首先老子要说。我是个音乐白痴。

所有关于音乐的一切基本知识老子一窍不通，所以老子唱歌跑调，学个吉他，居然还白痴的强行的用上了五个指头。。。。。（等我练习了数天后别扭着把五个指头都放上去后，朋友惊讶，啊，你怎么用了五个指头？）无语。。。。。

对于音乐，我的水平仅限于欣赏。好听不好听老子还是分辨的出来的。

顺便说一句，谁她娘的说我是个文艺青年的？拖出来打死~~~还有我从小到大的音乐老师，一并打死~~~~

电影《红色小提琴》打动了我。我无法用什么专业的名词来描述我的耳朵听到了什么。。比较起来，我更喜欢《红琴魔》这个翻译名。

所有打动人吸引人的东西，都具备魔的气质。。。。不疯魔不成活。

故事很长，跨度长达四百多年。时空和时间都不停转换着。三条线索指引故事发展。可惜字幕打出来的瞬间，我能记住的，只剩下乐器拉奏出来的旋律在回响。

非常动人的旋律，或许乐器本身如剧本所言具备了灵魂。

魔音入耳，醍醐灌顶。

只余下音乐。或许这才是每种所谓艺术存在的本来意义。

最喜欢两个片段。

神童拉着琴的初次演奏。

题目先写了。太困，明天来补内容，不然慈祥的我会忘记的。

正文

很明显，昨天的伤感放在今天就失去了价值。

只是无意看见两张不同时期的照片。当中差距了两年，我很震惊两张照片上我本人好象是差了两个人。

劳资从一个翩翩少女变成了个慈祥的少女啊！！

神啊，如今的我，脸上泛着的居然是和蔼慈祥的容光。。。。。

一定是太肥了。。。5555

劳资的戾气呢~~~

劳资的含蓄呢~~~

劳资的腼腆呢？

劳资如今变成了个只有七秒钟记忆的慈祥老人了~~~

看破红尘的一脸笑。。。。好沧桑好无奈哇~~

感叹完毕！

朋友说，一个人的美丽是提着一口气才存在的。气不在了，那种惊悚的美就死了。养分不足。

我想了想，觉得这说法不无道理。

这口气里，有不甘不满不停滞。

反正都是和不字沾边的。

有一天我在湖边抽烟得出一个结论，所有的美和惊艳一定是从人性的不完满和不黑暗里边滋生出来的。

娘的，这才是真理，老娘为什么要天天修炼真善

怎么这样颓。

颓到了骨头里。

对于一切皆无兴趣。

劳资要策划一场出逃。

哼哼

我的音响被强大的陕西人民广播电台发射波占领了。

发射塔俯视着我的居住地。后果是，我的每首歌，每句电影台词，都被它们的午夜医生带来的性病梅毒之类病毒感染。现在是病入膏肓，发射波比台词更强悍，无法医治。

关淑怡的《三千年前》是一位朋友传来的歌。

大段的粤语台词。念出来的悲呛声调，令人想像如同一部午夜里播放着的闪着雪花的粤语长片。

再见，我是专程来同你道别。

三千年前。你同我一起去看日落。

我还记得，你和我去过的每一个地方。这些地方，通通留在我心里。

从此后，三千年来，我再没看过日落。

趁熄灭前，还可一见，蜡成了灰，玷污了我的脸。

三千年来，我还记得你同我去的每个地方。

三千前的时间，沧海桑田，万物变化。

我便是站在如今的桑田上，也清楚的记得，它在三千年前海的模样。

我自己就是地狱和天堂。

没错，我时刻游走挣扎在这两个世界之间。

把过去埋葬。我从不肯眷恋过去。每段回忆如同一个过去的自己。

想起一些片段，恍如隔世。

只有一段故事，使我无力挣脱。

为此，把过去一再的打扰。回忆的丝线，层层裹住我。

不打扰过去。那是过去的时空。它自有它存在和发展轨迹的意义。

和现在，和我，已经没有关联。

我将不再试图讲述，请你们别再试图打探。

我自己是地狱，我自己是天堂。

一念之间，我坠落人间。

最近获得一个新外号:胖子.合并以前的外号,等于话痨胖子.

咳咳.

好吧,我胖了.上不见锁骨,下可观肚子.双下巴和胖屁股同在,饥饿和食欲并行.(真不押韵.嘎嘎)

人说心宽体胖.

