2009最后一天了，希望过了这一天，来年都会好好的……

这是我人生中最最灰暗，最最悲惨的一年，最不堪回首的一年，爱恨悲喜痛楚，都是那样的铭心刻骨。

以为这一次梦想可以照进现实了，却仍是梦一场，仍是不可能的幻想。生平第一次感到这样的无力和无奈，难道我的离开，是因为不够深爱，以至于不愿拿一生的幸福去做赌注吗，不是的，我只是不想延续09年的悲哀。

曾经年少轻狂，肆意挥霍着爱情，结果摔得很惨，只有跌倒过，才会成长，才会懂得珍惜，才会收敛自己的任性，但是……

没有任何形容词能够套入此刻，唯愿新的一年，一切都能好起来。

如果無視一切真的可以快樂的話，我真的寧愿什么都……

可是，無視一切并不代表一切不會發生啊，該來的始終要來，該面對的始終要去面對。

只是，要原諒這個世界和自己，怜悯、寬容、理解，会使你變得高贵。

倘若无法坦诚相待，结局只有一个，就是两败俱伤。

傻子应该是世上最最无忧的人，而小孩子就应该是世上最最快乐的人，不管你有多不情愿成长，有多想停留在快乐的童年，然而，在时间面前，这个不情愿都会显得特别的无助。

这样的头痛，这样的难受，这样的精神状态，什么时候才会消失～～身体不好真的好痛苦。

晚上坐车回家的时候就觉得，生病的人真是好辛苦的，难受得不知道该怎么形容的那种，哪都不自在，头重脚轻飘飘然的感受，不想坐着只想躺着，可是躺久了又浑身不自在，坐起来又天花板好多星星天旋地转～～真的好想像小时候那样窝在爸爸妈妈怀里，什么都不用想……天塌下来都不用害怕。

反正身体不好的时候就一个字：痛苦。

                    两个字:非常痛苦。

快点好起来～～不想跟任何人说话了……

忘记什么时候开始喜欢上星巴克了，一直觉得喝那样的咖啡挺奢侈的，但是现在想想，那么大一杯，其实相对西餐厅来说，已经很廉价了，最重要的，是我好喜欢。

朋友说我其实是一个不懂品咖啡的人，因为我只喜欢冰啡，更喜欢带雪沙的咖啡，其实说到底，我就是喜欢咖啡味的饮料，而并不是喜欢咖啡本身～～呃～～也许吧，反正我就喜欢星巴克，什么统一、雀巢、蓝山、猫屎……总之目前还没有遇到比它更喜欢的，真希望有一天自己能调出那么好喝的咖啡。

喝了一杯星冰乐，让我想起在新加坡鱼尾狮那里“叹”的那些，都说国外的月亮比较圆，但是星巴克还是自己家门口的好喝些～～嘻嘻～～那个时候就觉得星巴克的咖啡都不够甜，猛加糖加奶都觉得还是苦的，但是现在却觉得星巴克的咖啡太甜～～

身体不好的时候总是最脆弱的时候，心情不好的时候总是最渴望出去走走的时候。今年圣诞，我将在何方，我该

这段时间，有点迷失了方向，我真的不知道自己在做些什么，或者说，是什么也没做，却也是什么都做了。

什么该做，什么不能做，心里边都有个底，却总是反反复复，矛盾着，犹豫着，重复着。像小宝说的，半年过去了，还停留在原地，还大半夜地为一个曾经伤害自己那么深的男人嚎啕大哭，他都快要瞧不起我了。。。。其实我何尝不是这样，我也瞧不起自己了，你说我怎么就在一个问题上死脑筋转不过弯来呢，老班说，也许我们之间已经没有爱了，是我自己习惯性地以为还爱着呢，而事实上，有的只是不甘心。

跟老班匆匆的相聚，我们珍惜短暂的相聚把很关键的问题给理顺了。

真的是不甘心么，我总是在夜深的时候这样问自己，那个人的一举一动，都牵绊着我的心，一颦一笑，都影响着我的情绪，这些，都只是不甘心吗？如果不是的话，可为什么要我再次接受，我却又怎样都无法接受呢……

