被隐藏...也可能是把自己藏的深了...
是嘛是嘛是嘛是嘛！！！！！！！！！！
(2011-09-15 22:20)
开一瓶酒，我总爱闻一闻它得香气，让我沉醉。 我总是慢慢的，不经意的，就终结了一瓶红酒，我开始担心,老了以后，万一要做什么手术，麻醉剂会不会对我失效。 借口考试，我落下好多lecture，所有学科的知识基本都是停留在前三个topic，可是回国的机票已经迫不及待地订好。我觉得不安，对于未知的一切。 真心喜欢一个人却觉得融不进他的内心，时不时自我纠结，担心自己做得不够好。 期盼就是对爱情最大得伤害。 我从来不相信自己，我懂得爱一个人是无条件的，至少我是这样。即便我是慢热的金牛座，我也提前身陷其中，其实我没有那么重要，除了对于我的爸爸妈妈。 才发现豆瓣fm
(2011-09-11 17:46)
从今年年初，我开始迷信佛教，从昆明买回的菩提子一直不离身，总觉得那是我的庇护，并且心心念念卧龙岗的南天寺。
也是从今天年初，我愈加迷恋酒精，但已不是过去的BLACK LABEL，借口红酒养颜，每天离不开。
但是生活已经悄然变得可爱，或许是一丝甜蜜的注入。
这些年，我学会自己过生活，异国他乡也不孤单，朋友相伴，现在还有TUTOR，有时候我会想以后，但已经懂得随缘。
一直没有停止过这里的更新，即便是半年一次，也不是执着。
其实我早已放开过去种种，生活一直向前，不曾给退后的路，于是我总是标榜自己足够洒脱，不受制于任何羁绊。
翻到前一页的博文，去年中秋，我已然在感慨国内的节日，那时爷爷还在人世，尽管感情不深厚，爷爷的去世还是让我显得很失落。
转眼我已经23周岁，一切还是那么美好。
(2011-08-08 01:18)
来澳洲以后的生活就是从忙碌到忙碌，尽管我会点蜡烛泡澡，尽管我不忘睡前来杯红酒，今天朋友问我国外的生活是不是很好过的时候，我不知道怎么回答。
怎样算是好过呢。学生或者上班族，永远都不可能和local融为一体，自己人的圈子，只是自己人，和外界互相不包容。譬如我厌恶周末的晚上，楼下吵闹的鬼佬，譬如他们可能也不理解，说话表情平淡的我们。
我只能说我不讨厌现在是生活，有一帮朋友，有tutor，有现在知道努力的自己。
还是喜欢南京，是那种熟
(2011-07-28 20:35)
之前一次吃5只sushi
roll，今天吃两只就撑的不行。糖糖要飞英国鸟，其实她这一路从考雅思到选学校申请神马的，我一直在旁观，bebe，虽然没有在你身边，但是我感觉到你已经成长不少，正如这近一年的时间我的变化。
我开始感谢这些磨砺。不管去英国之后的生活是怎样，记得保护自己最重要，在国内的亲人朋友都为你牵挂。不多说了，看书去了，还有考试。加油宝贝。
你不做到的时候，都觉得自己没可能做到。
初中的时候上英语课，我好怕背单词，越怕就越不要背，偏偏英语老师是位严厉的女士。一次课堂听写，抽查了很多代表方位的单词，behind啦，beside啦，front啦，我统统记不得，结果课后被叫去办公室了，我好忐忑啊，课代表告诉我老师找的时候，我的脑袋里就在编织各种理由各种借口。等见了老师，我就一直闷着不讲话，老师问，你到底怎么回事，是不是没有预习。我小心翼翼地说，我不知道怎么分辨那些方位，总是混淆，觉得好难记住。老师突然变得好温和，问我，怎么分不清呢，你仔细地记，其实没那么难的。我瞬间就觉得好羞愧。我确是没有好好的背，还给了老师这样烂的一个借口。当天回家，我把单词都记住了。在那以后，我都没有放松过英语的学习。虽然后来高中后英语就不怎么样了，但是感谢那位女士我到现在都在吃初中的老本，包括英语考级，考雅思，还有现在的留学。
今天下午交完一篇report后，和shangjing把酒言欢了一个晚上。真是欢乐啊。疲倦至极的我迷迷糊糊睡了半小时竟然醒过来，并且好精神了。回忆一下已经9个月的留学生活，酸甜苦辣，真是无法言语的。不知道以后的人生会怎么样，我一直是抱着及时行乐的态度
我就这么恨了好多年，真的是上帝开的一个玩笑。
我会劝大家都原谅你，但是我还是会远离你。当年的日记里，我凌乱得不可收拾。
我对你足够仁慈，去年你考研落榜，我耐心开导你几天。
受害者是我们，我却是觉得你好可怜，可怜人必需被恨。
说起来到底还算好，遗憾可以弥补，但是，伤害偿还不来。
朋友不是这样交往的，还是坦诚一些吧，希望以后你不会再如此这般。
我希望你后悔，这样你才记得深刻。
还有另外的某人，谁都实在是无法原谅你了，就被大家念一辈子吧。。。。。。你放过她。。。。。。。她应该可以得到正常得幸福。多多少少，你的行为依旧让我感到遗憾。
云南一趟，算是心灵spa了罢。
大，我还以为忙碌的工作让你不再记得那些快乐，百忙之中你心里还有我，好欣慰撒。
几个月前的一天，我给平打电话了，居然是在人家上课得时候......后来就是无止境的作业考试。
虫和九日的感情问题，其实也不是问题，是罢。
我毕业也没和狗娟联系过，或许她总是隐身也说不定呢，罢，好好学习。
大，我跟你的风写下这篇没几个字的唠叨，你别嫌弃我。
人家都想某天回到高中教室，我却想着某天难一睁眼，发现我躺在虫哥的下铺，吼一声：大，中午吃什么。
你怀念你的大学么。
上海的气温比我想象中要和气许多，或许也是我没怎么在室外活动，回国总算回到了有车代步的阶级，总算不用踩着时间点出门，不要打电话订taxi，不用担心下雨没有伞不用担心商场下午就关门，总算可以在下午五六点的时候不再被太阳晒。包括shopping，美食，洗澡，足疗在内的一系列的享受,终于的终于，我盼到了。明天就要回家了，心里还是暗暗在忐忑，我要面对的或者也许会面对的，我该怎么control。我一直瞧不起自己：拿不起，放不下，从来不明白自己要什么，从来都是受别人的影响，我已经不好意思说自己lost，说自己郁郁寡欢，我连自己的心都摸不清楚。
我只希望，我现在可以一直坚定下去。
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