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又是半年，再来这里
心情却和上一篇完全不一样
突然明白别人的快乐和悲伤再繁华也始终是他人的事
与自己无关
而自己即便再怎样撕心裂肺
所以 只有自己的生活才始终是自己的
I should live my own life!
看到他们或快乐或悲伤或辛苦的生活
仍然希望可以幸福
可是 也正如J说的“我是不是幸福是我自己的事，不需要你来指指点点”
即便幸福也只在心里祝愿就好
看到在线居然也不会想要去让他知道
我想 也许我真的开始明白
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看到一篇日记 蓦然而起的孤单
想到自己 岂非也正是这样
一个人的时候 尤其是生病的时候
人总是特别脆弱
再坚强的人都逃不过
可是 有些事总强求不来
曾经还总会想起某个人 可现在。。。。
是该感谢时间亦或是是记忆的模糊？
可有时候却又会觉得心里太空
是我太矛盾还是事物本身的矛盾？
顺其自然吧。。。。。。
今天突然想写点东西,才发现居然有一年多没来这了
看着曾经自己写的东西,惊叹原来时间真的是有魔力的
我好象变了又似乎一切都未曾改变
突然之间又好象不知道该说点什么了
嘉扬又开博了,佑又失恋了,J仍然那样盛气凌人
我忽然发现自己怎么了,好难过
我想或者我已陷得太深 或者只是因为现实从来未曾满足过我
活在虚幻的世界里或者是自己永远无法进入的空间
我只是太心疼 看不得别人太难过
我只是希望世界美好 大家都要幸福
不知道说什么，我的11月6号，一辈子也忘不了了。。。。。。
好多人怕我不够坚强，不敢告诉我，可是我也会想，只是没想到12个小时的担心与难过给错了对象，甚至在朋友的安慰中以为也许一切都会好，可是看到车是一直往家里开去心里在一点一点冷却，告诉自己原来朋友并不上真的那么准确。阿姨问我有没有什么话跟她说，我沉默。不知道是不想知道还是不敢知道。可怎么也没想到下车后得到的是那样一个消息。
我不知道自己是怎么保持镇静的，只是心里跟自己说，要坚强要坚强，我一定要坚强！全世界的人都希望我坚强，他们需要我坚强，我必须坚强！那一瞬间，我发现自己真的真的长大了，不是要长大，是必须长大！因为从此我就必须要一个人好好照顾自己，照顾妈妈，照顾这个家！要懂事，要孝顺，要做个好孩子！
一个星期，我没怎么哭过，守着他，想着也许他不愿意看见我哭；在家里陪妈妈也没怎么哭过，因为我要坚强，不能在妈妈面前掉眼泪，不要惹她难过；一个人，我不敢，我现在有时候害怕一个人，强烈的害怕，因为怕孤独，怕被一种叫悲伤的东西侵袭。我想也许其实在内心深处我是个鸵鸟，我有时不愿相信他就这样不要我了，总觉
| 咳，我又来上网了，晕！日子过得太无聊了啊```````` 去转安妮的博，又出新书了，《素年锦时》，还有，安妮怀孕了，一时间不知要怎么反应，是该惊讶的，可那一刹那过后却是一种由衷的祝福，好希望安妮可以过得幸福啊！终于碰到那个人了吗？安，真的要快乐要幸福！好希望你好好的````` 呵呵，小baby，想象一下安妮大着肚子和他一起在花园里和小baby说话，那是怎样一种让人幸福到想要流泪的画面啊！想象一下十年以后的自己又会是怎样呢？呵呵````怎么好象突然开始喜欢小孩子了呢？前不久看到一个同学四岁的小弟弟真是爱死掉了！好可爱哦```````哈哈````貌似人家一开始还被我吓到了不过经过我不断的努力他终于肯叫我姐姐了类，而且我还亲了他一下他也没反抗类，哈哈````````    呵呵 |
