不想写东西，怕敏感的笔触又会触及到谁的脆弱。只是，忍不住....

日子变得出奇的充实,每天上课,自习,吃饭,睡觉,没有其他.我渐渐不再去想那些所谓的压力,所有的,都要靠做去实现.踏实了,努力了...

冷不丁的去看窗外,那静静的树林,瞬间变大的雨滴......想念北方,这短暂可浸湿的干燥的土地.害怕回家,害怕家,害怕失望.....谁都可以遗忘,谁都可以幻想,却不能就此跨越,却无法把它歌唱.

我的极没安全感,被你收落眼底.每天喝着杭白菊,那晶莹小巧的美丽.在少年的尾声,是否应该把故事好好收尾...

什么是理想,什么是忧伤,如此的漫长.或许有委屈,或许还迷茫.唱不尽的过往.....

一直不喜欢JAY，却渐渐想念那些缓慢的歌，有着青涩的淡淡的喜欢和想念....

谢谢你的歌,在我生日那天,在电脑那边弹着吉他,很好听.我与你,也是一段奇异的不寻常呵.就那么记住了,不去做什么,努力什么,却在心里印下那个名字.你怪自己的胆小,我呢,那时固执的寂寞与冷傲...还好,我们还能相识,即使事隔几年...未完的故事,我看不到结局.一直在听<彩虹>...哪里有彩虹告诉我,能不能把我的愿望还给我...真的长大了,去年还会说不后悔的现在却希望退出.

看不见你的笑我怎么睡得着,你的身影这么近我却抱不到...

想念这种简单的依赖...这种简单却青涩的喜欢...或许不是一辈子的相守却青涩的可爱,稚嫩的放不开...想要这种喜欢,不是爱的负担..牵着手就觉得是世界最幸福的事情,想起就会微笑..

不怕你说我孩子气,不怕你说我幼稚,不怕这近乎童话的美好,不怕这透明的脆弱,不怕,什么都不怕....想要中学时的冲动和孩子气,我不怕承诺的脆弱,不怕不相信...只想那种纯粹..在湛蓝的天空下放风筝,大笑着追跑....

时间过了,走了,爱情面临选择,你冷了,倦了,我哭了,离开时的不快乐.你用卡片手写着,有些爱只给到这.....

说好的幸福呢?记忆力有味道的风

我不知道我的背影是不是寂寞而倔强的,我往前走,吝啬的不肯回头...

终于考完了,长长出了口气,对着图书馆说了句再见.很辛苦,很累.甚至差点撑不到最后.很久没有上网了,渐渐生疏了的文字.似乎有些遗忘博客这个角落了...

就这样静静的静静的守着电脑,却真的几个小时不知道该写些什么,内心充实而又空虚无比.

一年,又要快说再见了.这次,真的是变了好多,看看自己一年的照片,那种改变,由内而外.我有了坚定而执着的信念,也有迷茫而恐惧的退缩.我的内心强大,却又脆弱.

多久没有看到过疼惜的眼神了,我的心撕开了一条深深的裂缝.那种让我心疼让我温暖的眼神.是我太过坚强了么?是你太吝啬了吧.是我太诚实了么?是你太不在乎了吧.那些话,在心里生根,发芽,开花,结果.会疼,很疼.语言会比行动更伤人.抱歉,我忘不掉.抱歉,我无法长厢斯守.

想起那支烟点燃的样子,竟是那么的熟悉.那刻,我对它所有的厌恶消失了,打火机在我手里竟像是戒不掉.畏惧的感觉依旧还残留的心里,等待发泄.

每种疼痛,于我,都是丝丝缕缕,戒不掉.

放下了太多的东西,变的那么的无谓而又小心翼翼.我差点忘了,我还应该珍惜,至少是我的诚实以对.

在天爱跟朋友聊了很久,这个假期第一次进咖啡厅呢...有些淡忘的感觉.

我说我变的安静了,很淡定的感觉.我说时隔多年我们成家立业后再来这聚该是什么的样子.他笑了,觉得我依旧是那么的理想主义呵.

我说自己变的低俗了,没有那些闲看花开花落的逸致,也没有那些精致的享受了.他说都这样.是的,低俗了也是成熟了.