一个曾经抛弃你的男人回来跟你说他爱你，你还能说服自

大冷天里的大半夜，在暖暖的被窝里，连转个身都不愿意，生怕冷空气钻进被窝里，但是只要她稍有不安定的声音，我就一定会毫不犹豫地爬起来看看她究竟是怎么了，有时候她只是做梦了，有时候是想要尿尿了～～

早上起来，发现她在阳台吃草，那是特意为她种的，据说聪明的猫狗都会自己去找草吃，因着好奇，准备走过去瞧瞧，这时候发现她神态呆滞，然后就吐了……我还没反应过来，以为她是吃错啥了，赶紧过去安抚，看到吐出来的草，才想起原来是正常呕吐，哈哈～～她难受地吐了一地，虽然明明知道她是吃了草才吐的，是正常的，但是看着也心疼，就不断抚摸着她，告诉她没事的。

在我冲洗阳台的时候，她害怕地躲到凳子下面看着我，生怕我责怪她，清洗完了我就过去摸摸她的头说没事，不怪你，乖。

然后我就去洗手，回房间上网，她就一直跟着，在我坐下上网的时候，就用那双很渴望的眼神看着我，我用余光瞄了她一下，不理，跟着她就用头来蹭我，用爪子来掰我的手，哈哈～～我忍不住了，就跟她说好吧来抱抱，立刻就跳上来了，窝在我怀里，好像一个生病的小孩那样，好可怜地卷缩在我的怀里。。。。。

刚搬进这个房子的那天，收拾完大部分的东西，拿出一个非常精致的玻璃瓶，里面装着一粒粒胶囊，每一粒胶囊，都装着我的痛楚。

每哭一次，就往玻璃瓶里装上一粒记载着眼泪的胶囊，所以那一个玻璃瓶，装得满是难过的泪水，汇成伤心太平洋～～我说过，要是有那么一天它装不下了，我一定要离开这个伤心的城市，然而，当它满满的时候，我依然停留在这里。

有些人不以为然。

好男人不会让心爱的女人受一点点伤，我记录下我为什么流泪，并不是莫名其妙的。


盛得满满的一个瓶子，拽在手中，是那样的沉淀，让人无法想象，有点哭笑不得，似乎没有想到眼泪可以这么多，盛得这么快，又觉得是小题大作了。

我不想开门，但是我答应过不会再把你关在家门外，所以尽管我有多少理由可以不开门，有多少理由可以拒之门外，我都没有那样做，因为我答应过你。

我不想离去，可我说了，过了今天，永远不再找你。

我有很多很多的不习惯不忍心不舍得，可我仍咬着嘴唇坚持，是因为，答应过你的事我一定会尽最大的努力去做到。

最终，你还是没有把事实的真相告诉我，你说不出口，或者你不想说，没有关系，我不怪你，反正也不是第一次承受失望了。

终于，一切都可以结束了。

就这么几行字，写了一个多小时……呜呼～～～～

亲爱的，我们开始面对真正的离别，不再像以前那样亲密和恩爱了，谁都会有一个适应的过程～～惟愿你我能顺利从容并且平安地过渡。。。

茫茫人海，你是我最痛心的记忆，也只有你才是我最放不下，最不情愿放下的牵挂。如果说尘世间可以无牵挂和眷恋，你也一定是那根细细的绊着裤脚的线，轻轻地牵绊着脆弱的生命，但是扯断掉下悬崖也就是那么微风一阵的事。

河边的杨柳冷清地伫立在原地，随风飘摆，犹如我孤单的影子。我在柳树下凝视了许久，似乎是一个季节，又似乎，是一个世纪。

多想让风儿告诉你，我想你了，真的想你，可微微的酒意仍受控制地，控制着不再打开手机～～

看着柳树把曾经

晚归的时候，总是要把车停在较远的停车场，

然后由晚风相伴，慢慢地走一段蛮长的小路回家。。。。

虽然回暖了，但是晚上还是明显的冷，

风嗖嗖地刮着，任由它把头发吹乱，思绪万千……

这个时候，突然感慨万千，走到楼下，多希望家里是亮着灯的，又或者，楼下有人在等待着我归来，然后拖着我的手，一起回家……

然而，所有一切，都只能是一种幻想，如往常那样，依旧被迫回到现实中：开门、关门、开灯、换鞋……无奈地抱起焦急等待我归来的狗狗，感受着冷清的凉飕飕的家……

当朋友们得知他结婚的消息，第一反应都是“这么快？”