哎，真是，最近都没什么写东西的欲望，好不容易想写的时候来到网吧又不想写了，现在好象越来越回到过去了，更喜欢用真的纸和笔写东西了````哎！！！
大二了，真的和曾经懵懵懂懂的一年级不一样了，在校园里看到一张张如曾经的我那种稚气未脱一副什么都不懂的脸时心里不知是什么感觉，是感叹时光转瞬即逝还是怀疑自己是否真的长大了？
学会抽烟了，不是个好习惯我知道，可是却没有办法抑制自己在空虚的时候想起它，一吸一吐，真希望自己的烦恼也能如它一样``````
觉得自己最近不知该怎么形容，很变态，好想去gay吧看看，可是找不到熟人，很郁闷，想去做志愿者因为想和GG和TT做朋友，每次看到我们班那个很适合做G的人就总要扼腕叹息为什么他不是个真正的G，那真是我心中完美的G啊！遇到弱的就做1遇到强的就是0，好想把他变成G啊！哎！我是不是很BT？呵呵````
哎，算了算了不写了，就这样吧，锄草成功``````哈哈哈`````
| 分类：心情杂记 |
哎，最近真是越来越懒了，这本该很早就更新的文现在才来。
高考结束了，其实本该跟我没什么关系的，可是很多朋友却还在那里挣扎。听他们说好像又没考好，不过，应该谁都不愿再来一次了吧。想想自己当初也是实在没有再来一次的勇气才选择了来到这里。虽然来的第一天就想到要回去似乎忘了曾经的痛苦可最后还是留了下来。
现在成绩还没出来，朋友们也不知道具体是什么心情，只是希望他们都过得好吧！现在他们在长沙希望玩得开心点，哎，其实人世间总有许多不如意的事，看开点就好了吧。今天突然发现自己是不是有时候把事情想得太简单，总是想当然的以为这件事会很好可却无法看得更远更透彻不明白其实也许在一群人表面上的快乐之下会有那么一个人心里的不如意吧！哎！希望自己可以做得好点，不要给朋友增加以快乐为名义的负担！所以，friend，既然被称或称别人为这个词，就更好地为他着想，希望你们都要过得幸福！加油！
今天是父亲节，等下发个短信回家的！哈哈！想想自己前两天想家想得要疯掉，打个电话回家却没有办法直接说自己好想家，就东拉西扯什么太久不知肉味，好想念家的炖鸡等等。哎！不过这也是实话，其实是真的太想家，就算
| 分类：单行道 |
这些天过得很平淡，昨天心情很不好又陷入了一直被困扰着的问题，上次听到我们这个专业的一些大二大三的人的谈话突然又对未来茫然觉得自己可能真的就是不可能对生物技术感兴趣了，那考研又要怎么办呢？我无比清楚自己是一定要考研的不然就没有出息可是该考什么呢？如果生物技术真的不行那就只有心理学了，于是前不久被老师熄灭的星星之火又出来了，可是，我却又不断的害怕，自己一个人，可以吗？我是个爱做白日梦的人，那天赖在床上幻想着自己的未来，如果可以考到上海或者南京去，然后学有所成，可以任教或者开个自己的心理诊所，闲暇时还可以写写东西，我梦想着自己未来，不觉笑出来，可笑着笑着突然就哭了。这可能吗？我不断反问自己？可能吗？
真的不想留在昆明，实在不喜欢这个城市，哎，或者也不是城市的问题，是自己的问题，总感觉自己无法融入这个地方，前不久一个人逛街，黄昏时一个人走在繁忙拥挤的大街上竟忽然感觉心情无比的好，我想我是喜欢大都市生活的吧，可是到了自己生活的小圈子却为什么总
| 分类：心情杂记 |
