和乖乖去看展览，驻足在地震这一个展厅的时候便再也迈不开步伐，
    这一切实在是太沉重了，以致我没有敢去留下一张关于那些令人心疼的画面。
 逝者永存，这是生者对他们的告慰。

缅怀，祭奠，忽而又一年。
     我们必须记住的是：生存在前面，生活在后面！ 
幸运存活的我们要更加感恩地生活，以重生的姿态去迎接光明，战胜大自然给我们的那一个又一个的难关。

我们准备好了。

发几张烧烤的图，全是准备工作时照的，烤熟的串烧已顾不的照相留念，统统被我消灭啦

曦妹儿，我也爱你的很哈

杰哥，你不要那么酷嘛，乖~

天气预报真是个天大的骗子，跟发了羊癫疯似的到处散布降温8度的传闻，害得我今天穿的像个熊猫（叫我熊猫太太），临出门前老妈还甩了双绒毛手套出来，就怕把我给冻坏了。

近段时间见识没长，头发长了不少，可以扎一个小马尾辫儿了，再隔一阵就去染个大红，迎接本命年嘛。洋气！

近期被一大群人批斗我没有短信道德，那场面就差把我拉去游街示众了。这真是一个失误，害我败下阵来。我的确没有任何理由来为我的拙劣行为自白，我只是不喜欢发短信而已。但也只能向天下人告示：今后有短信必回之。因为我决定做一个有短信道德的人。但是电话不包括在内，不是因为我居高

迷恋你送我的香水，想念你给我买的雪糕，亲爱的熊猫先生，我就这样无可救药地爱上了你。欢笑，拌嘴，亲吻，拥抱，一切的一切都弥足珍贵，又都像是幻影。

我在前面走，你在后面追，路人看我们像闹矛盾的小恋人。不理你，小声地责骂你，向你歇斯底里地大叫，我完全就是个小疯子，情绪不受控制的巨蟹。几条街后被你拥入怀里，轻声啜泣直至泪雨滂沱，哇哇大哭。娇纵我，任我发泄，抱紧我，亲吻我，外加一连串的“对不起”。

你的确应该说“对不起”。因为我确实感到伤心，难受了。水仙欲上鲤鱼去，一夜芙蓉红泪多。原来分手，心真的是会痛的。那几天痛得我吃饭都掉泪，一想起你，左手的手腕就跟着心脏莫名地痛，半夜醒来发现自己也是哭醒的，不知我的睡梦里到底有些什么？之后就睁眼到天明，如行尸走肉般的去工作。心都烂掉了，我还能工作，这点真是超级佩服自己。

Less is More。这是最近在看一本书时读到的句子，顿刻就穿透了自己的心底，敬畏地让人吃惊。Less is More,是一种表面简单，内涵无比丰富的生活方向，这不就是我所追求的呵。雀跃，仔细解读，其实Less is More就是Less is Life。 

焦虑，矛盾和压力最近一直环绕着自己，逃也逃不掉。其实我为什么要让自己这么不开心地过着呢？书看不完可以丢到一边，题做不完也可以放着不管，比起转瞬即逝的青春，这些都算不得什么。聚会，唱k，开怀的大笑，这些才是我需要的生活。应该适时地放慢脚步，给自己一些喘息的时间。我们可不愿就这样向知识就范，一切一切的伟大计划都要慢慢有序地进行，要懂得享受这样的过程，感受时光的美好，不是么？

重拾有质感的生活，与书本为伴，与音乐为伍

不想做耶稣,只想做撒旦.这是placebo主唱

太不靠谱了,不喜欢自己现在的状态,我把自己给弄丢了.你给了我太多的甜言蜜语,我聆听,却忘记了你本不安份

的心.轻浮的眼神,轻浮的言语,以及轻浮的图画...是我错了.我想我本不该爱上这样的你!我被伤害了,被刺痛了,

以为可以就此原谅,但我做不到.脑子里反复都是那天看到的文字.

我是小气鬼,你

璐璐，我们的友谊呢？

我现在正疯狂地想念我们共同度过的阳光灿烂的日子。天那样白，树那样绿，生活是那样的美好。应该为我们曾经金子般的友谊热烈鼓掌！

但为什么在一念之间彼此就不联系了呢？陌生的再也不能陌生。我可不愿永远地这样下去，我可不愿我们之间成为最熟悉的陌生人，那样真可怕。因为你，你们已经是我人生道路上的一部分，失去你们它就不完整了，那将是我的巨大遗憾。

口十王足各，真是让我头疼的不行，真是让我着急地想哭了。

原以为我们可以成为真正的好朋友，实际上我们已经是很好的朋友了，只不过那段时间太短，短的让我害怕不久之后就会忘记。

你是不想扰乱我

我开始变得寡欲了，对好多东西都不在乎

花了23年的时间，仅仅学到一点东西

逃避考试，逃避看书，逃避周围的一切

成长实在是让自己感觉到疼了

把自己的神经拧成一团乱麻
不想解开了
解不开

我像是行走在浮萍上，每一步都小心翼翼

但也止不住会摇摇晃晃