爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。

——杜拉斯

凌晨三点，从PUB出来。马路依旧灯火辉煌。

刚才在嘈杂的音乐里是大批量的困倦，而此刻，被风稍微一吹，便清醒了。这样走路反而不好。说不上来为什么，只是觉得一个人呼吸这样的空气，走这样的路有些奇怪。好吧，我只能奇怪这个词。

于是一个人走两个人的路。一个人的城市里，自由完全没有意义。

周末的party就像世界末日前的狂欢。可是，有些时候连狂欢的力气都没有，就只能做火炉地下的石块了。参与却沉闷，沉闷却不失热度。

喜欢在夜店里喝酒，但是却越来越找不到合适的人一起玩了。这个城市里，好朋友们一个接一个的流逝了。像是多米诺骨牌，闭上眼睛猜想着什么时候轮到我流失。

一杯接着一杯，总是有着寄望在杯子每次被举起的时候，然后就像火柴一样，亮了又灭了。没有闪电，没有花火只有烟。一切就这样沉下去了。每一个人尖叫着对着黑暗自由落体。身边很多人走动。在荷尔蒙旺盛的时候，众多的小青年发觉性爱是如此的方便和无所顾忌，充满新鲜感。然后，发现长大后的生活就是一直在不停的脱衣和穿衣之间游荡，无须开口，无须懂得，开始疲倦。渐渐地，有人怨妇般的埋怨那个，那个，还有那个，都不懂得爱自己，这个，这个，还有这个也不懂得珍惜自己。早已忘记自己该做些什么才不会永远徘徊在脱衣和穿衣的过程。或许，其实，也是。过了很久之后才发现，需要的只是一个拥抱而已。站在自己的身后，或者很远很空洞的假想。

人际关系没有爱情和追逐会是很无趣。也只有在充满幻想和挑逗，才有会近乎冒险的愉悦。人们没有办法避免自身荷尔蒙的分泌，更没有办法掌控男人女人在自己生命棋局中的位置，所以大部分时候，人们是会骚动的。

总有人在被愉悦果腹之后把来到自己面前讨好献媚的人鄙视得要死，却又在自己蠢蠢欲动内心胀满的时候到别人面前讨好献媚。鄙视的人永远不会是自己，因为更多的不甘心和借口。有病的不是对方，也不是自己。而是这一种病态的方式和自尊。

每个人都需要证明被爱过。每张嘴巴也都需要用被吻过来证明尝过甜蜜的味道。身体空虚，所以习惯性地处处拥抱。只是，抱过以后何必动心？没有本能，需要就是原因。两个人之间的关系就是宠物与主人的关系一般，不是驯服对方，就是被对方驯服。

“擒拿术擒住肉身就好，俘获内心和灵魂是麻烦而多余的。谈谈情，跳跳舞，喝喝酒，抽抽烟。人是高级动物，但总有着低级趣味。有些时候两个人的暧昧太过疲累，天真的相互欣赏，然后再给欲望找个对象，身体没有觉得被冷落过。一切都好。”

　看到朋友写的文字，她称哈根达斯为信仰。这样的高度必然决定了生活里快乐的难易程度。而人为什么不会快乐这是一个最为无趣的设问。

曾几何时就觉得自己无趣且老得近乎要死掉了。除了熬夜看电影或者喝酒，已经没有别的原因可以让自己在通宵时候保持兴奋。去KTV唱歌，开场不到2小时就已经乏味得东倒西歪，对各位麦霸致歉自己要提前回家。在饭局里，面对夸夸其谈的人一直眨巴眼，强装频频点头状，偶尔若有所思状，其实当时已经是植物人。面对大多小孩子对于爱情的复杂情绪，我连皮相的同情和忧伤都挤不出来。冷血是么？不是，是练过。种种迹象表明，对于过去生龙活虎的岁月和那些所谓的青春爱情，我可以开个追悼会了。

就说这么一次吧。如你所知，人活着在皮囊里，所以要皮相的保持住所有的优雅和正常。

无关信仰，更无关幸福。

任何表情都会变得轻浮，所有的感叹也终将沦为廉价货。

是的，应该到此而止。

回到家以后，躺在床上，发现已经不需要睡眠了。

或者说，自己对于睡眠没有了丝毫的垂钓能力。

天渐渐亮了起来，对于爱情没有饥饿感.....

