再也，拼凑不出，突然，不想写字。无法再去暴露什么，在别人面前，或者，在自己面前。

不想写了。

想象过，却不曾经历过，这种再也不想表达的心情。不想复述，不想默念，不想回忆。

然后，身边的东西，习惯的东西，珍惜的东西，留恋的东西，疼痛的东西，打包，清理，埋藏，更换。

微微笑，走过去。

留下两首歌。

亲爱的，再见。

会重开的吧，会再见的吧。

轻而易举。驾轻就熟的歇斯底里。难过和绝望。

是不是为了证明这一切的正确性。

呵呵，J，我们私奔吧，一起消失。

总是在这样的时候，写东西。每个人都有自己写东西的心情吧，总是会在特定的某种情况下动笔。恩，这也是一种惯性。惊讶于自己的梦境，与自己的思想背道而驰，顽固的惯性，醒来，有时记得有时忘记。睡梦里是理所当然的心情，没有特别开心或者惋惜，就是这样的理所当然，让我想起时会低下头，思考，或者微笑。这样的理所当然，算不算是一种腐蚀。不是我想装作无所谓，只是，那又如何？

BB说，再不想看我重蹈覆辙，她也不希望了，和我不谋而合。

安妮宝贝，又开始看。几年前，有人禁止我再去翻看安妮宝贝，后来想想，其实有时候是喜欢有人强势地管束你的，当然，只是偶尔。安妮宝贝说，在任何时候都不要责怪别人。干嚎，醉酒，狼狈的时刻，要允许它有。一切都悔好起来。巨大的情绪崩溃期，应该对它有心理免疫，知道那是一场疾病，迟早会过去。是体内的荷尔蒙出问题，是分泌元素有了缺陷。过段时间，身体会调整的。这不是人生的问题。这只是肉体的问题。

是啊，只是生理的问题，不是心理的问题。

突兀的举动也是一样，应该庆幸自己被打断了。否则又要怎么样呢？我分明觉察到自己在嘲笑自己。耸一下肩，就过去了。只是想听到过去的自己。通过这样的途径吧。

突然很想吃些甜的东西，别人说甜的东西对心情有帮助，会比较快乐。有很多东西都是习惯，不想更换，身边用的穿的东西，不想丢。是因为视而不见的不在乎，还是。没有还是。

你的背包，让我走得好缓慢。

就像玩填空题一样，希望把每一个空闲都填满。设定一些很容易做到或得到的小目标，然后一一实践。比如和LY的小聚，比如大战象以及他准备的糖衣炮弹的归来，比如在J家里看着她和叔叔斗嘴，然后得意于叔叔夸我变白。我想和大家都热络起来，甚至绞尽脑汁去思考曾经的现在的能够联系到的人们，我想向你们展开攻势，完成我的档期全满的指标。不过目前为止，前景不大乐观。老大说，我现在的日子是很难熬的，所以我必须行动起来，禁止掉进悲伤的坑里不肯挣扎。好歹也得扑腾一下。

其实我最喜欢做是非题，简单直接对错分明，但是随着NG的出现，随着多选题的冲击，在小小的考试世界里，也开始了犹豫不决和模棱两可，有没有看到我在压抑自己很想发飙的阴暗心理。唉，无奈？“无奈”真是个贱人，粘在周围各处，让人不得不承认不得不承受。

小心喝酒，如果你不想原形毕露。如果醉一次能让自己有个转折能让自己发泄至清醒或者了断，那也是值得，只是事实往往是，醉过了疯过了一切照旧，回忆里只有自己失态的胡言乱语，和一无所获的残缺片断。那么如果是这样，又何苦呢。所以，最好还是只把自己喝得有些晕眩眼神迷离，让笑容变得容易，让思绪变得飘离，随着兴奋和麻醉慢慢过去，安然地睡去。

