博文
|
标签：杂谈 |
后来我发现，我已经被那个芬兰的个体户无限复制出来的数字剥削的仅剩下交际与口舌。
我一再原谅自己，告诉自己无论如何也要做一个像样的RAMONES，一个坚持自己理想信念，在复杂繁琐不安动荡的社会里依然保持自我的人。
可是
你知道吗？那有多难？？？
我的神经质阿 到底是遗传的？还是天生的呢？
我发现EDC的那些PIC不能满足的窥私欲。我又尝试去翻别人的空间发现那些没用的线索。
发现了又能怎么样呢？当我的神经质消失的时候，我又会这么说自己。到底什么才是对和错呢？到底什么才是我想要得生活呢？是不是我愈发像个奋青一样发问，就越能体现我还不想长大？
面对生活，我始终不想长大，这次，那次，都是一样的不想长大。我不知道有谁能明白这里面的含义，但我确定那不是懒惰，很明显，我正在为我将要付出的责任进行奋斗。我已经太久都没有像个艺术青年那样发话了，我骨子里对于它们的敏
就像现在的我
多么可怜
无法确定的因素
不自信的疑惑
恐惧慌张的过去
只因为我不能改变
我若顽固下去 便是不适应了
所以
必须要变
似乎我们生活的欲望远不及那些权贵，可是值得一提的是，这欲望本身对我们造成的危害，却是始料未及的。
之所以说到这里，就是要加勉自己，做什么事情一定要带着平常心去面对，不要所有事情的目的都是利欲。
就好比说，你看上一个有这样那样问题的姑娘，倘若你和她长期相处有了感情，这若是爱，你便不会嫌弃她这样那样。如果你一开始动机就是和她有点什么关系的话，起初也是不会的，但关系“横”了，问题就全部出来了。
所以保持纯洁的出发点还是好的，这样起码到最后你不会埋怨什么。
欲望本身是不可怕的，可怕的是人心，若控制好了欲望，便同于战胜了自己一般。其实在生活过程当中也无非
名利二字，争得你死我活到最后不还是一把灰。控制自己的欲望，形同于控制住一段悠扬可回味的曲子，形同于控制住一匹桀骜不驯的野马。
最重要的是，在控制欲望的背后，你还可以得到原本没有的东西。
|
标签：文学/原创 |
亲爱的你 没错
就是说你呢
为数不多的 看我心态的人啊
我想对你说
为了不让物质生活阉割我得心理
我正在放弃着我最宝贵的东西
我做不出炸弹炸掉我5平米的屋子
我也离不开卷烟对我得麻痹
我唯一能做的就是逐渐忘掉该忘掉的东西
如此装逼的语句怎么能出现在我得文字里面？！？！
如此堕落的鄙掠的行径怎能充斥我本该安静的生活？！？！
而
我能做的就是逐渐对生活妥协
在幻想中将矛盾化解并改变多年来我所不能改变的一切
我在生活中学到的理解的事情也在不断改变着
改变成我能适应并且热爱的荒谬
编织成一个又一个虚无的故事
流淌在时间长河的波澜之中
下一秒 它们又不见了
随之而来的是重复着 续写着
一段一段青春悲凄伤感的歌谣
原本无比渴望的新生活 竟然在不知不觉中开始了
只不过换了空间时间人物
再来一个也不是困难
起码我还有点想法
就在今天下午
四处的位置 激情
好像告诉我点什么
我犹豫的时候 恰好回家了
打开电脑的一瞬间
我终于明白了 原来我要的新生活 就在进行当中
我还做回那个舞蹈时的小丑
油彩挂不住我的眼泪
流也不伤心 流得再多 观众看上去还是笑
滑稽的我并不乐观 起码发工钱的夜晚我能睡得比平时香
不知道你和你能不能看懂我说的话
等到23 就有一年了
我原本以为新生活是个新的开始
却没想到新生活是个轮回
雷蒙斯继续听 肥继续减
没比去年胖 也没比去年瘦
只比去年胡子长的快了
心跳却慢了 内什么还来不来呢？
也不是我想要就要的
慢慢等阿等 等你厌倦了就有一丝阳
飞机起飞的一瞬间
无需更多的废话
千言万语早就想说了
商业与艺术之间的冲突
和年轻人对未来事物的迷茫
分分合合难免让人觉得这是一个更烂的都市爱情剧
其实里面不止有这个
内容还是很丰富的 关于父子 母女 亲情 事业 价值观等等
各种结局有点出乎意料 伦理上还说得过去
其实他妈的从里面提炼点上纲上宪的东西不是我的强项
看完以后更多的是关心我的这点小事业怎样蒸蒸日上
不能一味讲究货物的真实了 老这样那还是大学时候的我
必须狠抓效益 本来就是投机生意 过两年就干别的
不积累点资金行么？
就好比内个谁谁他爹说的 效益
还有我们家的蚊子 真
