终于等到了13号

对于我来说

这真的是最长最长的为个考试这么折腾的日子了。

以前高考不是说考的上考不上

而是考好考不好

这次可是一道是非题

考好了皆大欢喜

考不好不说后果很严重吧

至少内心里会愧疚难过各种情绪交加而来吧

 

为了这个东西

不知道是目标还是理想的东西

放弃了很多东西

和老刘炒了很多架

反正我们俩吵架大多就是为了这个考试

有时候我觉得累了不想学了就乱耍

偏偏他是个要求很高的人

于是就出现了落差和分歧

 

虽然我没有为此而殚精竭虑地怎样怎样

但是我也是为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔啊

独自一个人

在一个房子里面

没有朋友没有亲人

有时候他会在身边

面对了寂寞，战胜了孤独，学会了忍耐

最终就是为了这一件事儿

今天就开始忙乎开来，明天奔广州而去

还是第一次去人家那高级的外国语学校

我这一个好好的文科生

却是在一个工科学校度过了四年

至今还有人为我哀叹不已

幸好我倒自己看开了

&

没有人知道生活的下一秒会发生什么。某个时间里都有我倾尽力气做的事。当我发现自己终于释怀是在看到那个未接来电的时候，发现自己平静的内心掀不起一丝涟漪，曾经的风霜雨雪也化作今天努力爱自己的一件温暖外衣。我像个从未长大的孩子，在每一吃完晚饭的夜晚，向他索取长长的拥抱，两个鼓鼓的肚子貼在一起，也抬起头看看自己的唇能不能触碰到他的。情绪不再像江南的秋天那样温差太大，只是淡淡的觉得喜欢或者不喜欢。用心地记录，以求安稳。快乐与否，内心总有一个标准。脑袋缓慢地旋转，搭配自己并不聪明的思维。也许有的人真的总有一些特殊的资本，可我没有，只是觉得不要太勉强。渴望的东西那么多，可以一件一件地争取。时间是华丽的睡袍，脱去它，每个人都所剩无几，只是真切希望头顶的天空总是那一抹淡蓝。我这里天气很晴朗，希望都在我心里。

前几天听p3的时候

忽然听到里面有由北大帅的那首 那些花儿

我就自己噗嗤笑了起来

就为了那些美好的往事

我凭什么不能笑

也正是如歌儿唱的那样

散落在天涯的

除了那些花儿

还有我们这些人儿

好吧，生活美就美在

不可预知和变化多端

 

这两天和老刘经历着的

以后想起来不知道会欣慰还是感动

只是希望

快乐多过悲伤

一切顺其自然

吃好喝好睡好心情好

 

漂泊就漂泊吧

我已不在乎

不管如何，我都知道他是为了我好

我深深明白，是我做得不够好

我知道自己是幸福的

这安宁而快乐的时光

现在我是不是还握在手上？

但是还是想要挣扎一下

所以才会在他怀里哭的情绪失控

他的爆发让我知道

是时候了，站起来

别像个女人似的

说这话的时候想起铜

尽管我不想总是这样在不经意间想起什么

 

哎呀，停了一天水

我又渴家里又臭

生气不能当水喝

我决定不洗脸不刷牙去睡觉

这就是我的反抗！

明明说七点来

老天爷，这都十一点了

正常人都要睡觉了

为了证明我是正常人

我不再晃荡了

中秋节，关于团圆与相思，我身在异乡，开始学会支撑自己的天空，像以前所向往的那样，热爱自己现世的生活。给家里寄去我们力所能及的一些物品，明天启程回某人老家。一切仿佛都顺理成章地展开。同样一起呈现在眼前的，还有关于未来的美好生活画卷。

其实，对于我来说，今天也是个纪念日。回想那些时光，只是觉得时间真的太快，快得我根本就追赶不上。而是什么，让我长大成熟变得懂事？好像是不自主地往前走，对所有美好的事物心存感恩，还有找到那个可以陪伴的人，我们一起走路一起旅行一起看风景，觉得一切都是有希望。就像小诺说的，我们曾经飞得很高很远又怎样，如果那个放风筝的人不再紧紧抓住那条线，我们还是一样会摔得很惨。所以，我一直知足，争吵的时候保持沉默，对所有的矛盾都学会化解，而不是肆意地宣泄。对于恩获的幸福，只能再次说声谢谢。因为可以获得平静安宁的生活，获得内心深处的认可，很足够。