我开始对小强很坦然，踩一踩擦一擦不过也就几个姿势，没什么那么难。有时候，不要太当回事，就不会那么困难。

“醉生梦死”，一人一半。我只是不想让别人过得比我更快乐。我不会杀了她，因为我不想证明她就是。有些人往往在离开一个人的时候才知道那是自己的最爱。如果我问你，你一定要骗我。我知道她想抚摸的不是我，我又何尝不是呢？

人最痛苦的事，便是记性太好。

光影交错，在J的房间里黑灯瞎火，东邪西毒，每一句话戳中心坎，慢慢化开，渗透或者蒸发，支离破碎。

艾薇儿要来上海，没钱看。忧愁。

江美琪。再一次也好。好久没有听过的歌，高中时候的迷恋，隔绝了的时间，跨越之后的蔓延，耳边。再一次也好，多可爱的贪心阿。

不如这样，每天反复听一首歌，用它的名字，写一整天，写一颗心。

比如，鞋子。偏偏自己最中意的鞋子，总是会把脚磨得血淋淋，总觉得等脚上的伤疤好了再穿，鞋子穿久了穿旧了总会变软变得帖服，然后就不痛了。可是，不合脚的鞋子，永远不会因为时间而更改，增长的只是因为自己的偏执而愈发产生的征服欲。又怎么能责怪鞋子不合脚，明明是因为自己喜欢而买下，明明是因为自己的脚长得不寻常，明明是自己在挑鞋子的时候莫名的想当然。

早上穿了一双与衣服极不合拍的鞋子出门，出门前才换的。因为脚上的伤口又加重了，而这一双是那么舒适。但是心里却始终有个疙瘩。但是那双一次次磨痛脚的鞋子，在心中，仅凭着那些疼痛就轻易获胜了。鞋子，我的鞋子，每一双我都喜欢，可是永远少了那么一双，一双又中意又合脚的。

负能量很多，有着在任何事情中发现忧虑的眼睛么？还是，对感觉要求太过苛刻，一板一眼，不容有失。或者，我始终迷恋在行走的感觉，随意停留，不愿束缚。有个小孩说羡慕我，好像永远都活在很快乐的世界里，我微笑。

等天隆回来，我们必须再去钱柜。不管歌声怎么样，我们放得开。少数的一些人，想起来是温暖的。我想你，这句话，变得越来越奢侈。小心翼翼，吝啬。直到某一天，我们再不开口说想念，只把这句话珍藏给固定的三三两两，我是说真诚的说话。

开始越来越没有分寸，自顾自地以为自己有了深思熟虑的理智和合情合理的冲动，都是搞笑片。我想退票。但是退了票退不了回忆。

说从不后悔的，是我吧。恩，不后悔，即使做了错事错的决定错的判断，也独断地不后悔。这样便少了一层伤，我笃定地认为。因为错误，只能承受，无法后悔。就像时间，永远只朝一个方向咻咻咻飞走，后悔就是在急速飞行中不断回望和想要逆向奔跑的渴望，显得那么幼稚无聊愚蠢，这样下去，迟早把脖子扭断。

我想单身又独居对我真的是个挑战，但是，不是自诩变得独立了么？凭什么恐惧。开始四处写东西，思绪像头发一样疯长，变成野人。越来越不修边幅的心事，越来越铁石心肠的念头，越来越厌恶的自己。我想，我大姨妈刚来过阿，怎么貌似后遗症很大。

手机总是在我按了一个键之后，花十秒甚至更长的时间把屏幕亮起来，我总是很无奈，难道它在害羞么？这个被老妈掉进水里又随便开机最后胡乱修过的手机，已经被某专业维修人员判了死刑，说即使再修好也只能存活半年。那么，我替它善终吧，让它用持续的黑屏和频繁的自动关机，给我留下不可磨灭的最终印象。

其实，还是不愿意再哭泣，完全忘记曾经对别人说过，哭没什么可耻的，哭没什么可悲的，哭是好事。但是我从心底里，多么厌恶哭泣阿，在完全意识清醒和没有任何外界刺激的情况下，莫名其妙掩面，是多么惭愧和难以启齿的一件事。