忽然感觉到最近错失了太多的东西。

比如，床头放着的书没有再翻动。

比如，说了太多不该说的话。

比如，好几个老朋友好久没聚了。

比如，应该在任何需要的时候拨通某人的电话说我爱你。

如果只想一切到此为止，结局究竟怎样也好，不点破也不说。

太悲伤或者太麻木顺其自然就好。

只是往往这个时候才发现，爱情已死，梦想永存。

失眠再次到此一游。

从首都机场去往京城的路上，路旁的建筑.景物一闪而过，全是陌生的。我喜欢陌生的感觉，所以，逃离了我生活的城市，只身一人到了北京，身处异地，摆脱了一切的束缚，所有都没有了方向，打个出租车，师傅问你去往目的地的南还是北，没有丝毫概念，便回答说，看着感觉走呗。

因为，一切都是未知的，包括未来。北京的日子，混沌不清，就象这个城市的天气一样，温温的，遮掩了这个北方城市该有的脾性，而其中夹杂的燥热，是无法掩饰的。

每天都在下午醒来，醒来后，经常会在想我身在何处？这里的天亮得忒早，是我最讨厌的，生活和在昆明的方式差不多，晚上出去各种夜店High,早上五点多回到住处，已经是出太阳了，这时候我就老在抱怨：在昆明多好啊，这时候天还正黑呢。和在昆明一样，我在北京过着夜猫一样的生活.....

我从未对这座城市那么近距离的接触过，在中南海，古古给一群后勤部的士兵讲云南普洱茶，还有个元帅高官的孙媳妇展示茶道，我像个异类一样坐在第一排，身后是一群英武帅气的士兵端坐，周围感受到的是纯阳刚的气息，在这样庄严的地方，我静静的听着，看着窗外掩映在绿荫的中南海，心里没有了一丝杂念。晚餐是在后海古色古香的帅府饭店，后勤部的处长据说相当于明清的大内总管宴请了我们，菜价惊人，我一向不适应于这种需要戴着面具说话毕恭毕敬的场合，做东的人很随和，我却什么都吃不惯，唯独钟情于一盘不太起眼的麻辣粉条，其实它应该有个更好听的名字，只是我不知道而已。

古古和他身边MAC的化妆师朋友石岩告诉我，这是一座419之城，G之间不会太珍惜一段感情，今天结束了你的感情，明天又可以开始新一季感情的征程。所以，石岩每晚都和不同的男人上床，每周6天，休息一天，我惊愕的睁大了眼睛，听他们说着这里有关G的故事。我和69各端着一杯漂亮的蓝色目的地Whiskey，穿梭于DES的各个角落，各种目光在我们身上扫来扫去，这是全国有名，京城人气最旺的G吧，自由，轻松，大胆，想看谁就看谁，瞄上了谁，还没等考虑清楚，就直接上去说话，要电话号码，约419，不要怕被拒绝，因为，这里帅哥够多，他拒绝了你，还有其他的人。也有不高明的外地帅哥，借机假接电话，附上他的号码。在这里，不用考虑责任和义务，呼吸的是自由的空气。

我和一个北方的小伙子不期而遇，而后，我们开始闲聊，起初是开放的话题，从艺人聊到地产，再到整容，逐渐缩小话题，桌上的空杯逐渐增多，在他放下第三个大杯之后，从他的眼神里，我读懂了他的目的，其实最初的目的也不过如此。只是，此时的剧本里，为了我的“北京一夜”，我心有不甘，不自觉的从观众变成了主角。

5.31 前言  

小伟，就是叫方骏的那个小伟说，幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。

可是，还是有自认为不那么幸福的人，昨天，去了北京。

担心，让人担心。他找MB的时候不担心、419的时候不担心、K药的时候不担心、和小马分手的时候不担心......。

“在北京记得去沸腾渔乡或辣婆婆吃水煮鱼、记得去欢乐谷玩整套的过山车、记得去故宫.......”，老子苦口婆心，这个烂人却不耐烦：我去过两次故宫啦！

那么，不要去了，把门票钱拿去买样小礼物送我吧！除了福娃，什么都可以。

亲爱的，玩得开心！

6.06 进行

死就死吧，如果必须象那样活着。突然开始羡慕去了北京的鸿鸿，他已经在西单血拼了，六条裤子、三条内裤、四件外套、两个钱包、两双鞋子、一根皮带......，还做作无比做作的说冲动是魔鬼他妈。

