听过喧闹的电子音乐，也会想静下来换一首舒缓的小调。

经过拥挤的城市角落，也会想停下来看一眼远方的飞鸟与夕阳。

我很奇怪，快乐的时候不写字，于是写的字看上去永远比想象的落寞。

希望自己骨子里还留有一片宁静，诗意，甚至悲悯。

外表有时不过是给外人看的倔强表象。

许久未好好看一本书，写一篇字，体会一首歌，反省自己的生活。

以至于看一场电影潸然泪下也是好的。

 

   

    虽然我爹娘一直说我过了生日就26了，可我偏偏就说自己25（人法定年龄都按周岁的，没事把自己整那么老干什么）。这样说来，我的四分一世纪就这么过去了，所剩无几的青春那~~~

    正因为这样

已至秋凉时节。才发觉长长的夏天悄然离去。

许久不曾打开的日志。来不及记载那些零散的片段。

身边的人来来回回。望着五点三十分的夕阳。这一年又将落幕。

在这里恭喜步入结婚殿堂的朋友们。

恭喜即将或已经成为父母的朋友们。

听着《越单纯越幸福》。心间突然小小哀伤。

我并没有多少野心。多数时候只希望生活简单快乐。

只是有时。周遭的一切充满欲望和虚荣。我问自己。活得是否缺乏上进。

于是抱着必须加快脚步的念头。好在这个残酷的现实中。不被他人甩在脑后。

可是追求欲望和虚荣的同时。人往往不快乐。因为把一切看得太重。想得太多。

太害怕失去。想要紧握手中的东西就

一周时间里。迎接一位好友归来。话别一位好友离去。

那些经过我的站台而愿意停留下来的人。纵使并非过客。亦有自己的生活。

作为朋友。同样希望他们能画出自己的舞台并上演精彩节目。

于是。在相聚时珍惜相聚时光。在离别时不忘道珍重。

不

我的boss是个情绪化的人。阴晴不定是他的日常写照。

没在他手下干活时一直觉得他是个很会做人的领导。可惜这些统统在相处的三个月中化为乌有。

Boss常把喜怒挂在脸上。不过也庆幸这样能事先为我们拉响警报。

每当他心情不爽时。众人皆躲皆逃。以免触了霉头。可惜冤有头债有主。依然天天有人被骂。

因为他的追求完美。因为他的深思熟虑。当然也因为他部分性格的缺陷。

在我目前的工作圈里。上至50岁下至20岁都有被boss骂到焦头烂额的经历。

于是乎像我这样胆子小脸皮薄的人。在他的精心培育下已逐渐成长为一颗不屈不饶的厚脸皮小树。

一连两天的被教育让我深刻体会到自己还应该更强壮些。

面对空气中飞散的唾沫星子。面对向自己投射过来的尖锐目光。

天气又慢慢炎热起来。09年过去了一半。

已经习惯早起却不习惯早睡。在夜里。容易变得忧郁。

一个人的生活。时间突然就大把大把多余。

尽量找事做。尽量活得精彩自我。想把缝隙填满。

可是这么多年过去。早已忘记一个人的生活一个人的自由。

张大嗓今天出差。大半年后才能回家。帮他整理行李时难免有些怨妇情绪。

我担心这叮嘱那。俨然就变成了他的老妈子。

虽然我们早过了黏黏腻腻的时期。可一旦分别在即。担心和牵挂依然泉涌而至。

妈妈总说我冷血。不懂维系友情亲情。我想我大概太在乎爱情。于是只活在自己关心的世界。

即使对待死亡都能坦荡荡。可我害怕离别。害怕等待被时间折磨得万念俱灰。

缺乏安全感的我。总固执地怀疑一切。因为怀疑。有时觉得很累。

于是渴望一个人生活。不用牵挂。少些担心。可以任性随意。可以洒脱走开。

却也因为这份安全感。害怕孤独。需要一个依靠。

虽然人生大部分是孤独的。虽然我们不能永远是谁的谁。

正如一个容易为爱所伤的女子。依然渴望爱情。

最近一直有梦。好的坏的都挤进来。

有些梦色彩鲜艳。有时梦见狂奔的自己。梦里的难过会延伸至苏醒。

我清楚记得每个细节。仿佛一切真实发生在昨天。

我固执地认为毫无预兆跳进梦里的情节是某些暗示。

然后等待。思前想后找寻与这些暗示吻合的现实。

我想我前世一定是个巫婆或者执迷于神秘感的人。