道，是临近过年，在外漂泊的朋友们回来后，我听到的，看到的使然吧。其实，每年都这种状况，北京的忙碌，大连郊区的艰苦，今年多了上海的矫情，大企业的优待，大都市的冷漠，同龄同事营造的轻松工作氛围，漂泊在外生活的不便，当然，机遇、见识、目标、思乡……让我觉得自己一会儿像是被留守在质朴乡村的留守村姑，一会儿又像是被宠坏依赖家长的无能青年！

可是，每个人过着自己的生活，谁和谁的都不一样，这是自己的选择，即使不情愿，你毕竟也是接受了！

而每个人生活中的喜怒哀乐没义务被审视，如果您愿意，你可以聆听抱怨和倾诉，如果你愿意，你可以羡慕和向往，如果你愿意，你可以提供帮助或是提出建议。

但是！谁也没权利干涉或是批评别人的生活，没权利告诉人家该怎样做！这也太不厚到了吧！

最近几天的晚上，我都会向神仙忏悔，承认自己白天做的不好的地方，以求神仙的原谅，并能继续保佑我。

可欣说心中有寄托是好事，这让我想起，伯莹早在四、五年前就劝我找一个心灵的寄托，信基督教的她并没“推荐”给过我什么，这就让我更难过，说明朋友们真心的让我好，这是真的，极其单纯的。

那天晚上和妈妈躺在床上，不知是忏悔，是不舍，是恐惧，还是不满和委屈，我哭了起来，使劲的哭却没有声音。我从没这样过。哭过，心里很坦然。

想到ZZ也要走了，心中的确空牢牢的，加之，朋友们都为自己的生活打拼，更让我怅然若失。忽然觉得，其实真的一切就那么简单，我在过去的日子里有多少是庸人自扰，不作自我检讨了。

二月份来了，我要过大年，我要过生日，我还要开始工作。

菩萨保佑！

不知过了多久，我才醒过来，不是真的睡了，而是目盲耳塞。

醒来后，不用刻意改善，不用装作振奋，没有莫名的忧虑。

 

慢慢的，我发觉，自己是心思如此细密的人，甚至觉得是心中有屎的人。

大抵是生活环境和小时候遇到的事情吧，把自己“造就”成了现在这个样子。

08年，听起来那么遥远的时间已经过去十几天，人的生命就是那么不抗折腾。

现在的我基本没什么优点，基本被社会蚕食掉了，基本没有乐观，悲观的更悲观，到了极致。

奇怪的是，我悲观，我自己知道，却改不了！

我不知如何去正确的，积极的看待我遇到的人和事。

其实，我并不知道自己怎么了，也不知道周围怎么了，更不知道自己想说什么。

只是睡不着，

想想闺中密友都将离我远去，想想爱情正如我预料的恶化，想想自己对母亲的辜负

我真的没有说话的必要了。

最近发觉自己特别不好，什么都不好。
究其原因，原来不是自己不好
是别人在挑剔，是自己在找不自在！
拿ZZ妈的话说，别影响了自己的心情。

别拿标准衡量我之后，说我没创意
别骂我不让还口之后，说我是哑巴
别打我不让还手之后，说我是无能
别拿抛弃来恐吓之后，说我没胆量
因为，我觉得在尸骨熔成粉末的霎那，

我们的一切都烟消云散了吧？
那还计较什么？
别那么不厚道！