看了很多的评论．心里好难受．怎么能这样说医生啊??行医也是要合法的,如果法律的程序不规范,是要坐牢的,懂么??现如今的医疗纠纷还少么?再说了,手术本身就是有危险的,万一即使做了手术．由于感染严重也救不了大人和孩子??那医院和医生将背负什么知道么??让医院的法人去坐牢?

　　曾经在医疗法刚刚建立的时候,医院妇产科的医生为了救这一个车祸大出血的母亲,大半夜的还下雨,如果等血站送血,一样也死几回了,医生个她输了她弟弟的血,总算母子平安,可是后来呢?人家不但没有感激医生就了她的命!!还上法院状告医院,结果医生本人吊销执照!医院赔款30万元~请问,如果你是医生,自己辛苦大学学医5年,在临床胆战心惊的工作20年,为了这事把你前半辈子的努力都取消了,医生没有执照就意味着没有从医的资格,如果是你,你会怎么样?为什么现在大学里医疗卫生现在又多了一门法律??就是让你在知法的同时行医!任何事情只要是不合法的,即使是你做了好事,也不一定有好报！！
　　　法律是平等的，对医生，对患者都一样，既然有规定，那我们就按规定办事，就像本事件的男主人，医院都已经免除医疗费了，还想怎么样？医生和护士就是在义务给他帮忙，就这还要告呢！幸亏医院尽到了所有的义务，要不，事情已经闹成这样，还不知道这位主管他＂媳妇＂的医生和护士会又得被医院扣几年的工资呢！！

　　　他们的孩子是不合法的,他们的婚姻也是不合法的，可是他们有婚姻事实,在一起生活，并且有了后代!这种情况下法律是承认他们的婚姻关系的.如果要财产分割,和子女抚养.一样是按婚内!～所以，这男人签字是有法律效应的！！
　　医生也是人啊，手上病人一大把，一个比一个刁钻，这个检查不想做，那个检查太贵，医生也不是透视眼啊，没有检查的结果，没有用药的指针，谁敢给你乱用药？？３６５天，天天查房，没有一天能水懒觉，白天上手术，晚上病历写到凌晨，我们都过得什么日子啊？考大学医疗分数就比一般专业的高，学费也比一般的专业高，上大学也比人家多一年！好不容易拿到毕业证了，又开始考国家资格证书，找工作吧？工作单位又嫌你没有临床经验，工资刚够吃饱，在临床摸爬滚打了Ｎ年，病人看你的脸不够老，一样不相信你！

　　　为什么医疗行业的人员流失的这么厉害？为什么护理学院每年毕业这么多护士．临床护士还是缺的一塌糊涂？为什么患者激动了就可以对护士大呼小叫？为什么医治无效的患者家属就可以抓着医生

     你说过,喜欢音乐的孩子感情丰富,不知道是甚么造就了我内心深处的忧郁,寂寞和着惆怅在夜里膨胀,泛滥,究竟是从什么时候开始爱上了烟草的味道?心情也像烟雾七零八落的无法收集.嘴里紧紧的咬着属于我的寂寞,不愿和任何人分享,静静的听着钢琴<女人花>,心里不由自主的在想你.
     爱上你,就不在乎你淡薄的肩膀撑起的天空不是给我的,我自认为不是个小气的女人,可为什么双手揽住你的时候会后悔?这一刻你想的是我吗?不清楚是别人伤害着我,还是我在伤害着别人.
     从不吝啬给你我所有的快乐,你爱上我身上你一辈子也忘不掉的香,我告诉你要用心记着,这样在以后没有我的日子你还可以怀念我的味道.其实我也一样:宁愿看着你给的信息睡去,也不愿意去想我们以后要怎么办.当我已爱上眼前的快乐,以后是怎样就无心去想了,但请你在我爱你的时候也爱我.告诉自己:自己选的就不能后悔.
     也许我只是充当你在没有她的日子里的佐料,可我想我真的爱过你.我离开的时候就像是烟灰飘落,是无法拾起的,请了解.......

       哥哥开车载着我往家赶,CD里播着周笔畅的新专辑,我们静静的欣赏.平坦的公路上没有车辆,我们快速的行驶,两旁的路灯退进无尽的黑夜,我直视前方,安静的听着音乐.美好的画面,没有人打扰,连窗外的景色都藏起来了.一定是不忍心打扰我这难得的好心情,我和哥哥有一句没一句的聊着,听他说在外面天天都是很赶的在过日子,永远都有忙不完的事情,为他和嫂嫂的将来努力,其实有时很羡慕我这样散漫的享受生活,好像永远都没有烦心的事情.其实生活是很公平的,人人都会有不愿意提起的事情,就看你怎么看待了.谈起刚才见的一对要结婚的朋友,不大的房子却处处洋溢着温馨,很幸福的样子,我也一样被这一份幸福温暖着,很一本正经的告诉她:结婚了就不能像恋爱时了,你要懂得关心他,不能轻而易举的说分手."哦呦,好一个过来人的口气哦!你省省吧!还是你以后听我的结婚感言吧!""我轻轻的笑"
      美好的音乐能让我安静.我歪着脑袋看着哥哥,"小猪是不是想睡了 ?""恩""座位放低点,睡会儿吧,等一下才能到家呢!""我睡觉不会影响你吧?你可不能睡哦!""恩,睡吧"
      我静静的闭上眼睛,抱紧怀里的小熊,闻着车里幽幽的兰香.我喜欢这样的画面,怎么舍得就这样睡去?过几天哥哥回北京,就没有人陪我玩了,

