为什么大家伤害我都伤害的那么理所当然，我本想相互陪伴的时候至少能互相捧个场，可是为什么在我面前那么多的人都可以那么坦荡的自私着，我就那么的不讨人喜欢还是太好欺负。还是我太不要脸不要尊严的一次又一次被你们愚弄，落得一个人失望~ 我知道我来错了地方，但你也不用反复的用孤独来提醒我我选错了路，又不是我后悔时光就可以倒流，加上选择不是我一个人做的，难道我又要对过往死缠不放，我又可以埋怨谁。到头来还不是要一个人受着。我只能无论以什么样的姿态往前走，希望能走上对的路。所以我只想离开，离开你们，离开你，远远的，让我一个人从头开始。

我不喜欢跟你们在一起，但我也经不住你们突如起来友好的诱惑，身边有个人陪伴总是好的，是吧？我不是说你不善良，只是你太无知，伤害了我你也不知道。离我远远地好吗？

 好吧，经营感情是门我不太懂得的艺术。

以前喜欢哭，现在特别看不起动不动就在人前抹眼泪。不愿意分担别人的忧愁，也就很自觉的让自己独自排解自己的忧伤。

有个人陪伴是好的，有个人你愿意让他与你分担是好的。

我不是在说爱情，我再说其他。

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终于从连续的大大小小考试中逃脱以后，不停歇的去看了笔笔的见面会，当听见她的声音，读懂她的眼神动作，明白她的用心之后，觉得一天的疲劳都是有意义的，现场这样听她唱着才第一次把你们的爱的歌词听的那么明白，感觉自己的感情没有被辜负，只是看见其他亲突然觉得自己老了...于是决定以后只要买她的专辑，听她的歌，读她的文字就好...默默地

很喜欢和点点有一搭没一搭的谈天，真心的，不需要过渡就可以深入的...我一直都知道我们挺像，如果有缘分从一开始就走的很近的话，一定是很好的朋友，像她和阿秋现在那样。

昨晚的“相亲”活动在我眼中进行的很愉快，不拘束~

前一段时间的轻微抑郁没有继续发展，虽然对事物的反映常常还是会有消极的，但我知道那样不对，要relax...知道该怎样就怎样做是对的，但是还是会别扭...

会很开心有个人意外的找你聊天，叽里呱啦的什么都说出来，然后我会很有耐心的劝说，最后如果能看见她放松笑容我会很开心。。。也有一些人好久不联系了，我不愿意感受那种陌生的气氛，于是主动打破沉默，庆幸的是默契仍在。。。

p.s:人总是在别人眼里远

考完托福以后没有想象的轻松，倒跟考试本身没啥关系，就是没心情，没心情去逛街，或者约几个人一块玩，也是因为我觉得没人能和我玩。

这次去考T的过程中让我想起了那段和八千混的日子，虽然后来被她的一袭话给推开了，虽然是我自己把那些话理解为她想对我说的，而不是别人的感觉。但是真的还是很喜欢她。

现在，我一个人混的很愉快。就算谈笑在人群中我也是一个人，没有可以无论对错都站在我身边的人的话那我谁都不黏，我不稀罕，我已经可以一个人过了，并且过的很好。所以。。。别来惹我！别来糟蹋我的感情，让我失望。

如果在我最困苦的时候打电话给你，说明我愿意帮助你在你也同样难受的时候。那么，你如果拒绝了，你也不要想以后我再去依赖你。我很识趣...现在的我没什么欲罢不能的爱

其实，也许他，却是在很久之前的以后在我难过的时候最愿给予安慰的一个，虽然总是抓不住重点，但总是安慰的。

回来休息的这一天睡了个自然醒，还是在吃过中午饭以后困得不行。HH的生日，下午和小妮，她一块去唱了歌。点了好多粤语的，放富士山下的时候我就想起了姐姐~曾经这首歌是她粤语老师教得~姐姐，我好想你！

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那年三月、17 18 还是19 我没把它记得太清楚，亲说：318

那天的前夜我突然就病了，却在第二天回家又什么都好了。

下了bibisky 电脑桌上放着牛肉干可乐~ 专注的看你的签约会，乐林，在你之前我是不知道的，甚至连陶喆，那个夏天以前我也听他歌的，却在后来买了所有他的专辑。

....

那时候认识我的人大概都知道我喜欢一个叫周笔畅的。

....

