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时光浸在书里
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《今生今生》一路看来，只觉叹是叹，恨是恨，想来世间女子哪有不妒忌之理，人家因是爱了,便枝枝叶叶一同爱了，他便想当然了，真真是可恶到了极至。分手了，还居然来个“水流花落两无情”“永结无情契”把自己粉饰一番。丝毫没有他情感不专的悔悟。最最可恨的便是小周这边为他坐牢，他却在逃亡路上勾三搭四，如此的始乱终弃，真正是可惜了张爱玲，可惜了那些个红尘女子，可惜了那一片痴心。
感情不专一者，总是会为自己的不负责任找借口，这种人真是无处不在啊。男人感情不专，朝三暮四者多了，但如他这般恬不知耻，沾沾自喜者，真正的让人厌恶。如一根刺深深地扎入人的心里，让人痛也不是，恨也不是，死也不是，活也不是。
或许正如张爱玲所说：因为懂得，所以慈悲。
我不懂得，所以，对胡，我不慈悲。
与一网友聊天，说到我写文有张爱玲之风，这点我是万不肯承认的。的确，张的小说爱看，文字在她这里象是有了生命似的，直直地钻到了你的心里。张爱玲是世俗的，她世俗的精致，以至于看她的文字有了一种莫名的快乐。
然，但凡看的时候叹息书内人物之命运，便是看的过程罢了。
书看完了，便是他们的一生走完了，而我的日子照旧。
说到这句，我大笑，象是有点哲理的样子。
【】
丰子恺是个漫画家，但同时也是散文家。
如果说文章分烈酒，浓茶，糖水的话，那么丰子恺的文章可以说是白开水了。
烈酒辛辣如鲁迅。浓茶如沈从文回味无穷。糖水太腻如琼瑶。丰子恺的文章清新爽口，特别解渴。
他的文章清澈如水，一尘不染。
我看完让人忧怨的小说，再翻开丰子恺的散文，只觉如夏日时来到山溪，一股清凉笼身，心突然变的清亮而澄明。坦坦荡荡。
※ 你们懂我的这片心情时候，你们早已不是这样的人，我的画在世间已无可印证了，这是何等可悲哀的事啊。
※
我似乎看见，人的心都有包皮。这包皮的质料与重数，依各人而不同。有的人的心似乎是用单层的纱布包的，略略遮蔽一点，然而真的赤色的心的玲珑的姿态，隐约可见。有的人的心用纸包，骤见虽看不到，细细摸起来也可以摸得出。且有时纸要破，露出绯红的一点来。有的人的心用铁皮包，甚至用到八重九重。那是无论如何摸不出，不会破，而真的心的姿态无论如何不会显露了。
※ 人们谈话的时候，往往言来语去，顾虑周至，防卫严密，用意深刻，同下棋一样。我觉得太紧张，太可怕了，只得默默不语。
安得几个朋友，不用下棋法来谈话，而各舒展其心灵相示，象开在太阳光中的花一样。
看到这几段时，想起前年同学聚会，似乎又回到了学生时代，同学们交谈时没有功利，不用思前想后，想说什么便说什么，便是同学中有一人的老婆发来短信，我们也可抢来一读。这样的场景如移至单位的饭桌上，想都不敢想。
最是那一壶残茶，一栊卷帘，一钩新月，却有十分心情。如他的画《人散后，一钩新月天如水》。
闲情逸致，略有惆怅。
书尚未看完，但，丰子恺的文章可以细品，可以慢慢看，如细水长流。
【】
儿子捧着《三国》，问我三国里的人物。我答，不知。他皱眉，你不会是没看过《三国》吧。我答：差不多。四大名著，《红楼梦》看了三回，《水浒》《西游记》看了一回，《三国演义》看了半回。其它诸如《镜花缘》、《三言两拍》、《警世恒言》都是很小的时候看过，现在犹记得，要是再看一遍也不错。
儿子和我不同，喜欢看很男人的书，象《孙子兵法》和钱文忠的《解读百家姓》上厕所也不放。而《西游记》他说还不如看电视来得痛快。
电视这东西的兴起，扼杀了不少看书的兴趣和时间。
其实，电视里演来，哪及得上书里描写的来的真切。象前段时间北京台放的《狼烟北平》。这书我在去年便已看过，看过书再看电视，总觉得电视没有书来得好看。电视剧里人物对白太匝长，不够惊心动魄。当然《亮剑》要比《狼》剧好看多了。