我是多么想念一切的美好.

世界很小,不经意间总会遇见那么多的巧合那么多的美好.想想,该懂得珍惜.不想日子过久了,连感动的味道都忘记了.

咖啡厅里放着很老的音乐了,是高中时常听的.我还是喜欢精致的美好的东西.那些玻璃的水晶的透明的纯粹的.

我看见了那架白色的钢琴,我想去触碰,却又畏惧.就像时隔多年不见的朋友,再见总会心有忐忑般心悸.

他说我该继续写我的文章,去记录那一点一滴的感动.可是我觉得我懒了渐渐的也有些麻木了吧.如果此生能一如现在,时间,金钱,情调,这种生活该是小资到家了.

都说自己的拳头有多小,心脏就有多小.我一直觉得的自己手很大,手指很长很长,握成拳才发现手掌竟然那么小.不经意间过去了那么多年,以为自己承受不了的已经坚强的挺过来了,以为自己无法面对的已经坦然接受了.心变的异常

我又开始相信一些东西，虽然我不知道相信的结果是怎样。

或许只是心里一点小小的期待，是不是自己太过落寞了...从不相信一见钟情的,可有时也不得不相信那些丝丝的缘分.

是疼惜么?那么对我来说,也够了.我早就不是那个虚荣心强,总不满足的孩子了.即使仅仅是疼惜那么我也满足了.爱的成分么,说不清,那就忽略吧.

天阴了.我被外面嘈杂的声音乱的睡不下去.连着几天的失眠把我折磨的似乎已经有些不堪重负了.我惨白而发黄的面庞...

不知道为什么,心里总会有那么些忐忑与不安.担心着什么抑或期待着什么.

我成了一个惶恐的孩子.

茫然而不知所措.

若我是个精致的女子,若我是个美丽的女孩,若我是个洒脱的孩子,若我,若我...

总有那么多的期待,总有那么多的梦想.

我一步一步的向前走,你知道这有多艰难.

季节已改变,想念也断了线.我开始远离过敏的季节.

像是中了魔咒一般,五点我准时睁开了眼睛.

在看<左耳>,很早的一部书.从我抵触青春文学开始,那年之后的所有文字都没有映入我的眼.看,因为我不明白.我喜欢吧拉,总是涂着绿色眼影的她像罂粟一样鲜艳.生活如她也是一种美好.我在想,如果我是小耳朵,我会毫不留情的报复许漾,毫不留情的.即使爱也会毫不留情.

我就是这么个孩子,我要的纯粹都这么绝对.

曾经,曾经,曾经,曾经...

多少个曾经.

或许我不是荼靡,只开一次.可是一次比一次艰难,一次比一次脆弱.

又下雨了,喜欢这种味道...

淡淡的,伴随风吹来,一阵阵,一丝丝...清香.

爱上这种味道.因为这是北方的雨,不像南方缠绵悱恻到不耐烦.

我只想把文字写给自己,不强求任何人喜欢.

这是我的世界,我的王国,在这里我就是国王.我主宰一切.

回到家是一种散漫的日子,随意懒散,带着微微奢靡而任性的味道.一直听着sara的<即使知道要见面>,那种轻缓有些懒懒的味道,喜欢上这个陌生的女子了...应该会有一张清秀的面庞,近乎透明的皮肤.抑制不住查了一下,有些失望,是个有些妖娆的魅惑女子呢...还是听着,有些东西还是不深究的好.

我想在一个明媚的午后,坐在西餐厅靠窗的位子,好久没那么小资惬意了.把玩那精致的玻璃器具,细细品着各类花茶咖啡,闲谈如我们,散淡如我们.陪我如此奢靡的也只有你们吧...我想念我的波西米亚大卷发了...

今年的夏天似乎异常的安静呢,是因为心停止了夏日的躁动还是等待一场别开生面的盛大宴会呢?

回来的路上看到去景德镇的火车,那刻突然很冲动想跳下车踏上去那的旅途.那样的相见与相识,是否会像想象中的那样一见倾心呢?喜欢那里的青花瓷,细腻而温润的,却是惊鸿那么一暮.

指甲一个个的断裂了,我懒得修剪,留着断裂的痕迹.

懒散如我了.

安静如我了.