    我扒在桌上，歪着脑袋看着鱼儿在有限的空间里，快乐的游着，从食盒里拿点吃的给它们，看着它们很赶的样子吃东西，很有意思，我喜欢这条桔色的金鱼，家里的鱼缸换鱼了，剩下它没人要，我就把它移到这里养了，在这里，它不欺负小鱼，它们和平共处，我喜欢它这样的与世无争。耳朵里听着《女人心事》眼睛的余光扫着外面的天空，是一个难得的好天气，天空蔚蓝着，还飘着几片丝丝缕缕的白云，心里空空荡荡什么也不想。
   电脑提示有新的医嘱，打开，是要整理18床的出院病历，看着这厚厚的病历，有点无从下手的感觉，前一阵报病危，光是护理记录就是十几张纸，一张一张的查看、修改。小意思了，我很麻利的整好了病历，按顺序放好纸张，用回形针别好，叫学生送去病案室。突然想起了我无话不谈的蓝颜知己。

  很久没见他，突然想起陈潜，已经是好几个月以后的事情了，我迫不及待的抓起电话，接电话的是他的母亲：阿姨好，我是小钰，麻烦您告诉陈潜明天我会去看他，“是小钰啊，很久都没来我家了 ，可是陈潜他已经不在了。”“不在啊，那什么时候能回来啊？”这话一出口我就后悔了，因为我已经听见电话那头的哭声。“阿姨，什么时候的事情？为什么不告诉我？为什么不给我打电话？”“三个月了，他走时很平静，没喊过一声疼，到最后都没哭，很坚强，你也不要哭，阿姨知道你工作忙，陈潜他天天问你什么时候来，住院以后
好几次都想给你打电话，可是他不让。他一味的咳嗽，送去医院的时候胸腔的积液已经很严重了，喘得很厉害，医生说肿瘤已经扩散，没有什么好办法了。”......
  挂了电话，我蹲在地上泣不成声，我恨自己，恨自己食言，从那以后我再也没去过他家，我怕他的父母看到我会难过，长好的伤口拨开痂的那种痛旁人又怎么会知道？
   学医的人是无神论者，而这一刻，我宁愿相信世上有鬼，相信陈潜正以另外一种方式活着。我上网查了东东，我取下了我身上的玉和带红绳子的挂件，夜里我独自一个人在房间里，关了灯，拉上窗帘，CD机里播放着我们喜爱的音乐，我缩在床上的一角，嘴里不停的念着他的名字：陈潜，我是小钰姐姐，你出来吧，出来见我吧。我不害怕，我这是想见你......几个晚上过去了，都是以我昏昏沉沉的睡去为结果，不但没有见到他，还把自己弄得疲惫不堪。于是我在QQ里留言给他，请他无论如何见我一面，就当了却我的心愿。
   几天后，我做了梦，梦见一个高大的身影，他背对着我，不说话只是坐在我床旁的椅子上，我知道是他，我想跟他说话，却什么也说不出来。天亮后，我清楚的记得这个梦我牢牢的记在心里，是因为我怕他以后不会再出现了。
   直到有一天，听见同事说外面有人找我，从办公室出来，看见门口的长椅上坐着一位老妇人，她冲我笑，“阿姨，你找我？”见我没认出她来她笑了:我是陈潜的妈妈。“我拉着她的手，是你啊，阿姨，您还好么？”看着眼前这个老人，心疼的流下眼泪：“对不起，对不起阿姨，我一直都没去看你......”“阿姨知道，都知道，你是个懂事的孩子......”我泣不成声，心里的话说不出来，只是一直看着那短时间就苍老的脸。沉默良久的阿姨突然开口说话了：小钰，今天我看你，是昨天梦见陈潜了，他让我这几天抽空来看看你。”我当时的心情无法

    曾经认识一个叫陈潜的朋友，我认识他的时候他就因为长在左腿膝关节以上三公分处的骨瘤而失去了左腿。现在他还在的话，已经有19岁了，1.90的个子，篮球场上的风采我没见过，可是听他同学说很是潇洒。

    手术完成之后，紧接着就是痛苦的化疗期，药物的刺激使头发在短短的几天里就不见了踪影，帽子立刻就成了和拐杖一样随身不离的物件，最难忍受的还不是这些，伤口疼起来常常使他大汗淋漓，睡梦中还时常被受伤的神经疼醒。突然间丧失了生活自理能力，干什么都得让人帮助，他心里的压力又有谁知道？