书桌上放着一本《简爱》，一动不动三天了，是暑假时儿子学校布景的作业。我看他根本是不想看。
煮饭的间隙我把《简爱》又翻了一遍。大概是断断续续地看吧，全然没有了当初看夏洛蒂和罗切斯特的爱情时的那份感动。
近段时间晚上看电视多些。边看电视边做些手工活，每天做到十点多。然后看一二页书睡觉。
【】
我也看《金瓶梅》。
2009-9-3
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香落·只是闲情
磕磕碰碰看完张爱玲的《小团圆》，同时看完的还有刘小川的《品中国文人》。
不知是我的领悟能力退化了，还是本来就是个愚民，反正，看《小团圆》就是不能集中注意力，阅读的很困难。总觉得情节松散，文字怠慢，人物忽来忽走。有时都不知她在言语些什么？却记住了书内的一句话：宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。
很多时候，看张的小说，感觉张的孤独，爱情于她只是纷乱的臆想，由许多的想象拼凑而成。浮光未歇，幻象破灭，由爱情所支付身心的疲惫以及伤害，也不过是一场暴雨，一刹惊雷，一地碎片。然,《小团圆》却是例外，居说是张的爱情自传。
只是看一段别人的爱情罢了。
我这样想。
间隙，阅读中国文人，屈原、嵇康、李白、李清照、陶渊明……，完全不按书的章节看，随心所欲，想看谁便看谁。只是看，没有特别鲜明的爱与恨。
很多时候，阅读变得慵懒而松懈。 在繁忙的生活边缘拾起缱绻的心态。
如，昨夜的雨。点滴，淋漓。落尽浮华。浅浅盈盈，一曲江南烟雨，一枕清悠。
清晨，看墙角的那一丛蔷薇，已是尘埃落定，繁华不再。
突然很想念它当初的模样。
越来越感觉自己是个世俗的女人，于繁复间不能自己。
常告诫自己，学会了忧伤就要学会快乐。学会了哭泣就要学会面对。生活不会为我止步。宝贝自己。
闲暇时喜欢写写字，几个字符，几句小语。于是多了一个女子的一些心情，几缕记忆，几许薄凉。有些东西，在当时时，总觉得很崩溃，不能碰触。然，走过这道坎，先前的似乎都微不足道，再没有纠结，也没了盼望。
看别人的博客时，看到一句话：你轻起歌喉，我便繁花满树。无他，只是喜欢。
三天，一直在一个博客停留，也是无他，只是喜欢首页上的那段淡雅的音乐。
就如同常常记得张爱玲的另一句话：在你面前我变得很低很低，低到尘埃里。但我的心里是喜欢的，从尘埃里开出花来。
从尘埃里开出花来，这便是孤傲的张爱玲对爱情的宣言。
繁华未世，几经沧桑，若相遇，勿相忘；若相惜，勿相离。
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白天不懂夜的黑
很多时候，我都是倦于床的一角，斜着头看电视，但电视里究竟播着什么，几乎是记不住的，就这样慵懒地过着多数主妇过的日子。安静、祥和、满足。表面上是这样的。
孩子进进出出的不知在忙些什么，看他高大的印在门框里的阴影，让我有种不知年轮是什么的感觉。圆圆的面容上带着一份稚气。偶尔还会钻入我的怀里撒娇，但转眼便是责备妈妈怎什么都不懂，学问都跑到哪去了，俨然一个小知识分子对一个文盲。
是，我真不清楚现在的孩子脑袋里装了些什么，似乎他总有挖掘不断的精力与学识。记得他小时，我抓着他的手跟他说该这样不该那样。我想他成为一个独立的有思想的卓而不群的男子汉。但真到了这个边缘时期，我却迷茫了，内心挣扎，看着即将长大的孩子，成就中又带着几许落寞与孤寂。
我去图书馆。我说。在孩子略带惊奇眼光中，我拿着尘封已久，半年前因过期让朋友续过的图书卡走出家门。
这条路很久没走了，有一年了吧。一年前我的生活几乎是安步就班的，象是画了框，始终在框里行走，上班下班做饭吃饭然后上图书馆，周而复始，一年又一年。不过，现在其实也一样，上班下班吃饭睡觉。
