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11月8日，校庆。
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是的，不得不承认我是一个很容易伤感的男人。但是也往往很容易快乐的人。
前尘，你好吗？你给我的留言，我已经抄写在电脑本上了，生怕那惟一的记录delete了。
这些日子，我发觉自己进步了。对于很多事情，我可以安然放下。
所为放下，也是紧握手中，然后放手。我已经小心放在胸前很久很久了。是时候放下，放下一切。
我不知道在等什么，反正就是在等。
前尘，你什么时候在我心目中请于鸿毛？或者10年。
用10年来沉淀一段爱情，用10年来缅怀你的笑容。
房间的香烟，仿若时光的见证，断了发线也经不起细数。
前尘，我给你签证了，让你永久居留在我的心。你不用怕走失。
只是，过了这个界限，拥有都不能回到从前。
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幸好，有了这题目，这篇小文章才得以下笔。否则，不知道如何寄居我的感情。
还有一个月，你就要搬离距我25公里的地方。应验了那句话“如果，我们不主动约见，可能在广州这个城市，20年，或者不曾相遇。”
讽刺的是，当初，搬来这里，以为以后这里就是最后的家。不再漂泊。
我依然一个人在原地，但是你越走越远。
跟你去那家一直想去的地方吃饭，2个人，还是那么熟悉，那么自然，不谈论什么，也很舒服。这就是我熟悉了4年的人。
一直很骄傲，和你相爱4年。
我问你，是否，可以继续爱下去。
你说要承担所有的结果，是吗？我觉得你是逃避吧。
什么时候能够放下来？去坦然接受这些改变？
你要对这4年负责任的行为就是，离开我……
爱若难以放进手里，何不将它放进心里。
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10月24、25日，安排出海。
每次遭受心情不好的时候，看海的欲望来得特别强烈。虽然今次是背负着工作任务，但也借此机会，去看看海。
航海归来，最大的收获是学会喝澳大利亚的红酒，可以让人尽快入睡。
现在每天晚上都要1，2点才睡。每天早上昏沉地醒来。
我怀疑重重复复的，周而复始的日子，在证明什么？证明感情，时间终于有一日变淡，终会把美好的记忆冲刷而走。
做在建设六的咖啡厅，看着安妮宝贝的素年锦时，有一种严重的装B倾向。当然我也乐意于这种自我情绪的扩张，把自己仍在空间一觉，任由情绪的飘渺无影。
我经常想象家里的GOGO长大会变成怎么样，是不是很惊人？会不会很快死去？会不会有重病？
我开始怀疑养他的目的？小时候经常想爸爸发出这样的请求：养一只狗，还有一匹马……
养一匹马？很奇怪的想法，不明白6岁的
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国庆过完回来，似乎忘了很多事情。
工作的，感情的，目标的，理想的，都相隔这个国庆前后。
天气凉了起来了，气候的改变。
皮肤很干燥，这个季节适合两个人走在一起，互相借过体温。
但是我选择了抽烟，把烟温热一颗心。
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快1点了，但是还不想睡。反复地听着那首赤裸的秘密。
曾经在朋友的车里面重复一遍又一遍，每一次听的感觉都不一样，不自然地哼起来。
“人越大越害怕接受一段感情”。
是的，我们害怕浪费时间，害怕伤害对方，害怕去爱了。
像一个刺猬那样，独自伤悲，不准点碰。
有时候很讨厌自己，辜负了很多人的爱。即使有心的，无意的。
想一个人出去放松。
现在的生活，太乱了。
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今晚打电话给老爸。
“脚看了医生吗？”
“看了，还是老样子，想转个医生”
“普通的拐脚可以治好，但是……”
“行了……我知道啦”
“血糖还是那么高吗？”
“是啊，再次多几次药吧……”
……
老爸来广州几天了，除了看病，还坚持要帮我收拾一下家里。
老爸说：哎~~长期吃饭盒不好。今天走了2圈市场，脚有点疼，你吃多点吧啊。
忽然间，我沉默了，我知道爸爸的脚很痛，还要来回跑来跑去就是为了我做一顿饭。
那晚我吃了2碗饭，把菜全部都吃光了。
谢谢老爸！你是最伟大的老爸。
老爸总觉得，能不麻烦子女的事情，就不麻烦。
傻爸，儿子还没有机会好好孝顺你呢。
如果有愿望的话，我但愿买一栋电梯房，爸爸和妈妈就可以不用爬楼梯了。
祝爸爸妈妈，身体健康！平安。
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在我们相爱的地方，依然有人在唱，依然还有年少无知的感伤。
趁，还没有谢幕，就要好好享受煎熬的过程。趁，没有相爱，就开始感受。
趁，还有呼吸，来说一声：感谢彼此。
余情，已经晒干。时间就是黑幕，掩盖了幸福的真相。
已经习惯了床的另外一个枕头，是空的。
已经习惯了没有付出的爱；
习惯把1个人的晚餐当成2个人来煮；
习惯了把自己的食物会分给狗吃；
习惯了7点起来，然后和狗呆座一角，跟它说昨晚的梦是多么恐怖。
习惯了在星期天打电话回家，问候家人；
习惯打开QQ的一霎那，看你是否在线，然后看着你头像，却不敢发话；
习惯在等车的时候，期待你出现；
习惯了无休止的加班；
习惯了很多的不习惯。
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