暮色中安静的办公室，少了平日里的嘈杂多了份静谧。如果可以不用担心步步紧逼的夜色，兴许这时的我会更从容些。时常觉得自己需要这样一个安静的空间和时间打理自己的心绪，可每次只是图增烦恼再无其他。抱怨，是相对于努力过、挣扎过的人来说的，而我，够不上资格。

 没有金刚钻,着实不该揽瓷器活

   “我是无心的”，是啊，谁又忍心故意伤害呢！没有对错，只是懊恼自己为什么不能多点冷静，毕竟不再年少，实属很难让人要以“童言无忌”一笑了之。我总是会犯傻，做一些不合适宜的傻事，且企图用“无心之失”掩盖自己的过错。也许我的善意无庸质疑，只是过于天真，想当然地觉得无心的伤害也是磊落的。

   “请不要再用你的善意无端地扰乱他人的心绪！”

    是你吗？是你的叮嘱吗？一直觉得心里住着另一个自己，可她该是任性的，自我的，真是可悲，难道连你也要妥协了吗？要知道你的存在是我的慰籍,纷纷扰扰,坐看云起,难道连你也免不了俗么?

什么时候起，

你不再是纯粹的你，

成了过去梦的延续，

回不去，

却试图定格这片思念的天空,

好让你知道我心动的痕迹，

然而无从投递。

是我走得过于仓促，

迷失了梦的入口？

还是那梦早已不再为我开启？

    闹心的事一多,这时间似乎也就过得拖沓了。越是巴望着这些个恼人的事像书页般翻掉，它越是过得不紧不慢，非要把伤害变得刻骨铭心才消停。但庆幸的是，现在的自己平和了不少，开始学会平静地等待和接受，因为实在不忍再看到脆弱的神经被那无谓的小事折磨得极进抓狂。或许就目前而言，我给不了自己更多，但至少开始尝试着释怀。所以，朋友，哪天当你察觉我对周遭的一切不置可否，请不要意外，恭喜我吧，我已学会了淡定，当你发觉我不再那么热络地与你攀谈，请不要介意更不要怀疑，我是在尝试着用心与你交流，我需要你的心领神会，更需要你的心心相惜！

    昨天和老公去买花，不过是给好友的婚礼预备的。那里的鲜花真是挺实惠，打算这个周末去买个漂亮的瓶子，以后时不时捎些鲜花回来，调剂下心情。

    其实每次参加完婚宴，都让人觉得挺沮丧的，我也说不好，那感觉糟糕极了。

如果你是我眼中的一滴泪,那我将永远不哭泣,不要随着泪滴的滑落而失去你。

    前天晚上7点多接到家长电话,说自己的孩子放学后没回家，刚好那时，我又在外面有事，本想打电话问班里其他孩子是否知道那个学生的去向,糟糕的是班级通讯录没带在身边，于是打电话给老公帮我把电脑里的通讯录翻出来，来来回回折腾到9点多，还没孩子的消息，火急火燎般想折回学校看监控，因为要路过家门口，于是便让老公把通讯录送过来，途经校门口的大桥时，发现老公和女儿早已等候在那里，仓促间和女儿说了声“再见”又急匆匆地往学校赶，乖巧的女儿不吱声，但我读懂了一贯粘人的女儿，眼里的那份不舍，以往这个时候，女儿和我早该躺在暖暖的被窝里,享受属于彼此的“故事时间”，可今晚，我却让她伫立风口，等候这个不称职的妈妈，想到此，鼻子不禁有些酸！

    生日了，想使坏，祭奠这似水的年华。友好奇，问如何使坏？愕然！是啊，如何呢？禁锢太久，散失了许多本该有的天性和纯粹的快乐，但这不妨碍什么，日子依旧，今年的生日重复过往，不过如此！

   不论怎么做，还是会难过，所以试图不去想，但那情绪却一直困扰着我，隐约觉着某些东西会随之而去，企图挽留，可发现言语是那么的苍白，要是落得个祥林嫂般遭人嫌，倒不如就此作罢！是我没想周全，以后凡事要想好了再嚷嚷。哎，达人也不是轻易就能练就的啊！