之后我只是听你的歌，看你的新闻，参加一些活动、

可是“谁动了我的琴弦”歌友会却没有去成。可是在成都唯一的一场。

不过，

大二开学，终于和点点&小鱼儿又一次见到了你。

317我没去接机。在晚上十点多的时候一个人在阳台上澎湃了一会儿。

明天你就要签约了。

今晚自习碰见点点```

在312的门前聊了半天。

其实我想说球球还是很紧张，怕及了楼上拖板凳的声音。

但是，今夜你却让我觉得不孤单~亲

在很多个中午，匆匆忙忙的收拾好东西出门以后，总觉得自己将和一群人穿过小吃街走到二教去。在马哲课上，总觉得在成都学院的东教，就是2-1和3-1老被编在一起上课的日子。

大多数时候和dastama在一起，吃饭，学习，散步。大多数人都与我无关，再近的距离的事物也是模糊的。以为自己回到了以前，或者重生了。

但是偶尔，只是很偶尔，一个人走在路上的时候，就像是今天下午，带着一点点小情绪，走在回寝的路上，会想起一些不愉快的过去。以为已经过去了，但想起的时候还是会耿耿于怀。以为自己什么都看淡了，原来只是把它分成了很多块用很长的时间才能消化。

我们是都在为未知的未来奔波的小女孩。放弃了眼前的许多东西，执着的看着前面某个地方。希望那儿快点到，也希望时间慢一点，让我们更充分地准备。

告诉我，我们不盲目```

   在放假不停歇的玩儿了数天以后我感冒了，跟往常一样，不病则已，一病就来大的，免不了的还是要去医院打点滴，还是像以前那样硬是拖到晚上才去。

  除了寝室那波女士们正在商量是否去宽窄巷子溜达溜达，其他重要人士都一一见了一面，吃吃喝喝，然后谈谈天，感觉这才真实。跟姐姐的见面最为匆匆，画了点淡妆的姐姐又美了一些。

  二十一号了都，再过一个星期就要去上海，这次我走的时候你们都还在成都，我会不会舍不得呢。有时候真的是因为害怕面对让自己不舒服的情绪才选择不去设想某个场景。

  我要离开成都~

只是多次走过那条两边全是银杏的长路，不禁在寒风中赞叹，然后说一定要来照相，最后银杏叶子全落地上了，树上光秃秃的，我也没有再次去那条路...

裹得很厚的走在寝室去食堂的路上，脸和手被吹得生疼。。。

年末，我又恢复了一个人，难道说从某个时刻开始我就注定在今后与他有瓜葛的年末都孤独度过，其实我不孤独，身边还有许多人...但是内心寂寞

我没有那么想念，也没有那么难过.

不知是免疫，还是我不爱了。

我很好，

积极的生活，虽然一度头脑发热过，对事对人都有激进的看法，就让这样的扭曲小心思在内心悄悄地纠结缠绕了一小段时间过后，我觉得这样的日子是可以过的，并且可以过得开心。

终于，我希望我们各自都好~

穿着那件高三就买了的黑色淑女屋大衣，室友在我身后感叹其实还是挺瘦的,haha~

diet~

近来充分发挥了电饭煲的功能，做咖喱熬排骨汤熬粥...每次看见热气腾腾的样子心也跟着暖起来...但就像是网购和偶尔和谁八卦一样都只是让我暂时逃离，我需要找一件事情来让我忘我的专注,但是没有，除了和你纠缠。

并不是说我想继续这样自欺欺人的深陷，而是某个方面我真的脆弱的经不起折腾，我不想为了这些生活的其他部分随之乱套，或者推卸的说只是缘未了，情未尽.

如果说一切都能回到某点之前,我知道不能，我是说如果，让我就这样在想象中得到点满足。

试一试，用尽全力的试一试，我觉得我可以...之前只是我不愿意

我可以我可以

今天早上结束了数值分析，用了两天的时间不太有效率的复习，总算在中午12点20获得解脱...

接下来还有剩下五次的金工，还有就是怎么都要撑到明年六月六的英语```

走走逛逛就又觉得自己渴望的东西那么多，太多没有付诸实际的东西，就连明天的咖喱饭都不知会不会因为什么又给搁置到不知道下一次的什么时候。

嗯，你不能再改变我的步伐，或者用你屡试不爽的小伎俩遮住我的眼睛

mr.pig惊讶于我为何能记清梦的每一个细节

包括梦里面姐姐手机的颜色，让给我穿的拖鞋...

姑且把勉强完成任务当作是一个好的开始，G的单词在背了不多不少的数量时就到了看谁都熟谁都不认识的阶段。

坚持坚持。

想去拍照，去伊势丹门口拍一张，然后和你p在一起

明天去做金工，争取在这星期之内结束它。

期待周四的首次咖喱饭~