我觉得胖是话痨的后遗症.

真可怕啊真可怕.

我又与朋友摆龙门阵到12点.羞愧.

闭门思过.

话痨很明显是一种病.

胖是病态显现.

不好。

我一直期望做个柔软的人。

但是这样的自己其实被自己非常厌倦。讨厌。

拖泥带水，优柔寡断。

好把，我内心暴烈，暴戾，乖张，放肆，霸道。无视一切。

那么请一键还原。

我将再不会袒露点滴。

一个决定。

关于marina这个角色，从我发现她，我一直在思考。

她的存在意味着什么？

无疑我喜欢她。尽管她表现的很恶劣。

从她身上看见太多似曾相识的特质。比如掌控力，比如智慧自信，比如隐忍和克制。

我素来喜欢一个人的自制力。此类的人，是个黑洞，吸附一切。

marina注视着你的时候，你就以为是被全世界注视。

只有智慧，才能有掌控一切的能力。这是本钱，无须质疑。

具备控制力的人。对事情的发展有完全的信心。因为她引导了事件的走向。而不是坐以待毙。

而自控的人，控制自己。控制放纵、耽于。她内心是热焰。而表象是冰。

她逼人显现原形。所有企图获得她爱的人都会通过她的注视，深入内心分裂自己。

找到一个从未见过的自己。

她是强烈的存在。内在的自我太明显。使所有靠近的人分裂，凝聚。

她自身已经是个太阳，所有的光耀，只为自己存在。

其他的，无关紧要。

她的消亡，只能是自身的毁灭。

没遇见你生命中的marina前，你可以成全自己，做成太阳。即便太阳的形成非常痛苦。

一个朋友和我打赌.一小时一千五百字.

我说我写不出来.因为写稿子我是非常缓慢的.慢的象只乌龟_才华有限啊.写拨棵我是没兴趣把隐私都抖给你们看的.而且我的癖好是,写拨棵时,我就变成了碎碎念,废话非常之多.

有时候,我常常在想，写字对于我来说，意味着什么.

这个问题有点深,通常情况下,我是想了想，觉得困倦,便翻身睡去.

这段时间来,恩,太长时间了,我几乎没写一个字.

写字和恋爱是一个道理.需要氛围\环境\心情.(哇,看上去简直是变态的很.)其实最重要的找到深入的途径,大部分时间，我们没办法找到这条路观望自己.

我记得十几年前曾经在路途中的轮船上,观看千年前的悬棺.那是个迷团.路途被封闭,而事实已经存在.

我仰起头观看那个几不可见的棺木,悬崖之上.峭壁之中.有那么一刻,我看见我自己站着那个棺木旁边，俯视着滚滚江水,无限怜悯的看着我自己.

我没有哭，只有点哑然.整整一夜,我披着毛毯,站在船头，任风穿梭来去.我明白了这样一个真理，我的灵魂,或者是脱离我自己存在的,我要用我有限的肉身去企及它的高度,去追随它，怎么做得到.

它如此不羁.我已经尽可能的用我自己去供奉它,供养它.它

情绪非常不好.

这礼拜事故颇多.如同港剧剧本跌宕起伏.充满喜感.

我出演了一个劈腿加贪财爱名利的女人.

恩，好吧,我本色演出.

停下来不写字太久,当我酝酿某些情绪来写字的时候,就一定低潮低谷.已成惯例.

我不知道怎么来的这些小情怀,小文艺,小伤感,小装比.

那根本不是我.______矫情的.黑暗的.过于理智到绝望的.

但是未曾谋面的人却常常这样误会.

管他的.

随便你们怎么认为.

或者每一个都是我,有什么关系,反正我做过了，说过了,写出来了,就这样了.

今天有人问起，你为什么选择停留西安.

我说，那是因为.

这是错过的开始.

你看，我还在装十三.扮纯情.

太傻太天真?

好吧,我承认，我还在本色演出.

我改掉签名:只为这一分钟活着,活在当下.活在这一秒.

因为回忆是旧的,空白的,没有温度和力量的.

哪怕你无可取代独一无二.只此以后.再无以后.

生活嘛,就是糨糊,不过是看谁更能糊弄谁,看谁的糨糊熬的更稠些.________香港麦冬