些东东前自己先打个滚，放松一下，现在很冲动，很想去买那个几天前我看上的羽绒服！

可是要一千现大洋阿，我实在实在是很不舍得的啊！

今天晚上他们去聚餐了，呵呵，我一会儿一个人上街逛逛，主要是感觉比较无聊啊。临近年关了，单位大多开始聚餐了，我恨讨厌这个时候，和同事们一起吃吃喝喝，很没有意思，不知道再说些什么，也不知道该说些什么呢。

过去的就已经过去了，什么都不能影响我的快乐生活了，我需要快乐，真的，开开心心的日子会好很多的。

单位发了五十斤大米，晕死，不知道领导都是怎么想的呢，我是没有能力把它运回家的啊。以后再说吧，等东西攒够一车了，找人帮我拉吧。

昨天拉拉自己的今年工资卡上的进帐，没有想到竟然有七万，出乎我的意料，以为顶多四五万呢，呵呵，看来老板对我们还是比较仁慈吧

还有十多天就该过春节了，竟然没有什么感觉，呵呵，好像没有小时候的激情了，很怀念小的时候，妈妈总是提前好多天把过春节的衣服给我准备好，放在柜子里等着我春节的时候穿，当时特别盼望过年，而且到了过年的时候家里会有好多好吃的，我妈妈总是炸一盆的东西，我总是很馋，时不时地拿一块，拿一块，呵呵好幸

有些东西不准想不许碰，今天上班还是晕晕的，还好有小白在，可以帮帮我。不至于让自己看起来那么不堪。昨天打电话解释了一些事情，告诉我真的现在心里只有我了，是吗？只有我吗，不想问，不敢猜了。于是也就没有说什么或许我本该就什么都不说的吧。今天三点就下班了，坐在车子上看外面的风景，感受着自己心里的刺痛，忽然觉得人生可能本来就该这样吧，小时候生出来的时候一颗心是完整的、光滑的。随着渐渐的长大，这个小小的心承受着与他的体积不相称的重量，渐渐的他不再光滑，在他的上面长出了一个个的小刺，抑或长出茧子。我用心摸了摸自己里面好像已经生出了一个硬硬的刺，随时都会跑出来刺我一下子。现在的我应该就是被这些刺反复的蹂躏着，我不是一个坚强的女孩子，真的一直都不是。怎么会变成现在这个样子的我不知道，真的不知道，中午的时候我一直在思考这个问题，不停的想，想到最后，我哭了，是我自己把自己一步一步地带到这个田地中的。我不应该恣意的放纵自己的感情，我真的是不勇敢，当时一个同事对我那么好，我只是天真的认为因为我们是同事所以他才会那么关照我的，知道他亲口告诉我，我才恍然，只不过这个时候已经认识了现在的男朋友。我认为开始了一段感

自己是真的受到了惩罚，我发觉窥探一个人的内心世界对自己来说也是一件很残酷的事情，是的不错，是一件很残酷的事情，起码是把我的心切割的一块一块的了，不知道在想什么，不知道会想什么啊！

昨天晚上，他回家以后说他这几天心情真的很不好，说在单位勾心斗角的，说实在很讨厌现在的生存状态年，所以中午我耍脾气的时候才会对我发火，使他不好，我听了，没有特别的感触，因为我不能告诉他我生气地真正原因是看了他邮箱里的一封信，我也不想让他知道我生气的原因，因为我觉得我们现在很幸福，我不想去想过去的一些事情，我觉得不应该这样，可是我好像不是一个放得下的女人，一方面我告诉自己不要去想，一方面又克制不住自己的思绪，我恨自己，自己把自己搞得这么累。昨天我们说了好多，好多，我说我们都要结婚了可是为什么我还感觉到你不是我的，感觉你在我身边是那么的不真实，我老是觉得有一天她会从我身边溜走的，他听了说不准我有这样的感觉，可是可是，为什么呢！有时候走走停停我会感觉自己好累的

今天上午开了一上午的破会，很郁闷，很形式的样子，讨厌这样开会，他的父母可能明天回来我们家吧，他的父母对他很好，至少我认为比对他的哥哥好，他的父母人很好，可是他们的到来肯定会减少我们在一起的时间，不过他要放寒假了，他父母过来也好可以帮他做做饭，可以让他好好的看看书，我也早点回家，看看书。

我好久不写日记了，天天都很慵懒的样子，放弃了每天写日记，可是又很想留下一点颜色，于是想到了这里，因为这是一个被我放弃的博客，我想应该没有人会在意这里的，我希望不要有人来看，我希望这个地方只是为我的，不能让别人看的，希望我的博客沉寂。

我今天又发小脾气了，对他，不是我想的，可是控制不了我自己的感情，我今天中午下班的时候百无聊赖就上上网了，打开过自己的邮箱看看邮件以后，由于自己的好奇心就很想看看他的邮箱里面都有一些什么东西啊，于是就开始猜测他的密码，一次两次，果然进入了他的邮箱，看看信件大多是一些无聊的东西，忽然，一封信映入了我的眼帘，是他发出去的一封信，信中问他从前的女友是不是考研了，然后说真的很想她，我很想哭，虽然这封信是他半年前发的，可是我依然很想哭。我想当时我们应该在思考怎么装修自己的房子，没有想到他还在想她的女朋友，我好伤心，我忽然觉得自己错了，真的错了，也许在当时我们三个人纠缠的时候我就应该潇洒的放手，也许这样我会成为他心中不能忘记的吧。

我现在感觉真的爱情原来是这样的，我发现我在情感方面真的有洁癖的样子，有些东西我永远也很难忘记啊不知道为什么会这样啊，打电话