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凯奇大叔真帅。
正宗好莱坞的蓝本，热爱生活，懂得分享的人，总能得到美好的惊喜。倾城佳话，It could happen to you,that's ture.
我宅在家里，丝毫不觉得有任何不妥。
从阳台上往外看，是一片绿色。
这一颗树，我们搬来的时候才到二楼，现如今，是快要到我触手可及的地方了。
要怎样才肯出去走。只怕只会为了下面的东西哦。
哎呀不要鄙视我啦。我就是没有出息的小镇姑娘。这张照片我给它取名叫魂牵梦萦。真是太贴切了。
要是出门散步的话，也只会到家门口的公园走走。
很漂亮的feel。甚至，不像小镇。不像我三岁的时候每每跟妈坐车回家，就会用手指着说“城南park”的地方了。
要是兴致好，也会走到大街上吧。
温州小张，恩，皮皮小姐，这曾是你幻想滴工作场所吧。
停下来，等炭火上牛肉的刺啦声。我只记得10岁生日的时候，哥哥请我吃了5块钱，真的是太爽了。在那之前，妈妈都是禁止我吃的。
从这个摊子口，转进建筑，我看了十多年书但很少买的地方。除了，基训答案。
当时我看到这几个字的海报时候，真的快疯了。
我们镇上曾经唯一的卖正版磁带的小店，如今的模样。
当时我们打着的，利用中午吃饭的时候出来买的偶像组合的碟，不知几人还收藏着。
这条路，通我们学校。我的中学，六年的时光。但没有同学的陪伴，我甚至不敢再走进去。
邵阳市第一中学。湖南省重点中学。当年的牌子还在呦，里面却早已人心不古。
但人心不古的地方却也总有纯稚无暇的孩子们。偶遇小学放学的情形，使我惊喜。
我的小学不在此处，我的小学在高高的山上，坡前开满殷红的胭脂花，水泥乒乓球台上的几块旧砖从历史的深处摆放到今天。
那也是不愿再去的地方。因为从前，坡的那一边，阳台上总有爷爷慈祥的身影。
还是继续来说好吃的。每天下课后会流连的路边摊。有一段时间特别痴迷麻辣烫，放学的路上要吃好多，结果回去之后往往吃不下饭。妈妈还以为是我学习压力大。
老天，我从来没为学习压力大过：）
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苦难终将结束，
只愿我们的人间，
永远闪动爱的希望。
换了背景音乐。不是因为全国哀悼日结束了，所以我们的悲痛收稍。而是我们在悲哀已经逝去的生命，已经发生的惨剧的同时，更应该要勇敢的向前看。
我写不出来一个字。每日只趴在电脑和电视前看新闻。我现在很闲，这种闲适造成了我深刻的悲伤，造成我的无助。我甚至都不能安慰自己说做好本职工作就是对祖国最大的支持。我也不能像小时候那样，那么纯善的只看向那些爱的光华显现的地方。因为，那些失却的生命，到底是失去了。那些永久的伤害，到底是造成了。我们捐款，捐物，捐血，但是，事情的本质与我们无关。我们的伤痛是让我们暂且呼得一吸的迷药，但我们不得不依赖这种迷药。因为，我们还得活下去。
总理说，活下来了，就好好活。总理的身影给了我们安慰，子弟兵的身影给了我们安全，医生的身影给了我们安定。纵使满目疮痍的废墟刺伤了我们的眼睛，纵使每日上升的死亡数字震撼了我们的心灵。
灾难中有很多惊心的故事，有很多动人的故事。故事打动人的方式有很多种，但灾难中打动人的故事，都只是因为它在惊涛骇浪中流出了爱的清泉。人会死，爱不会。或者，这是我们微小而卑微的生命所能持有的最大力量。
灾难让我们觉醒，也让我们思考。灾难让我们揪心，也让我们柔软。我最终归于无言，但，请让我相信。相信爱，是唯一的道路；铭记爱，是唯一的道路；传播爱，是唯一的道路。
我只愿调整心情，踏实前行。那些活下来的人，孩子们，他们是我们最可珍贵的财富。我愿一直的关注她们，我愿真心长期的为她们做些什么。
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能呼吸。就是最大的自由。
目击众神死亡的草原上野花一片。