    刚学习用拐杖的时候，他不但不好好的练习，甚至看见那东西就会无故的烦躁，这个18岁的少年脸上没有了笑容，独自品尝着生活带来的痛苦，却给父母说自己很好，让他们放心。同学们给他送来很多的千纸鹤和幸运星，希望他能快点好起来，可以快点回到他们中间去，可是从那以后他再也不让他们来了，说学习太忙了，其实我知道，他不想别人同情他，不想别人看见他现在这个样子，在太短的时间里失去太多的东西难免有些负荷不来。
    每次看见他独自坐在床尾，看着窗外的时候，我就会问他：想什么呢？这时他会天真的问我：小钰姐，你说，最好的假肢能和自己的真腿一样好使么？我以后一样可以打篮球么？我笑：那也不是，那需要经过很长的一段时间熟悉跟练习的，就象用拐杖一样，你总嫌胳膊疼，不想用，那以后用假肢，它会承受身体更多的压力，到时还会磨得伤口疼呢。他沉默，看着窗外的树木发呆。
    他叫我姐姐我就得要象个姐姐的样子，突然间连我自己都觉得自己长大了。闲暇的时候，我就会带上他爱吃的百富炸鸡去看他，他每次看见我的时候都很开心，对我是问长问短的。碰上天气好，我就会扶着他，在院子里溜达溜达，因为他平时是不出门的，怕见到小区里认识的人对他问长问短，怕别人看他时那异样的眼光。他告诉我没什么事情的时候他就会在家上网，听歌，打游戏，新鲜的东西他总是最先知道了，现在我的QQ相册里还有我们的合影。虽然是虚拟的，可那也是唯一的一张。记得有一次我去看他，无意中发现了钱包里我的照片，一张很普通的照片：我穿着一条粉色的裙子，头发很长，笑得很开心。他拿着照片，征求我的意见：小钰姐能送我你的这张照片么？我看着他根本就没有要还给我的意思，就做了顺水人情，“好吧！送你了！”我看着他很认

   今天去朋友家玩，第一次看见开得这么好的海棠花，我凑的很近也不曾闻到它的香味，突然很伤感。

   很久以前给我认识一个叫海棠的男人，虽然现在我们已经渐行渐远了，可是，在不经意的时候我还是会想起他，因为他让我彻彻底底了解思念的滋味，永远都会记得。

   我们在一起的时间很少，更多的是短信，我睡觉的时候他醒着，我醒着的时候他啊却在和周公约会，还记得捣乱的时候你会说：一边玩会儿，让我练会儿琴，等会儿陪你玩。我安静下来，自己看电视。我光着脚丫子在房间里走来走去，抬眼看我：你就不要穿鞋子噢！！给你一个鬼脸，自己玩我自己的，你总说：我太小，我们不合适，“有什么了不起？小就不可以啊？”“给我一个以后，我会留在你身边”“......”

    他留给我的记忆很少很少，可是他却是我最思念的人。最爱那首《爱很简单》有很长时间每天都听这它睡去，现在才想明白，其实根本就没有简单的爱情，因为会有很多生活中的无奈，很多不尽人意的地方，

    那个曾经我爱的海棠，他没有花的味道。现在明白了，因为海棠花从来就没有香味，可是它却这么透明，这么脆弱，知道要凋谢，还是勇敢的开放......

    虽然你已经不在我身边，但是我心里会有一个地方留下来，留下来想你，想那段以为可以很简单的爱情，其实心里有一个想念的人也是一种幸福，只是这幸福里会夹杂一种比冬更冷的东西，我也不愿意就这样放弃，但是我努力过了，曾经用尽了所有的热情去温暖你的那颗心，可结果还是要结束。

   勇敢的抬头，看看头上的天空，时间可以用来去爱一个人，也可以用来去忘记他，忘记过去，手中的香烟已经烧到了指甲，低头看着它，才了解当两指间的烟恋上唇的时候，不是戒不掉尼古丁，是戒不掉成了习惯的思念，点的是烟,抽的却是寂寞，把给的思念和着烟雾吸进肺腑，永远的珍藏......

   有谁象我这样过日子：工作不顺心，学习没心思，每天有这么多的事情等着我，没有一件能顺利办成的，单位的业务考试不理会就会扣薪水。现在才知道什么叫做郁闷，烦心的事情没有人能倾诉，下班一个人回家也没人陪。撒开手什么都不想了，能怎样就怎样吧......
    为了调工作，耽误了一年的学业，结果却是工作不愉快，我很失望，学校的课程基本上就跟不上，都不知道今年的课程都堆到明年考，明年的日子怎么过。应该怎么办？想起那个医化老师，上课速度快得就象有个饿狼在后面撵他，翻书都跟不上，无奈。
    人情淡漠的城市有谁能帮我？每个人都在忙自己的事情，没人注意到我的无助，我把自己弄得很累，累的抬不起头来，一根接一根的抽烟，还好有抒缓的音乐能让我暂时松开抓紧头发的双手，情绪慢慢平静，暂时放下烦心的事情，做个面膜，安静睡去。是不是天天都要这样过呢 ？
    这几天163888上的朋友也催的紧，今天下午抽时间去录了几首歌，效果还不错，心里有点高兴了，后天要考试，考寄生虫，郁闷。明天去泡水，一定要去！