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首先老子要说。我是个音乐白痴。
所有关于音乐的一切基本知识老子一窍不通,所以老子唱歌跑调,学个吉他,居然还白痴的强行的用上了五个指头。。。。。(等我练习了数天后别扭着把五个指头都放上去后,朋友惊讶,啊,你怎么用了五个指头?)无语。。。。。
对于音乐,我的水平仅限于欣赏。好听不好听老子还是分辨的出来的。
顺便说一句,谁她娘的说我是个文艺青年的?拖出来打死~~~还有我从小到大的音乐老师,一并打死~~~~
电影《红色小提琴》打动了我。我无法用什么专业的名词来描述我的耳朵听到了什么。。比较起来,我更喜欢《红琴魔》这个翻译名。
所有打动人吸引人的东西,都具备魔的气质。。。。不疯魔不成活。
故事很长,跨度长达四百多年。时空和时间都不停转换着。三条线索指引故事发展。可惜字幕打出来的瞬间,我能记住的,只剩下乐器拉奏出来的旋律在回响。
非常动人的旋律,或许乐器本身如剧本所言具备了灵魂。
魔音入耳,醍醐灌顶。
只余下音乐。或许这才是每种所谓艺术存在的本来意义。
最喜欢两个片段。
神童拉着琴的初次演奏。
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标签:杂谈 |
题目先写了。太困,明天来补内容,不然慈祥的我会忘记的。
正文
很明显,昨天的伤感放在今天就失去了价值。
只是无意看见两张不同时期的照片。当中差距了两年,我很震惊两张照片上我本人好象是差了两个人。
劳资从一个翩翩少女变成了个慈祥的少女啊!!
神啊,如今的我,脸上泛着的居然是和蔼慈祥的容光。。。。。
一定是太肥了。。。5555
劳资的戾气呢~~~
劳资的含蓄呢~~~
劳资的腼腆呢?
劳资如今变成了个只有七秒钟记忆的慈祥老人了~~~
看破红尘的一脸笑。。。。好沧桑好无奈哇~~
感叹完毕!
朋友说,一个人的美丽是提着一口气才存在的。气不在了,那种惊悚的美就死了。养分不足。
我想了想,觉得这说法不无道理。
这口气里,有不甘不满不停滞。
反正都是和不字沾边的。
有一天我在湖边抽烟得出一个结论,所有的美和惊艳一定是从人性的不完满和不黑暗里边滋生出来的。
娘的,这才是真理,老娘为什么要天天修炼真善
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我的音响被强大的陕西人民广播电台发射波占领了。
发射塔俯视着我的居住地。后果是,我的每首歌,每句电影台词,都被它们的午夜医生带来的性病梅毒之类病毒感染。现在是病入膏肓,发射波比台词更强悍,无法医治。
关淑怡的《三千年前》是一位朋友传来的歌。
大段的粤语台词。念出来的悲呛声调,令人想像如同一部午夜里播放着的闪着雪花的粤语长片。
再见,我是专程来同你道别。
三千年前。你同我一起去看日落。
我还记得,你和我去过的每一个地方。这些地方,通通留在我心里。
从此后,三千年来,我再没看过日落。
趁熄灭前,还可一见,蜡成了灰,玷污了我的脸。
三千年来,我还记得你同我去的每个地方。
三千前的时间,沧海桑田,万物变化。
我便是站在如今的桑田上,也清楚的记得,它在三千年前海的模样。
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标签:杂谈 |
我自己就是地狱和天堂。
没错,我时刻游走挣扎在这两个世界之间。
把过去埋葬。我从不肯眷恋过去。每段回忆如同一个过去的自己。
想起一些片段,恍如隔世。
只有一段故事,使我无力挣脱。
为此,把过去一再的打扰。回忆的丝线,层层裹住我。
不打扰过去。那是过去的时空。它自有它存在和发展轨迹的意义。
和现在,和我,已经没有关联。
我将不再试图讲述,请你们别再试图打探。
我自己是地狱,我自己是天堂。
一念之间,我坠落人间。
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最近获得一个新外号:胖子.合并以前的外号,等于话痨胖子.
咳咳.
好吧,我胖了.上不见锁骨,下可观肚子.双下巴和胖屁股同在,饥饿和食欲并行.(真不押韵.嘎嘎)
人说心宽体胖.