这样挺好。

Eason。不如这样。 

天快亮了你的心呢
他曾经属於我的
我该走了你的手呢
有没有一点点舍不得

每一件不得不放手的玩具
总算带来过快乐
每一段不得不完结的关系
只是一种选择
如果美好记忆还算难忘
为什么还会记得悲伤

不如这样我们一直拥抱到天亮
如果关怀是种补偿还有什么不能原谅
倒不如这样我们回到拥抱的现场
证明感情总是善良残忍的是人会成长
                  

    总是本能地和别人保持距离，是一种强烈的自我保护么？所以我看起来很不好相处，也许发自内心也是的。不惹人怜爱不招人喜欢。但那不是我的本意。

    也许自己做不到的，便会心生羡慕。

    新乐路上，伪装自己不是路痴的路痴婧婧带着第一次来的路痴恬恬瞎溜达。经过无数的迷茫和纠结之后，总算是没有迷路，找到了传说中的小店，恨不得把每一样东西都拿起来研究，对着这种可爱的精致的东西作花痴状。我喜欢这里，这条街的个性这条街的味道，但是婧婧说，很贵的。如果我们以后嫁个有钱人就可以整天在这里瞎溜达，做做spa和指甲，买买衣服和鞋子，看看小说喝喝茶，小资到一个极限。以后。呵呵，这里应该叫小资一条街。

    以后是一个神秘的承重的不愿意认真谈及的话题，我们谈起未来的生活未来的身边人，我们依然很有默契，不同的是我描绘出了我想要的，可惜她仍然很迷惘。但是描绘不也是一件很傻的事情么，即使心里很清楚又如何呢，世界又不是绕你转。

    每天在这座城市重复着日夜，早上八点起来，吃前一天买好的早餐，从老旧的楼梯走下，直走转弯过马路进地铁，坐三个站再走十几分钟，等电梯上16楼19号教室，一待就是一整天，中午总是会去桂林米粉，一边吃一边怀念，有时候会看看外表凶狠其实人很好的老板的纹身，或者看看窗外的行人。困顿地上完一天课，原路返回，在附近吃点晚饭便回六楼待着。这里有蟑螂，这里隔壁装修墙上的灰会掉到床上，这里热水器很有问题，这里楼梯没有路灯，这里下暴雨屋顶会有明显的雨水敲击的声音。其实我还蛮喜欢这里的，想象着这只是属于我自己一个人的空间和日子，虽然只是暂时，却依然很美好，寂寞而美好。

    昨晚我们还是去了新天地，这个充满了老外和来参观老外的人的地方，有些奢靡的味道。我们坐在露天的太阳伞下，昏暗的小蜡烛漂亮的灯座，形形色色的男人和女人，酒杯交错。我还是秉持自己一向的运气，总是会莫名地点到很烈的酒，但是后来我们都喜欢上那杯绿色的啤酒，以后要这里当作根据地之一，等丁丁来了一起来，装小资。

    后来，后来我们说，感情究竟是人还是时间呢。花了那么漫长的时间对一个人付出真心，用了那么多心思经历那么多故事，于是时间垒起了最无法割舍的感情。不是因为他是他，而是因为那些和他在一起的日子和漫长让自己沉沦的时间。就像心爱的玩具，陪伴你从小到大，即使出现其他的新鲜的美好的玩具，但是舍弃给了别人也无所谓。但是原来的那个玩具，即使丢弃了却也无法接受被别人收藏，因为那是我的，是漫长的岁月里与我相伴的，是因为我它才变成现在这样因为它我才变成现在这样的，那么又怎么忍受被别人收藏呢。对人，还不是一样。自私，谁又不是呢？再也无力冠冕堂皇地辩解，似乎自己没有那么自私似的，其实都一样，谁也无需觉得高人一筹。所以我们宁愿充耳不闻，所以我们宁愿封闭在自己的空间里，不想获悉任何自己不想要得到的资讯，然后让一切在时间里慢慢稀释，总有一天，会不在乎。谁又能在乎什么东西一辈子，神话一样。

