今天是19岁的生日.开心么?

好像是突然走过30里花海,然后迎来了一片无垠的沙漠

其实并没有怪谁.只是有一点的失望和难过而已.

 

接到了很多人的祝福,虽然都有些客套.

算是开心吧~

这个世界上不是你为别人付出多少就会得到多少的

有些事情还是要分对什么人

以后我只会为自己活.

不会为任何人而活~~

　　在常的推荐下听了<飞蛾>,很好听的歌.淡淡的哀伤,淡淡的爱情.

我爱你像飞蛾扑火,得不到什么,是我错误的选择.也许爱是伟大的,我是卑微的,你是不适合我的.

　　不知道用什么样的词来形容自己的心情.复杂还是迷茫.听到她和我说她和他的事情没有什么难过也没有什么惊讶,我现在可以做到对任何事情都很平淡的看了.好像不知道从什么时候开始,好像把自己关在了一个狭小的世界,不许别人的进出,每天过着孤单的生活.开始喜欢这样的生活,这样的生活不需要向任何人解释什么,也不需要向任何人摆出自己不喜欢的笑脸.说自己不喜欢说的话.可是我还是一个害怕孤独的人,所以我注定不能一个人走完所有的路.

　　不能说爸爸妈妈不理解我,我知道他们很努力的想要理解我,想要帮助我什么,可是我总是拒绝他们的理解,我不想让他们看到我究竟内心是什么样子的,那样一个阴暗的卑微的自备的我,不想让他们看到.我只想让他们知道他们的女儿可以活的很好,不管经过了什么,不管即将经历什么.我只想把自己脆弱的一面留给自己,我自己知道就好,不需要别人知道.

    自己都不清楚我的大脑里想的是什么,最近一直把这个归咎于AB血型的关

 一次一次的只是日记，因为不知道不写日记还会做什么．每天做的都是同样的事情，听同样的歌，说同样的话，摆同样的笑脸．不知道该怎么样才好．

虽然知道在麦麦心里我只是一个小妹妹，他也这么说．不知道我这样他会不会觉得烦．或者他只是找一个可以倾诉可以讲话的对象．

不知道每天活着为了什么才好．可是真的好累．不知道怎么办才好．好累好累．学习不想学，看书不想看．就想这样．．．睡觉．．恋爱．．和你走在一起．

也不知道会不会有人来看我的博客，所以我就写了一些自己的事情在上面．那天他来看我博客了，看到了我写他的一些话，呵呵显然不想让我提到他，尤其在自己的博客里．所以我给删了．原来我真的在别人心里或者眼里都是一个负担．喜欢的时候是甜蜜的种子，可是分开了以后却不想再顾及到任何和自己有关的事情．这叫什么？我不知道，但是我可以单纯的理解为自私．只想自己快乐却不顾伤害了别人．很残忍，是么？

虽然每天也会有很多乐趣，班级的寝室的同学的，其实有好多，可是只是能让我当时淡淡的笑笑．好多人以为我是很爱笑的人，有爱笑的眼睛和爱笑的性格，其实有谁知道我笑的时候会有难过的眼神呢

可是，在他还是呆在离自己最近的距离内的时光里，每一个女孩子，都是在用尽力气，消耗着他和他带来的一切。

    五一假期就这么过去了.一会就要回学校了.真的很不想回去.我还不知道该怎么去面对.也不知道我回去还有没有心情学习.我的图还没画完呢,晚上又要画图....@.@

    假期都不知道干了些什么,总觉得每天时间很紧但是又没做点有意义的事情.学了两天的日语发现还满有意思的,但是周围都是大人,很少有小孩.当他们听到我才18岁的时候都很惊讶的看着我.就像麦麦知道我18岁时那个表情.

    2号那天收到麦麦的短信,他说最近总关机所以才给我回信息.总觉得他对我的好只是出于一个哥哥对妹妹的义务.就像不管什么时候,他都会照顾我一样.仅仅是友情,和爱情无关.

