明天就要在此出发去蚌埠了，上一次去就只是两周以前的事，短短十几天的时间就发生了翻天覆地的变化，这个结果到底是不是我想要的，我想要的到底是什么，我会不会后悔，没有人能告诉我答案，年轻我自己亦是把握不好前进的方向。

    这几天我再不停的折磨自己，身心备受煎熬，我盼望着时间慢些过，我不想听到最坏的结果，我又希望时间快快的过，是死是活赶快给我个答复，我不想每天想这么过，工作工作折磨着我，父亲父亲。。。。。我不愿意去说，爱情爱情。。。。。呵呵，这些问题或许不是我这个年龄该承受的，可是却都落在了我的肩上。

    我真的很痛苦！

    我是不是该记录一下从六月下旬的那个周末到十月六日这期间短短三个多月时间里我的心理变化，因为这也许会改变我的一生，那条半故意半无心的短息，也许会将我们三个甚至四个人的命运从此改变。

    现在的心情很复杂，每到最后时刻一切变数还都太大，可是到了最后可以确定的时候，那么留给我的时间却又将会是那么的短暂和仓促，甚至短到我没有时间去准备任何东西。

    周四又要走了，我去还是不去？

    终于被制服了，说来说去，还是没有人家厉害，我会永远记住2009年2月1日这一天。体会到什么叫钻心的痛，连吵架和分手都不曾体会过的心疼，昨天晚上还可以在电脑前信誓旦旦的说那些违心的话，不过20分钟后，就可以卑微的连自己都瞧不起自己。

    总是吹牛的说：“好久没痛彻心肺的哭过了，真想痛痛快快的哭一场！”原来~~~~只是未到伤心处啊，也只是未遇到那个可以让你泪如雨下的他，最后一段旅程，我相信我还是有这个本事让你跟我一起走的，只是路途太近，打车也就不过15元。哈哈哈哈哈

    发表在今天，可却是保存在他生日那天的草稿，一直没有找到，今天无意中找到 了，就发表出来吧，太他吗逗了

       今天看见了大象，熊猫，老虎，狮子等等等等的动物，天气热的像下火，仿佛要把人烤化，看到这些无忧无虑的动物们，又让又想起了那句话“你可以像猪一样生活，但是你永远不能像猪一样快乐”！

    也就在刚刚，我像我的领导提出了离职申请，还没有给我回复是否同意，不过我真的是已经去意已决，在这里工作的8个月左右时间，我似乎比在前台工作还要累，复杂的人际关系远远比幽雅的工作环境和丰富多彩的午餐让我感到疲惫，也终于理解 了季姐，为什么那个快要离开的时候那样的欲言又止，我现在饿了，要去买麻辣小龙虾吃了。

    明天回沈

    很久很久没有做飞机了，这一时间久的快有20年了，在沈阳机场，飞机上，和目的地机场我没有拍一张照片，因为我知道一个人越炫耀什么就说明她越缺少什么，所以我学会了低调。又来到了一个陌生又新鲜的城市，我不知道我为什么来，也不知道自己为谁而来，但最终还是来了，我说我不想来，不是赌气的话，而是这里也许会勾起我痛苦而又不堪的回忆和未知而又迷茫的未来。

    我一直不觉得自己是个“命”好，或是幸运的人，我也是个从不把改变命运的机会寄托与他人的人，我的母亲是很伟大的，可惜她的早逝，从此我失去了这个世界对我最好最疼爱我的人。至于父亲，我不想多说，父亲节的到来，也让我丝毫没有想对他表示感激的心意。

    而“他”，曾经让我对未来的 生活充满过幻想，也让我以为命运可以从此改变，可是事到如今，一次又一次伤心，让我一次又一次的验证了自己的愚蠢与幼稚，亦或许我自己太不悲观，事实远 比我想象的结果要好。可惜我已经不再年轻，我不知道我所下的赌注能否帮我赢回我的未来生活。

    我 有在异地更新博客的习惯（只要有条件和工具），或许人到异乡之后会更加

    就让它无题吧。因为想要记录的太多，实在不知道要起个什么文章标题。

    首先记录一个新生命的诞生，姐姐生小孩儿了，刘雨萱，一听名字就是一个小美女，实在是太可爱太可爱，让我舍不得去触碰它，那么的小，需要让人去呵护，她的未来还有很长的路要走，我也会尽我所能去关心、爱护她。

