也许，我是应该到了回归的时候了，工作已经3年了，我就在这忙碌的麻木的工作中丢失了自己。心力交瘁后，突然发现没有自己停靠的港湾。空洞的生活除了工作便一无所有，空虚的让人恐惧。于是我开始疯狂的找寻自己的爱好，我爱电影，无休止的看着它们。我爱运动，可到头来却发现自己懒惰的再也不想耗费体力。在网上或是在街上，我四处寻找着让我依靠的爱好，游泳，羽毛球，台球，瑜伽，没有一个能让我忘记时间，真心的投入。我在给自己找一个标志，当别人谈起我，也许他们会想到我标志性的特称，也许我台球一流，也许我会一种乐器，也许我是女强人，也许我会绣花，剪纸，做衣服甚至是做了一手好菜。结果看看自己，其实就是一个碌碌无为的普通人。不甘心也好，但事实就是如此。也许，我真该找一样爱好来打发我无聊的时间了。也许我从现在开始就要培养起我老年时的爱好，种种花，养养鱼什么的，因为我总感觉我会就这么孤独终老了。可怕的生活，我从激愤的小青年变成了如此这边没有生机~~~

对于爱情我像是一个虔诚的教徒，在我认为能够发生爱情的地方不止一次的祈祷，却屡屡被爱情拒绝。这是宿命还是缘分未到？爱情若真的可以用真诚打动那么我将是一个可以得到很多爱的人，可是，为何现实中曾经的美丽梦想真的就是一个遥不可及的梦想，无论我扮演怎样的角色都无法靠近他？

一个不需要我爱的男人就像我对待不需要爱我的男人一样，永远暧昧不明却遥远的不可触及。他像是一个影像，站在你的面前说想我了吗？我可是很想你！然后摸摸你的头，当你想握住他的手，触及到的却是冰冷的空气，那个和空气融合在一起的他，还站在原处冲着你笑，我疑惑，是我在做梦还是他根本就不存在？

老天在惩罚我对爱的残忍才会让我也承受这种残忍，如果不爱是种过错那么拒绝便是罪不可赦。所以我没有不爱，没有拒绝，我用影像来安慰爱我的人，空出自己寻找我的爱，得到的却也是别人用来摆脱的影像。

真爱是什么，我又在追求什么？如果说爱情像把锁，那也是一把连环锁，没有尽头。到现在为止，我还在不停的祈祷，虔诚的犹如忠于我的生命一样忠于他。不管是宿命还是注定，不管是无畏还是惘然，不管是同情还是可怜，我可能会一直这样下去，当他有一天回头看到了我，说你为什么在这里时，说不定我会激动地流下泪水，我会告诉他我爱他，从他站在我面前的那一刻开始，到未知的一刻消失。在消失前，我会一直站在他的身后，无论扮演怎样的角色，只要能够靠近他....

    工作了一段时间，过去颓废萎靡的生活已经完全的消退了，剩下的是早睡早起的规律生活。忍受网线使用高峰期的无奈，上班族的忙碌，生活的单调，等等等等，在我眼里虽然说是忍受，但是忍受的很幸福，总算不再被人称为纨绔子弟。朋友们也不时的用很欣慰的表情冲我说一句终于工作了，呵呵。 

    生活的大落造就了人们的惜福，那才是我们一辈子的财富。回到博客，才发现有很多和我同病相连的人，倒霉不是人生的低谷，而是上天对我们的磨练，希望所有认为自己很倒霉的人或正在经历倒霉的人，不要认为自己可怜，要知道，这种锻炼人们意志力和心理素质的机会不是谁都能有的，呵呵。