    同学都陆续的回来了,寝室里的人渐渐多了起来.每当这个时候就会想起刚来的时候,大家都不认识,对彼此都很好奇着.那种感觉很美好.很纯洁,很善良.

    昨天吃了泡馍,想起在北京的日子,那段时间.要感谢我的爸爸妈妈.

    她和我说的那些话我都记得,我知道9号会知道什么也知道会发生什么.我都很清楚的知道,只是我不愿意说.如果我们搬到那边会不会好一点,这样就不会在我们

妈个B,天天和我装有个屁意思,以为我不知道啊!我草,就是我不乐意说就是了,你耍的那点小心眼谁不知道,就你他妈的知道恶人先告状,妈了个B的,天天说自己怎么怎么能耐就没看你能耐出个P来,自己现在都找不到工作还谈什么别的~!你那么有能耐现在瘪家里,败告诉我是因为什么你妈不让你闯荡,放你狗臭屁,一天到晚说大话有意思吗?!要是你有能耐你就拿给我看看,别自己跟个饼子似的还在那指责批评我,我草,你是什么玩意,我爸我妈都没说过我什么,你算个鸡巴啊!~草!~知道你接触的多懂的多,就因为这些破经验你就摆臭架子,草,败说你现在没人养你,就算你现在有人养你也不带你这样的!什么东西!有那些P经验还不如没有,没看出你能闹出什么名堂!做什么都干两天不干,还好意思舔个B脸说,就是不爱打击你,你说你能干什么,做什么什么不行,也就是你那个破嘴还厉害点,可是现在还不需要你那破嘴!你还是把腚闭死吧!

　　不知道为什么所有的字体和格式都不好用了，这个郁闷呀！昨天是五一，貌似我骗了那个什么有明，骗他我过生日，他还在我空间上留言说祝我生日快乐．．晕哦．．．．感觉好像骗子一样．今天上空间发现小松也以为是我生日呢．哎．．．．罪孽深重啊

　　这两天没为小鱼事烦心，好像忘记了.昨天晚上和林鹏发短信来着，他说他梦到我和我对象了，说我对象挺高挺帅，头发还是黄的．哎．．．怎么和赵鹏那么像．说起他，我不愿意再说什么了，一个自私欺骗我的男人不值得我留恋什么的．原来爱情真的只是一次高贵的卖淫活动．牧童是或这句话还是很有道理的．男人的话全是不可信的．我已经说好了不会再为男人伤心什么的，说到我就会做到的．

　　其实前两天一直想回学校的，想照一些图片，还有很想那个地方．昨天看了秋燕的空间，看到了学校，看到了同学．突然很想很想．想高一的生活，想高二的日子．感觉我的高中就停留在这两年，高三发生了那么多事，像恶梦似的．我现在都不想去回忆，因为想起来的全都是眼泪和痛苦．

　　哎...不过我想过了,大学的恋爱谁都不会把谁当真,也不会一直

就聊到了我最近心情不好的问题

他说如果我心情不好可以随时找他

让我打他

呵呵，心情好了点@.@

 

还有晚上她给我发来短信

让我知道了一些事情

原来是我多想了么~~

　　今天为什么要用那种语气说话．我不明白．我只知道我看到短信的时候，心里好像被什么东西狠狠的扎了一下．空空的，被抽走了什么．

　　昨天晚上回来喝了一点的酒，如果不是因为那天我喝伤了，昨天我会喝到醉死的，如果醉了就会什么都不想了，就这样一直睡下去，一直醉下去，永远不用去考虑什么永远不用去烦恼什么．虽然表面上我一点都不在乎，但是每当很静的时候我都会莫名的难过．

　　我说过，这种感觉就好像小的时候被抢走了心爱的洋娃娃一样，但是不同的是，你从来不属于我，不管以前还是现在．

　　为什么让我知道你和我想的不一样，为什么你让我感觉到你以前的所有和我说的话都是在伪装．为什么你这么容易就让我知道原来你和其他的男生都是一样的．

　　是因为我在你心里不再重要了，还是因为我在你心里根本从来都不重要．