书带着特有的香味，在翻开的书里，我找到了莫名的快乐。幸福又带着某种孤独。窗外，被阅览室苍白的灯光拒绝的月光，在树的影子里支离破碎着。
其实，在图书馆很多时候并不是看书，只是一种习惯，习惯于这种安静的氛围，与其说是在此获得知识，不如说是到此逃避现实的纷杂。
孩子悄无声息在坐到我边上，对我眨眨眼，调皮又神气地。依然是固有的军事和天文题材的书藉。孩子永远是快乐的，在他的生命中似乎没有忧伤，尽管有时会大哭着对我说，妈妈你怎就这样不懂我的心呢？每每此时，我会觉得非常绝望和孤独，象被黑暗吞噬般地无处可依。有时，我想大声尖叫，想撕扯些什么或砸烂些什么，但每次都隐忍着不再作声，只是默默地看着电视，看着电视里的人嘴巴张合着，手舞足蹈着，不知所以。而每到这样，孩子便会静静地坐在身边，握着我的手，传递着他的不安与内疚。他的手指中带着些微的凉，有些固执，又有些怯懦。我朝他微笑，握了握他的手，传递着我的温暖与理解。
阅览室是安静的，我看着孩子的侧面，他的皮肤有些白，带着微微的红，人很瘦很高，特别是两条腿，舒适地懒散地伸展着，好长。如果是个女孩，一定会更漂亮，我想。幸好他长了两撇很浓的眉，使他有了些英武的气息，有了男子汉的厚实感。
手机在口袋里蠕动着，带着轻微的呜呜声。孩子看看我，撇撇嘴，笑着用手指指我。意思是说，看，静不下来吧。我笑了。
手机说，出来玩吧，总是闷在家里人会老的。
打的到酒吧的时候，已快晚上九点了，酒吧里弥漫着浓浓的烟味，暗淡的光线下，一撮一撮的人扭着叫着大口大口地喝着。朋友在一群人中站起和我打招呼。我发现除了他都是陌生人。我突然想为什么要过来呢，我并不是一个爱热闹的人，并且酒精过敏。
朋友已喝了不少酒，几近崩溃，他摇晃着酒杯对我说，姐，喝吧。醉了，或许什么都好了。我知他近日为了他的婚事在烦恼，女方家里不同意他们的婚事，这事就僵在那里。他的女朋友，一个高高瘦瘦的女孩子，神情带着一股子冷漠，只和我点一下头，便与另一女友抱在一起跟着音乐扭着。我注意到她的手指间夹着一根烟。
姐，你说，我们怎么办？他女友也坐到我身边看着我。
私奔。我大声地说。
他女友深深地吸一口烟，大口地吐着烟圈，然后笑了。他肯，我也愿意。香烟在她手指间燃着，苍白的红，带着一大截烟灰。在落下来的刹那她轻轻一吹，灰飞烟灭。她微微一笑，有种放骇又有种凄然。舞台上的歌手懒懒地唱着歌，用沙哑的低俗的声调唱着，她抬头看着，灯光闪着照在脸上，慵懒的，淡漠的表情。
我说，我不喜欢吸烟的女孩。
她看我一眼，又深深地吸一口烟。我喜欢。似乎只有在浓烟里才让我感觉到这世界的存在，烟把我和他牢牢地覆盖。我知他不喜欢我吸烟，同样，我也不喜欢他喝酒。但他喜欢来这种地方。
我看着他，他突然大叫着，指着她，谁爱来这种地方啊，我也喜欢两个人在家里，看看电视，然后抱着你睡，然后扶摸你，亲吻你，可是，他妈的，成吗？好，私奔，现在就走。
说完，躺倒在沙发上，酒精的刺激已把他理智完全打破，他用我完全陌生的粗鲁和无礼说着脏话，颓废而沮丧。
我对她说，他醉了，你开车，送他回家吧，我也该走了。
回到家，孩子说，亲爱的老妈，你怎么这么快就回来了，玩得尽兴点嘛，别惦着我。
谁惦着你啊，我只是不喜欢那种环境。
也是，太阳和月亮永远不可能同时出现在天空中，因为他们有各自不同的生活轨迹。孩子又说了句让我惊异的言论。
2009-8-19
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八月·天
雨来，急如破竹，雨走，骄阳似火。人，腻腻的，慵懒得不能自己。
自打日食以来，太阳似是受了重创，阴阳怪气的，把先前的梅雨季节重又走了一遍。天，霉霉的，衣，霉霉的，人，霉霉的，
中午老远闻到一股霉味，进门，一桌子人围着一盆霉菜大嚼，抬头见我，说，你先别忙着坐下，再去打二两饭来。皱眉，屏气，整个房间弥漫着霉霉的味道，顺着鼻子一直钻到心里。
本族人爱吃霉货。梅干菜，霉豆腐，霉苋菜梗。一味地霉一下去，心也跟着霉了。
