近期，婚姻的字样非常困扰我。某某生孩子了，某某订婚了。于是人们自然的回到我的问题，这些于我何干呢？我不是虚伪，不是掩盖，只是我真的不知道这样的一天是什么时候？所以，我说是NO，那就是NO。

    我是一个追求过程胜过结果的人，虽然任何一项对我来说都是非常重要。可如今这只是一个单项选择题，我只是一个无奈的弱女子。我曾经这样形容过自己，我，也许，这辈子就是一个悲剧。快乐的痛苦着，痛苦的快乐着。反反与复复。却始终放不下。

    我以为爱有一双坚强的翅膀，能载我去最想要去的地方。曾经绝望的以为，只有黑夜。每当这个时候，太阳总会在东方徐徐升起。告诉自己说，请守护着梦，无数个夜晚都在重复的梦，守望守望。

一天，24小时。

一周，7天，168小时。

会 有多长？

思念有思念的美好。

其实。

还是想有你在我身边就好。什么都变得不重要。

简单说话，靠靠，抱抱。

时间溜溜的跑。

其实。

我不喜欢你在我身边走开。

那种感觉让灵魂理的两个我不停翻搅。

对了，我对你的思念绵延不绝。

今天，你又让我难忘了。

    『关于感情』

    借着别人的口，借着生理周期来前女性同胞的通病，在他看来，我又发神经了。这个男人，在这个时候始终是拿我没有办法的，所以沉默是他对付我的最厉害最歹毒的一招，唉。

    对我，好一点好一点。什么是所谓的好呢？某女说我确实过于宠爱你，宠爱的你现在都不愿意把我当回事儿。过去不计较不代表我心里没有这么想过。老鼠MM说的对啊，不能太把一个人当回事，最后遍体鳞伤的终归是自己。

    你看我正在给自己不断施毒。

    『关于生活』

    所谓的“暑假”，天天可以蒙头大睡的日子让我觉得回到从前。懒惰。

    朋友的口中听到，公司又有某某离职，经手的项目终于人家要找到总裁解决了，心里居然开始幸灾乐祸。说不出这到底是怎样的一种心态。

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┃⌒　⌒┃┃⌒　⌒┃　(の) 站住﹖
┃┃　┃┃┃▂　▂┃ ╱︶ 棒棒糖還ωǒ
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辞职啦辞职啦，终于辞职咯！

记得好像工作没有多久，我就开始盘算这样的一天，只是找一份工作实在是不太容易。所以我一直在劝导自己一定要挺过来，最起码要半年，于是真的就恰好半年的时间，我选择了离开。其实总经理一直就是那样的人，我也弄不清楚为什么这一回就这样毫不犹豫的选择离开。也许是心里的怨恨积压已久，也许我真的开始在意这些那些了。我讨厌他虚伪的面孔，我讨厌他的贪婪，我讨厌他对每一位女同事的指指点点和诽谤。我一直在想，这样嘴巴坏的人，有一天该怎么说我的呢？这该问下一个接替我位置的人了。哈，还有那些骚扰人的话题，恶心恶心。

我把辞职美其名曰：放暑假。是阿，放暑假了。睡觉，上网，聊天，游泳，兜风。这样的生活是多么的惬意，我已经很久没有这样的快乐过了。或许我根本就是如别人说的，一个不愿意被束缚的精灵。不知道我的暑假能过多久，只是希望以后我能更加快乐一点，轻松一点。

天气炎热，半夜穿着大T恤对着显示器敲字。音响放着的是曾经无数次在这样的黑夜想起的歌，心里说不出的感觉。

去年，我是以多少个同样的夜晚，期盼微带绝望的心情在守着一份感情。工作将我陷入从未有过的忙碌和焦躁。所以，稳住，稳住，某人对我说的。

我和T不温不火的，只是现有的一些情境他说让他有危机感了。我对他的感情一直没变，过去隐忍的一直是我。所以，现在他终于体会到我当时的感觉了。很多时候我会想到去年的此时，他同样是如此在意我。去年去年，留给我的记忆太深刻了，好的和不好的，都和他相关。我得承认，他在我心里永远都是被放在第一的位置，从来没有否认过。

我需要他的珍惜，他的在乎。现在，我得到了。会心的一笑，也许这样，是最好的。

今天天空仍然不给面子的阴了一整天，没有阳光，所以现在一定也没有月亮。

所以，不高兴就站在我旁边。

我不知道自己怎么了，压力，是我的借口吗。

我用很寂寞的声音向z说心里话，我也用很期盼的眼神从z这里换得些安慰。

但是并不的所解，就像，走了一段很长很长的路，突然间在某个转角口，考都没考虑往哪里走就调头一样。

然后才明白，我连自己都不晓得那里该是自己走的路。

夏天那么张狂的来了，热，很热。

我想起了去年毕业时卖杂货的时候那种热，

想起了和他们去外面烧烤到很晚的时候那种热，

想起了夜里一个人站在楼顶吹热风时的那种热，

想起了和贞走着去图书馆看书的那种热，

想起了最后一个夜晚宿舍空荡荡的时候那种热，

想起了07年每一次值得回忆的热。

今年的夏天又来了，今年的夏天又注定会不一样。

我怎么去适应呢？我要用最好的心态来面对所有真的关心我的人，用最真心的笑容来迎合所有美好的事情。

我眯着眼睛看远处的霓红，变化着，变化着。

已经很久没有失眠了，原

夏天的味道越来越重，穿短袖，戴墨镜。阳光激烈。

我想，有爱的人，会特别愿意在阳光里享受爱情的味道。

我承认自己近来的情绪特别的不稳定，不知道如何收拾，可能我们彼此都是这样的吧。T，我们能不能都正常一点的呢？我不结婚了，我不赌气了。算我对不起别人。可是，你说过的，一定要把我当回事，就一定要做到。我不喜欢你食言，不喜欢你骗我，就是这样。

我的失控。请原谅。

T，一直都在逼迫我。无论如何，我已经清楚的明白了。这种尴尬的位置和局面。

答应了，我就做到。晚上打了电话。有人愿意和我结婚， 十一。

有时候，任何事情都是很快就能解决的，就想你对我的要求，我从来都不拖拉。

呵呵，我已经不再是我自己了。

    想念过去有那么些好朋友在身边的日子，想念被人疼爱的时节。  

    这是我现在住的地方的小桌子。不过现在多了很多乱七八糟的东西。比较简陋。