就算他如浩东所说有一颗脆弱的心，我也嫉妒他无所顾忌的这种活法，比起李康生，他很健康了。

6.14  后语

听到许美静的声音，在《留下》的歌里面，这次的发声如新生婴儿的初次啼哭，不仅仅是开始唱歌而已。为了爱情发疯颠痴的女人，这次好好的回来了。

小鸿也从北京好好的回来了。第一次玩“小砍刀”赢了钱，却要去机场恭候他了，0：00差十分的时候，短裤配GUCCI布拖的人落地朝我挥手了，恍惚间，他全身镀了层金，星光四射，差点呛坏了我和猴子的四只眼睛。

这一次，是真正的消失了吧。

一切来的太快，快到还来不及痛。

也好，这样的结局比较美丽。

每一个记忆都在回放，

每一处到过的地方，都仿佛有残留的影像，

惩罚的如此彻底，没有多一丝的力气敢去想你。

不敢去那些有回忆的地方，我怕，怕这情绪不受控制。

也许，这就是人生，总有些事情是不能尽如人意。

也许，这就是爱情，总是痛并快乐着。

放心，我会好好的，会快乐的。

会像你希望的一样，回到以前的正常生活里，充实的过好每一天。

宝贝，不用担心，真的。

没有你的日子，也许会很寂寞，

但我会努力的让自己每天都开心。

也许，也许不久以后，我们就会忘了彼此，就会忘了这些点点滴滴。

谢谢，谢谢你曾经给我的一切。

对不起，我爱你。

想必大部分的人都向往温暖的地方，布拉格没有平日的热闹，该在家里窝着的人是不会在如此天气下出门聚会的。没有喝酒，没有那种心情，连酒都不想的时候，冬天真的来了。

周围气压很低，有点快让人窒息。

糊里糊涂的过着每一天，太多的秘密和情绪不想介入。

种种纷纷绕绕，与我何干，只想活在自己的情绪里，需要宣泄的时候，再说。

什么时候，世界变的这么复杂，人性变得这么不堪，关系变得这么虚伪？

以为坚强的其实脆弱，以为坚定的原来已经动摇，以为在乎的却早选择忽略。

人们经常需要倾听者，需要支持者，需要周围的人给自己信心和勇气。

虽然有时候倾诉不能解决问题，但是可以缓解情绪，宣泄不满。

至少，我喜欢这样的方式解压。

情绪太沉重，压得透不过气，不丢掉些没有办法继续前行。

一个不敢轻易说爱的人，是幸运，也是悲哀。

表达自己真的有那么难吗？

或许，等待也是一种美丽。

10块钱一条的彩色大神仙，4条，3天内，死得硬邦邦的。

可能我不够爱它们，它们失望，所以义无反顾的用残酷的方式离开我。

告诉过大家，我是一个把爱情当信仰的人。

混到现在，真的弄不明白，用什么样的姿态才算爱？

帮你每天挤好牙膏？打点滴坐在你身边握住你的手？往你碗里夹你爱吃的菜？半夜把你冰凉的手放进被窝？背买醉的你爬上6楼的家？陪你看你很喜欢我却不停打盹的电视剧集？下雨一起打伞我几乎湿了的半边衣服？过马路总是站在你的左手边？。。。

如果这都不算爱？那算什么？

你说，我有了白头发一点都不好看了；你说，我做的菜放了那么多味精，不如叫外卖；你说，我怎么那么自私，居然把冰凉的手伸进你的身体去拿你腋下的体温计；你说，荔枝还是带壳的好吃，所以把我剥好的那一玻璃碗倒了；你说，我送你妈妈去机场回来被车撞伤怎么那么倒霉；你说，我半夜起床上厕所能不能不要开灯，会把你弄醒。。。

我说，说什么呢？这不叫爱吧。抓抓头皮想想，好象也叫，叫爱自己。

你说，我们从新开始，我说，等等我晾好衣服。你说，以前是你不对，我说，好象咱家没有米了。你说，以后一定会对我好的，我说，对面刚搬进来一对新婚夫妻，男的满帅的，嘿嘿。

两张嘴一起说，气氛满好，就是有点牛头不对马嘴。

后来，你不说了，光会哭。我也不说了，点支烟，跑到楼下去看别人遛狗。

再后来，你说你要走。我说，说什么记不住了。

反正，我觉得你走的那天啊，天很蓝，空气很好，没有一朵白云，天上有一支长尾巴的风筝，自由自在的飞啊飞。

看风筝看时间长了，就低下头，有东西流到嘴唇上，咸咸的。

（本文纯属虚构，请勿对号入座）

感谢我亲爱的朋友小强，你让此刻的心情如此美丽。