    大姨去世了，走的很急很匆忙，没有留下什么，也许这就是她的一生，只求奉献从不讲回报。我已经悲伤到，在如此高气温的今天手脚依然是冰凉；悲伤到吃不下任何东西；悲伤到敲打键盘的手指有些颤抖。回忆到老十马路时的平房那里有我儿时的足迹；陵西的六楼我和姐因为争一个靠墙的床位而互相稚气双双跑到厅里的小床；回迁后的三居室，大哥、二哥都是在这里完婚，有那样一个露天的大阳台；三居室上的五楼；到臭水沟旁的烧烤；记得她送我到班车跟我挥手道别，记得我去给他充值月票卡。她很聪明，所有问题到您那里都不是问题，你都会帮我们解决，你生活常识丰富，真不知道以后再遇到些什么事情的时候我会去问谁。

    写到这，这些仅仅是我现在所能回忆起点点、点点，希望您一路走好！

    好像找到了为什么不愿意登陆新浪博客的原意，是因为登录名还停留在“wuhanliuxing”阶段，呵呵很幼稚吧，也不知道当初怎么会起这么个名儿，犯傻！

    是不是人人都觉得自己是最好的呢，自己的父母觉得自己的孩子是最好的，觉得自己的男、女朋友是最好的；觉得身边的每一个同学、同事甚至朋友都是不如你的。爆发战争后首先都觉得自己没有错，一味的推卸责任，这样的事情屡见不鲜。

    其实因为昨天的事情我也郁闷了一小下，不过很快就过去了，反思自己是不是又哪里做的不妥当的地方，让人起了误会，但我还真不忍心因为这样一点儿鸡毛蒜皮的小事儿荒废了这么多年的友谊。在我的众多朋友里我始终都认为和她走在一起是最般配的、最舒服的，也不知道为什么，虽然我的朋友170的很多很多；也许是因为和她并肩而行可以赚到回头率，呵呵

    还有你扒小肠的本事真的了得，下回可不可以不这样了，都是些陈芝麻烂谷子的事情就不要再去提及再去想起了，记得别人对你的不好，你会既然你会因为这样的事情生气，那么我想你还是不够

　　他们俩现在怎么样了，跟你一点关系都没有，有些女人是贱精转世，天生喜欢找有主儿的爷们，即便刚开始不知道，后来知道了也该放手吧，贱就贱在明知道男人一脚踩两船，却还是要当那其中一船。你没那修行，做不了贱人，潇洒放手，让他们好自为之吧。

　　其实重要的是，她的贱取决于你，而你的放手不是取决于她，即使没有她，你看清了他的本质你也会放手，你是不要他了，而不是败给了她。

　　祝福你，朋友，你会幸福的。

    PS：彬彬，你最希望让看到的两个人，我想他们一定会看到的，我也会想办法完成你的愿望，呵呵，谢谢你，你也一定要幸福。

    为了今天的比赛我积极的准备，认真的练习，昨天的开局也不错，今天阳光明媚，八点钟不算晚到了办公室，没看到门缝里“日报表”，老总来得比我早，又吃不成早饭了，20分钟换衣服，打扫卫生，通知早会改到9点之后，等待开会了，一个小插曲：忘记通知餐饮部经理会议改时，让我在会议上遭到了批评。

    会议结束后，急着改昨天发给物业部的文件，又耽误了一会儿，可以出办公室的时候正好来了一位物业部送文件签收的大妈。我几乎是跑着到的比赛场地，放下球拍马上进入比赛，没有热身没有准备，比赛中途右腿大腿抽筋，输了比赛。拎起球包由回到了办公室，坐定之后才反应过来，今天和我打球的与昨天和我抽签的不是同一人。

    本来以为成熟了的我，却还是经不起失败，心里还是会不舒服，只是没有眼泪，没有了观众的呐喊与叫好，我原本的水平也无法发挥，我只能找一个又一个理由来安慰自己。还好昨天的架势让所有的观众和裁判都以为我是种子选手，让我或多或少还是挽留了一点儿面子。

    引用王总的一句话“无巧不成书”，我认了，心里还是很难受。

    谢谢安宁