周云蓬的《九月》。歌词是海子的诗。
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我借了皮皮小姐的图发上来，是她那天去看圣火被晒的。是为了鼓舞自己。加油。敢为中国红。
再不忍发灾区的照片。早上起来第一件事情就是打开电视，看震区的情况。那些孤儿，那些危难之中的人性，那些子弟兵，那总理。
成都有我爱的人啊。下午七哥说要去都江堰，后来石头发短信来说七哥不去了，因为没选上志愿者。我一热就给七哥发短信，没当上志愿者我也爱你。
马上手机就光荣自动关机了……囧。阻止我们的兄妹恋，怒。
但是“嫂子”去卧龙了。恩。爱你们，就像爱大熊猫一样。
斗，乐乐，小林子，还有，还有。
平安吧。
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昨天把淘宝和易趣都翻遍了，楞是找不到我买的《牡丹亭》的明信片。（谢谢阿等小盆友帮我找哦。）我很想要寄明信片给大家。短短十几天的时间，突然觉得，朋友对我，太好太好。不能一点事情也不做……
so，大家要是看到很有意思的明信片一定要记得推荐我，当然，至少得30张……
我累大发了，脑子里受的冲击也不是一拨两拨。从去北京开始，就一直没消停过。不过，好在我现在回家了，好像迁徙的鸟儿回归了天空，鱼儿回到了水里。虽然现在这里没有你们，也许失色不少。但，我真的要，在最初的地方，思考我的新生活了。
但，我真的迷恋上了单身旅行的味道，也喜欢上夜色中行走，万籁俱寂，喜欢上在连绵的雨里一边看我老乡蔡锷的生平一边听远处寺庙里的唱经声，喜欢在十一楼的酒店里隔着窗户拍这些城市的夜景。或者，我迷恋的这种味道，就是，我曾隔着那扇玻璃窗尽情欣赏。
无论选择怎样的生活，大家都要好好过。其实，有没有觉得，我们这么一群人，从一开始到现在，都是如此的废，如此的浪漫主义不切实际，但是，如此的善良。
无论在丽江还是在昆明，看到圣火，一定大声喊加油哦。
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标题是美好愿望。
我和朗朗去了植物园了。啊。有一个沉水植物展览区，下次一定要拉沉水去看。
她很可爱。请原谅一个缺乏语言还欠了很多坑的宅……
但是我还是继续的宅着。总算，想要出去买本三联周刊，霍然发现，涨到10块钱一本了！！！嫩狠！和T小姐交流了一下。宅女真是悲哀啊。
但是早上收到ISE很可爱的短信，祝我生日快乐。我楞是在床上笑了好久，最后说，恩，感谢你在一个月零二十多天过后给我发。结果他说，哦，是我记成阴历了。
突然的，感动了很久。（觉得太对不起那些记住我生日的人了……）
继续去写我的北京废柴行迹。
新浪新的版式真多。挑花了眼，选了这个小丑鱼。
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很爱。大爱。
以下为全文引用：
“
但是，这一切的精英式执著，被事实显示是一种装B。
前几天，我花了一整天宝贵的工作时间（但愿我的老板不是我的读者）浏览各种网页，主要是追踪奥运火炬在各个城市传递的新闻，在看到法国解放报新闻的一个链接时，我像个直肠子驴一样在屏幕前问候法国人全体的妈，话很糙，一听就听得出我的四川渊源。
因为那个王八蛋标题说--给中国人一个耳光。
对火炬在巴黎的遭遇，他们显然充满看色情片自慰高潮后的空虚狂喜，虽然其本身是那么疲软无力。
我向来不喜欢法国人，以前年轻气盛，常常和法国人口角，我不懂法文，他们不懂中文，但我的英文比大多数法国人好，所以我赢面比较大，只有一次被折了秧子，因为那个老女人讲一口流畅的京片子，速度比我讲家乡话还快。不过一个法国人中文说这么好，估计巴黎在哪个地界，她早忘得差不多了。。。
而自此之后，显然我会更不喜欢法国人，并且会寻找一切机会去挖苦他们，少买一点法国的东西，希望他们尽快全体破产，所有足球赛都输掉，因为我是中国人，而且是一个不登大雅之堂的愤青，而且还不是基督徒，当人家想打我耳光的时候，我唯一的反应就是老子要打回去，而且买一送一，腰杆上多踹你一脚，以后看你还犯贱步。。。