    PAULANER。。。

    J回来了，她心很累。全陪拿着汤竞走，他人很累。莫换了新QQ，她要重新开始。丁丁开学才会过来，我很想念。GZ还是没有好，纠结于自己的情绪，我帮不上忙。QF说状态不好说话太过分了，我其实知道，我不会计较，太了解了。

    看奥运是体力活啊，我很投入所以我很激动，有人惊讶于我对奥运会的热爱和激情，我很骄傲的说，我从小就熬夜看奥运了。每次看到五星红旗升起来，看着冠军们的眼神，我就爱国心膨胀泪腺泛滥，这算不算矫情？

    一个人住，最郁闷的应该就是生病了。尝试了，果然如此，头晕目眩疼痛出汗。请不要在我红军来袭时叫我出门逼我出门，是要出人命的，谢谢。这个时候朋友亲戚都请leave me alone，不是我太娇贵，是红军势头实在太猛，我需要静养！

    看来，我还需要更坚强，不要在昏睡过后，觉得一阵迷茫，翻钱包要找给外卖的钱洒落一地的硬币，蹲着一个个捡起来的时候，我告诉自己，我还需要更坚强。

    加油吧，争取明天就恢复精神面貌！！加油！

    失眠失眠，严重失眠。一个人傻坐在床上，对这电脑发呆，突然外面的马路有车经过，我感觉到床在晃动，我开始考虑一个很严肃的问题，我住的是不是危房。

    听着黄立行特别的声音和语气，脑袋呈现停滞跳跃慢镜头，突然想起很多人，很多事。

    怎么来应付突如其来的彻夜难眠，当陈绮贞的呢喃也无法安抚，当温柔的黑夜也无法沉静。

    不会觉得孤独，只是思绪一旦不受控制就会开始编制渔网，慢慢扩散，慢慢缩紧。有时候，其实不是真的，单纯的臆想居然也逐渐成为现实回忆的一部分，还有什么无法企及。

    我磨练出一堆自我催眠自言自语自我解嘲的毛病，这样的夜里，诚实面对自己，却找不到答案。

    有时候自己，便是自己的伴。还有比自己更好的伴么？

    下午17:16分，上海刚下过大雨，把作业摆在床上手边，却实在是不想写不想写，只想慵懒躺在床上看看奥运会。在上海已经一个星期，一切都挺好，早起赶车，上课，吃饭，晚上回来吃饭，洗洗看看电视又是一天。一个人的日子和想象中一样，只是每天上下6楼挺考验记性，以我的风格，要是到了楼下才发现没带东西，一定当场就崩溃了。

    这段日子要特别鸣谢的有两人，一个就是楼下的宋师傅，这个等我哪天有闲情逸致了，要专篇颂扬一下，实在实在太太太热心了。。。唉，热情到无以复加。还有一个就是天隆“全陪”，陪逛街陪玩汤姆熊陪做菜陪提篮篮陪看奥运开幕式，实至名归阿。并且永远让我我笑得很无力，比如在汤姆熊玩跳绳机，嘲笑我只跳了四五个后，自己冲上去，一个都没跳过就死掉，并且硬扯说是速度太慢了。比如由于我煮了一锅超大的玉米排骨汤，而让他第二天啃了一天骨头并且上瘾，整天寻觅肉骨头为食。好在我留了两块生骨头没煮，他完全可以摆在床边当零食。嘿嘿，全陪高度赞扬了我的厨艺，但是是在和陈丁丁比较的前提下让我高兴得也有点心虚。不过现在我有威胁他的手段了，你要是。。。我就不煮排骨给你吃啦！哈哈~~~

    这个星期的经历告诉我，我完全有实力自己一个人住嘛，而且蛮乐在其中的，YY中。。。嘿嘿~~~