没什么好说的，只能承认自己原来真的这么失败！哎！我是真的彻底绝望了！算了，无所谓了，就这样吧！本就该放的，本就该忘的，是自己让自己一点一点陷入这根本不可能完全没有希望的境地的，是自己犯的错，自己让自己沉沦最终却不得不面对被淹没的黑暗！为什么会如此天真呢？为什么会以为自己也许可以呢？我总是这样，为什么总爱自己给自己难堪呢？我到底是哪里做错了？！到底是上天对我不好还是是我自己太傻？！
为什么还要为他难过呢？不是早就知道的吗？自己原来是这么让人讨厌的，累了，倦了，就放了吧！不必执着，不爱你的人你为他再伤心再难过也是没用的！所以，流泪是没用的，不说他看不见就是看见了怕是也只不过觉得你更讨厌而已，原来，如果真的不喜欢一个人，无论他做什么都是讨厌的，因为你就是不喜欢他。没有办法！
可是为什么要这么决绝呢？就真的讨厌到这个地步了吗？连话都不愿说了。而我又为什么还要沉浸在对他的幻想与自己幻觉中他曾给过的温柔呢？我不应该这样的！这样会让我自己都看不起自己的！我应该要让自己快乐一点的，怎么能够这样呢？
筱筱，请让自己幸福一点吧！
是的，从今天起，我会让自己
| 分类：心情杂记 |
很久没来更新了，一直想写可总是没有时间或者就是好不容易来上网了却又不知道该写些什么了。
这段日子陷入了一种自我折磨，不知道为什么总是感到一种很虚无的味道，朋友说他觉得大学生活过得好迷茫很困惑，我说这是我一直被困扰试图解救却从未摆脱的问题。他说他不知道要怎么办，我说我也不知道，或者去问问心理辅导老师会有用吧。我在那次和老师聊过之后感到是真的有效果的虽然我还是没有找到自己的定位但至少不再像一开始那么焦急了。老师说或许我对心理学的热情也只不是因为觉得它很新奇，神秘，或者当我真正接触并开始了解以后就会发现它的枯燥与无味，然后或者就会不再感兴趣了。我不知道老师说的是否正确可是也许也不是不可能吧。自己在自学普通心理学时是真的觉得好枯燥然后就看不下去了，我想我还是没办法做到一个人学习吧，好象总是希望有着它方的督促才有动力做下去。哎！我呀！
最近有朋友陷入了感情的折磨中，我不知道要怎么办，虽然一直觉得自己应该可以在这种时候帮帮他们可好象真的事到临头却又什么都做不了，或者感情真的只是一个人的事真的无法共同分享亦或承担，就算朋友之间聊聊都是多余，或者真的只能自己解决，痛或甜都只
| 分类：单行道 |
今天很奇怪,居然突然冒出了想回去复读的念头,在离高考还只有三个月的现在.自己也不知道自己到底是怎么了,只是在上完植物学以后,曾经一直困扰我的问题又出现了,我对自己的未来感到一片茫然,对以后的自己会怎样一无所知,然后开始被它烦扰,然后这个念头不知怎么就突然冒了出来,再然后我开始郁闷,其实自己也知道自己这样不对,做人不能太任性,我不能让父母太操劳,在现在还无法独立的时候,我的人生我自己还无法独自做主!
然后我去了心理咨询中心可惜老师不在,没办法,坏心情得学会自己调节,自己的问题也该自己解决,于是,我又一次去了足球场,那个每次心情不好时都会去的地方.坐在草坪上,我开始哭,哭完了然后开始打电话,一个一个,打给我的朋友,我需要他们的声音,希望他们的提醒能打醒我,我像他们告诉我高三的残酷与痛苦,那个我现在已经记不清的孤独与苦闷!可惜,没有用,一踏进教室,这股念头又如洪水般席卷而来,我无力抵抗,然后又一次逃跑,于是,来到了这里,写下了这些......
我该对自己负责,我知道,我无比清楚自己的人生应该掌握在自己手上,可是,我似乎又永远那么勇气不足.呵呵,该怎么办呢?离开了家人和朋友,我怎么连勇气都没了?
要怎么解救自