我觉得胖是话痨的后遗症.
真可怕啊真可怕.
我又与朋友摆龙门阵到12点.羞愧.
闭门思过.
话痨很明显是一种病.
胖是病态显现.
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不好。
我一直期望做个柔软的人。
但是这样的自己其实被自己非常厌倦。讨厌。
拖泥带水,优柔寡断。
好把,我内心暴烈,暴戾,乖张,放肆,霸道。无视一切。
那么请一键还原。
我将再不会袒露点滴。
一个决定。
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关于marina这个角色,从我发现她,我一直在思考。
她的存在意味着什么?
无疑我喜欢她。尽管她表现的很恶劣。
从她身上看见太多似曾相识的特质。比如掌控力,比如智慧自信,比如隐忍和克制。
我素来喜欢一个人的自制力。此类的人,是个黑洞,吸附一切。
marina注视着你的时候,你就以为是被全世界注视。
只有智慧,才能有掌控一切的能力。这是本钱,无须质疑。
具备控制力的人。对事情的发展有完全的信心。因为她引导了事件的走向。而不是坐以待毙。
而自控的人,控制自己。控制放纵、耽于。她内心是热焰。而表象是冰。
她逼人显现原形。所有企图获得她爱的人都会通过她的注视,深入内心分裂自己。
找到一个从未见过的自己。
她是强烈的存在。内在的自我太明显。使所有靠近的人分裂,凝聚。
她自身已经是个太阳,所有的光耀,只为自己存在。
其他的,无关紧要。
她的消亡,只能是自身的毁灭。
没遇见你生命中的marina前,你可以成全自己,做成太阳。即便太阳的形成非常痛苦。
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一个朋友和我打赌.一小时一千五百字.
我说我写不出来.因为写稿子我是非常缓慢的.慢的象只乌龟_才华有限啊.写拨棵我是没兴趣把隐私都抖给你们看的.而且我的癖好是,写拨棵时,我就变成了碎碎念,废话非常之多.
有时候,我常常在想,写字对于我来说,意味着什么.
这个问题有点深,通常情况下,我是想了想,觉得困倦,便翻身睡去.
这段时间来,恩,太长时间了,我几乎没写一个字.
写字和恋爱是一个道理.需要氛围\环境\心情.(哇,看上去简直是变态的很.)其实最重要的找到深入的途径,大部分时间,我们没办法找到这条路观望自己.
我记得十几年前曾经在路途中的轮船上,观看千年前的悬棺.那是个迷团.路途被封闭,而事实已经存在.
我仰起头观看那个几不可见的棺木,悬崖之上.峭壁之中.有那么一刻,我看见我自己站着那个棺木旁边,俯视着滚滚江水,无限怜悯的看着我自己.
我没有哭,只有点哑然.整整一夜,我披着毛毯,站在船头,任风穿梭来去.我明白了这样一个真理,我的灵魂,或者是脱离我自己存在的,我要用我有限的肉身去企及它的高度,去追随它,怎么做得到.
它如此不羁.我已经尽可能的用我自己去供奉它,供养它.它
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情绪非常不好.
这礼拜事故颇多.如同港剧剧本跌宕起伏.充满喜感.
我出演了一个劈腿加贪财爱名利的女人.
恩,好吧,我本色演出.
停下来不写字太久,当我酝酿某些情绪来写字的时候,就一定低潮低谷.已成惯例.
我不知道怎么来的这些小情怀,小文艺,小伤感,小装比.
那根本不是我.______矫情的.黑暗的.过于理智到绝望的.
但是未曾谋面的人却常常这样误会.
管他的.
随便你们怎么认为.
或者每一个都是我,有什么关系,反正我做过了,说过了,写出来了,就这样了.
今天有人问起,你为什么选择停留西安.
我说,那是因为.
这是错过的开始.
你看,我还在装十三.扮纯情.
太傻太天真?
好吧,我承认,我还在本色演出.
我改掉签名:只为这一分钟活着,活在当下.活在这一秒.
因为回忆是旧的,空白的,没有温度和力量的.
哪怕你无可取代独一无二.只此以后.再无以后.
生活嘛,就是糨糊,不过是看谁更能糊弄谁,看谁的糨糊熬的更稠些.________香港麦冬