饭罢，听歌，熟悉的旋律，没来由得伤感，心阴晴不定。轻叹，红尘遗世，一如昨日，雨来，雨走，不留痕迹。
窗外，又是一袭雨来，急急地。
雨中看景，心一片纯静。
同事建议晚上去酒吧。我摇头，这种地方，去过一次便罢了，仿佛受了回洋罪。
噪杂的，带着颓废与暧昧。歌手嘶哑的歌声与满屋子飞跑的音乐混合在一起让耳朵生生地疼。人与影的重合，光怪陆离，杯酒交错间，失落的是至纯的情感。
不适合我。
雨停，风止，窗外又是艳阳天。
他说，等不到你的电话，我便打来。
惊觉，对我的依恋，如我对他的依恋，已成习惯。
2009-8-7
关于你的故事
关于你的故事，一章又一章
如含苞的花蕾，在指尖
一朵朵绽放
在水般的流年里，我开始为你写诗
反复书写那些生命的过往
我奢求，你再次在我耳边清唱
如歌的行板，曲曲欢畅
我突然想为你舞蹈
就算是梦中也好
反弹着琵琶飞入敦煌
风歌，曲指，弹唱
弹尽浮世繁华
长袖，曼舞，翩翩
一曲弦歌，停在心尖
这尘世的邂逅，如光与影的重合
不能，也不想让故事真的成为故事
你似乎在我的生命里种下了魔咒
让我的梦有了太多的疯狂
稠密的尘事，厚重
压住纸的轻狂
把零碎的词句，衔接，续上
你牵着我的手穿过一个又一个街口
红灯灭绿灯亮，背影相依相偎
于是，关于你的故事
便如一幅画卷，浓淡水墨
红墙、绿柳
流水和小桥
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七月·苦夏
【团扇】
没有风，一丝下雨的意思也没有。
知了吱喳个没完，从清晨一直叫嚣到午夜，清一清嗓子继续叫嚷，没有停下来的意思。让人更添了几许烦躁。
阳光泛着刺眼的白，依稀记得许多年前，白光里的两个相对的背影，渐行渐远。依然无法把这背影从时光中抹去，尽管除了痛还是痛。
时光，无弦。
前日去娘家，找嫁前的旧物，意外地在箱子里翻出一把团扇，圆圆的扇面印着古时的仕女，慵懒地绻于竹塌上。当初在夜市发现它时，微黄的细竹挂着大红的流苏，喜欢的了不得。时过境迁，已然在箱底压了许多年。
八岁的侄女看到它，讶异于姑姑居然有这么一把只在电视里见过的扇子，雀跃地抢走，身上披上毛毯装起古代的女子，在床上装腔作势起来。侄女的这般模样，让我看到从前的自己。
时光流转，曾经的一切已不再属于。
知了依旧叫个欢，阳光依旧泛着刺眼的白。
这样的日子里，除了躲在空调房里，似乎别无去处。
【木马】
傍晚，与闺友相约去茶室小坐，水果茶、烛光、音乐、酸酸甜甜的味道在唇齿间留香，一切都顺利成章地散发着淡淡的优雅。只是，这份优雅被邻座打牌声打破，我们仨在他们吞吐的烟圈中带着咳嗽落荒而逃。
遁入附近一公园。
庭园错落，白墙黛瓦，回廊曲折，林木青翠，小桥流水。我们三个静默地行走在石板路上，想着各自的心事，也明白别人的心事。打小在一起长大的好友，有时不用言语，便能领悟想要表达的意思，常常，我们都是默默以对。为对方的难过而难过，为对方的快乐而快乐。
“我们。。。”三个同时开口。
我说：你们说，我们什么？
她们说：你说，我们什么？
我笑指前方不远处的旋转木马：我们也去坐坐？
她们俩笑：正有此意。
依然没有一丝风，身上带着粘粘的湿。
三个徐老半娘，夹在一群孩子中间，旋转的木马旋走了心里的阴霾，在夜晚的公园里留下了一串欢笑。
蝉依然知了着，它知了什么？
【女子】
茶，清雅，平淡，拙朴。回味无穷。
我，怎配为如茶女子。
心底窃窃，感激若烟把我当做如茶女子。
在博客里，见到了一群女子，或清殇，或隐忍，或清愁，或绝艳，或温婉，或优雅。
只是熟悉。
却再不敢看她们的文字，沉溺，只有忧伤。
在这个盛夏，在锁骨镇，遇见这样一群女子，喜好文字，沉迷文字。
我隐忍地离开，没让她们遇见。
2009-7-16
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行到水穷处，坐看云起时