已经很久没有好好地写过什么，刚开始在一起的时候，两个人有个公共的博客，现在早就已经杂草丛生，我们都忙着生活中的琐碎杂事，有时候会忘了浇灌爱情，还好我们都是需要安稳生活的人，既然如此，就不奢求再有波澜壮阔的别处风景，心一直停

却总有那么多灰色事件发生

 

我不喜欢也不想知道

 

以前的我

知道了会纠结一天半天，靠吃一顿或者买衣服缓神

现在的我

知道了也就会在入睡前冥思一会儿，然后悠然入睡

 

很多事儿不是不明白

大家都有选择的权利

既然放手人家都是自由的

但是看到这样的结果，心里还是会微泛波澜

曾经那么好的两个人……

曾经觉得那么幸福的两个人……

曾经觉得非对方不能的两个人……

不是还是一样，跟很多过家家的朋友一样

但是真的很不喜欢看到这种结局

让人怀疑曾经的真情不过是假意

 

纵然是他人的故事

看在眼底，也是对真爱的一种怀疑

 

幸好，对于幸福，要求越来越少

真心如果能换来真情的付出则好

若不能，远远地观望也行，最好别说爱我

我敏感脆弱的小神经并不喜欢刚说完爱我，转身拥抱另一个人

我宁愿，我们一直都是那种距离，若我兀自欣赏，与你无关

 

 

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也许是因为和老刘一起时间久了

神经变得有点现实

每天想的都是赚钱当老板

但是还是希望身边的人都快乐

 

今天给自己列了一份清单

忽然觉得心情很好

 

加油

为了明天的美好生活

为了让自己的坚持变得有意义

 

跟他说，明天千万别折腾了，别过来了，我又不是离了谁生活不了

忽然洒脱起来

用很多很多事儿去填充自己的生活

我于是满足起来

 

其实，有什么呢？这其实是盼望已久的生活

为什么非要在潜意识里把生活恶魔化？

我很好，会照顾自己也会让自己快乐

 

不愿意委屈自己

是因为知道自己心里藏着的小芽

它生长着呢

嫩绿的叶儿张开双手迎接阳光雨露

所有的爱与痛

收进行囊

路，一往无前

 

当我被以为会哭得抽过去

我紧紧地掐自己的手臂

在手上留下深深的指甲印

痛了一天

但是我知道这一切应该在我的预料之中

我早就知道我们不能避免为生活争吵

因为现在的我，不是我津津乐道的那个我

而蜕变，需要大把的时间和精力

还有金钱的投入

我知道，这是必然，所以终于坦然

忠于自己的内心，没有多难

 

好吧，就这样吧，没有什么

那些时光死去了

那个满心欢喜的心不再有

只是安静地学会了承担学会了宽容，也学会了不去解释

 

    我不止一次地问自己，我到底是怎么了？这样长时间的疑问，不再与情感有关。而是所谓的梦想，真实与虚幻的，纠结与清醒的，梦想与现实的。也许那句梦想很丰腴而现实很骨干听起来惹人发笑，而真的放在桌面上，确实让我深思。

    我和刘普文，从来没有发生过关于情感的争吵，我们从不怀疑他是不是爱我我是不是爱他，我们吵的都是关于工作现实努力执着这些事。而我，最近很长一段时间都处于非常浮躁的状态。一天二十四个小时，除去八个小时睡觉时间，我有十六个小时是清醒着的，在这十六个清醒的时间里，我有很多时间都浪费在胡思乱想。我常常问自己，到底怎么样才是自己想要的，自己纠结了这么久，到底在纠结些什么。

    俞敏洪说，有时候不是因为我们很坚强，而是因为我们别无选择。翻译，真的是我特别喜欢干的事儿。但是走上道的这些时间，我过得异常煎熬。总是有一些时间，心像是浮在水面上，不停地漂流。深圳很热，我大部分时间都是开着空调，所以房子是紧锁着的，多次想打开门看看外面的风景，但是又热得缩回了开门的手。门外就能看见远山，看见远山上的铁塔，有时候云雾缭绕，是别有一番风味的。