爱青春。
爱这样巨大的幻想。
爱在斑马线上等待我从天而降的爱人。
爱把仅有的爱挥霍掉。
爱伤口。
更爱一无所有。
也没有什么事情发生。
我们只是不再见面。
也想不起，最后一次甚么时候见面，汽车的门关上，回头看一看，我有没有想：这是我们最后一次见面。
大概没有的。
从愤怒的年纪开始。
然后我们为了不同的原因，不再愤怒。
愤怒和什么主义，都一样，不过一时一刻，主义是一种了解世界的方法，愤怒是一种尝试理解世界而生的态度，都不是信仰。
因此，都有她的生命，有开始，有终结。
新浪这个博客，从零六年到现在，写了三年。
曾经几度厌倦还是没有换地方。
从当初博客盛行到现在几乎没有多少人留恋博客了。
我还是没有关掉它。
只是可以随性写出来的话越来越少。
所有不满意的东西都搁置下来。
最后变成了对自己的忍气吞声。
书写已经没有快感。
键盘更加陌生。
我甚至变成了一个浮躁和不爱读书的人。
我多想再次靠在沙发上看一本书，滴水不进。
我知道那已经不太可能。
是不是无药可救，我心里很清楚。
至于以前说过的坚持内心的纯净和喜好，那都只是说说而已吧。
或者是我已经做不到。
在面对很多选择的时候，我选择了最简单的那一种方式。
不用大脑，不用流汗，不用付出灵魂，也不会得到宝藏。
而生命继续，我只好变成水滴。
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又是这样，我又在这个房间里，被烦的胸闷。
我只想摆脱那样的人生。
别给我选择，给了，我就真选。
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虽然这个世界、这个冬天、这座城市、这条街道、这个房子和我，都是如此的扯谈。
可最后，还是没有死，也不用去烧炭去跳楼对不对？
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如果说那就是我认识世界的方式，所以我看到的都是剩下的。
最后是时间弄得我体无完肤，它剥夺了我的一切，只有空虚。
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任何东西，要是从最浓烈最高点开始拥有，接下来能做的只是等着走下坡路。
任何东西，一旦推翻它，接下来只会恶心至死，别无选择。
冰冷的冬天一样，南方的城市一样，肮脏的房间一样，潮湿的地面一样，失望一样，幸福一样，信任一样，悲剧一样，喜剧一样，里面一样，外面一样，去一样，不去也一样。
因为生来就是怀疑论者。与这个国家一样。
Do you know what does peace mean?
我从来不知道十二月会来的如此之快，我缩着脖子走在人群中，披散着头发，像个移动的旗帜。而我从来不知道冬天带来的毁灭感会如此之重，将那个短暂的秋天仅剩的热情与希望全部磨灭掉。就像我坐在他对面狼吞
不是过度自信，就是过度自卑。
这是我从青春期到现在最大的缺点。
我有时想，是不是换一个身份，就不会受这样的折磨。
是不是注定从出生起就注定遭遇这样的命运。
慢慢也不再去想，换一个过程，是不是结局会有天翻地覆的改变。
假如到最后我还是无法与内心的恐慌抗衡，那便是医者不能自医，都不屑于再拯救自己。
而你的悲观成为一个大笑话，即使万千密友也不能使你哭泣。
我就不再爱你。也结束我自己。
要是我早知道一切会结束，我一定会呕心沥血的珍惜。
而人要早知自己会失去，一定会悲从中来活也活不下去。
后来我明白了，也许这世上，根本没有抵死的拥有，也没有完整的忘却。
存在就是一件坏事儿，我不知道有些画面和回忆什么时候会跑出来吓我一跳。
在换季的阴天，最容易想起小时候的事。
还不那么讨厌下雨的时候儿提时，窗子会起一层暖烘烘的雾气，像一个果皮壳，包裹着一段来了不会再来的时光，到最后，那些寂寞的阴天，就是旧时光的味道。