我这番话放在天涯，会被精英们骂，巴拉巴拉巴拉。。可能有些朋友也会觉得，你怎么这么狭隘。。。巴拉巴拉巴拉。。。
其实，奥运申办成功的时候，我在某个酒店房间里，呆头呆脑对着屏幕，直接了当的感觉是--此事似乎与我无关。我对体育的兴趣很狭隘，对于国家民族大义之类的东西拥有相当强烈的警惕心，我认为人应当拥有选择信仰和生活方式的自由，以及投身某事或鄙视某事的自由。
但是，我从来不认为，我们拥有爱国与不爱国的自由。
我爱国，我盲目。所以我决定改变我自以为超然态度，从此大力支持奥运，大力鄙视法国，以及法国的同盟，大力做自己应该做的事。
对得起我的护照，对得起我妈。
”
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当真是欲说还休。
记忆里飘过忙乱的杂章，而无顺序。严寒的冬天会过去。回来的会纷纷离开，离开故乡，离开自己。我留在三月。等待的结局。生存或者死亡。等待如此漫长，我看不清春暖花开的笑脸。
一天有18个小时窝在电脑前。VSMILE，很痞很八卦。七哥。我有时觉得，你看穿我，一句话，使我无所遁形。所以会不会如此，我与你保持距离？但如今，我每每想起你萝莉的声音，只会笑，以及，发誓要作年下攻。去成都，看“嫂子”，会不会被打？
征文。明。如果你是太阳。Nomoretears。海水始终存在。我们的幸福，是理所当然。
阿等。眼睛好大的美女。不方非枪。我也是歌词控的说。
斯。你一作杂志，我便觉你是毅力非凡的小强。生命力，会不会是这种形式？但。我也害怕接近你，害怕伤害你，敏感，偏执，我曾伤害过，被伤害。但七月，我也想拥抱你。
倾诚，石头，允而。大家这么熟了…屏幕那边，千丝万缕。Simple life。Friends forever。是我期望。
我五年的热情终于在这个寒假爆棚。每日顶贴聊天下杂志。这也哭，那也哭。情有千千结。十年。十年。我将青春付给了你，将悲伤留给我自己。
可是，我还是愿意说，我遇见你，是最美丽的意外；我跟随你，是最华丽的冒险。
我为了春天奔赴，但过程，扑朔迷离。生于最冷的冬天，我的名字叫温暖。我想起高三时候一遍遍听《1/3理想》，听《苍天在上》，听他唱，怎么会迷上你，我在问自己。西安，它再度分裂为两个镜像，长安长安和张楚许巍老郑钧。
我始终还是迷茫的，害怕自己裹足不前，春雨有逼仄的气息，雨滴冰冷。我要走出去。但站在天平的两端，一样的为难。横下心，闭上眼，以冲撞未来的架势，爱这个世界。说给转折期的你，说给等答案的我。
我以为生日平淡无比，但收获好多东西。允而在《玉观音》影评的结尾，轻易击倒我。因为她从来没有盼望过有人来爱她。爱。爱。我再说这个字，是春风，也是玉。
电话狂人。我跟倾诚姐姐说，我总以为我自己被伤害，但其实，没有人能真正伤害我。而我以被伤害的姿态，拒绝的姿态，也许深深的伤害了他人。我不要再作上帝状，我不要轻易评价他人的未来，宽容，需要我们首先乐于平凡。
我有一句话要说给你听。但97分钟，我都没有说。
我要说，可不可以open一点，再open一点。因为，作为区分的界限，其实是虚构不存在的。因为，我不希望有任何伤害的发生。我总想，未涉及实际利益的伤害，或者是可以磨灭的。
但我觉得我的态度是不公正的。我觉得你成熟，所以或者你应该承受更多。这不公平，我多么抱歉。
诉苦在整个三月，兵荒马乱的三月。终于渐渐可以承受。我看，我可以贴上那四个字在脑门上了。谢谢所有的聆听，和安慰。
我爱上看现场。我沉醉。我想，我们永远也不会有这样的故事，如此轻盈，飘渺，美丽。因为我们都是胆小的诉说者，为到达内心铺设层层障碍。我们的春梦了却无痕，天花乱坠，缄默不语，心底留疤。为爱生，为爱死。死而可以复生。那是个如此壁垒深重的时代，但竟然，有了这样的故事。
我在我的世界，不能犯规。
你在你的世界，笑我无所谓。
