我在北平，暖暖斜阳下摇晃着青春的北平 
我在北平，没有喧哗没有娱乐没有狰狞的北平 
我在北平，远离尘世远离喧嚣远离寂寥的北平 

这里是北平，不是北京 
北京有太多钢铁森林，有太多尾气妖魔，有太多灯红酒绿 
这里是北平，不是北京 
北京少了蜜糖包裹红果的日子，少了皇城的喜气，少了满腔热情的风景 
这里是北平，不是北京 
北京的演唱会，首映礼，颁奖剧

 

 过了这个礼拜 我的大学课程就全部结束了

 不知道其他人有什么样的感觉，这个时候的我，忽然就有些慌张。

 如果说有什么是我不能放下的，几个朋友，503，还有曾经，或者说现在还不能放下的一段情绪。

 从这个学期开始我很少不去上课，就算是不喜欢的老师也想坐在那里听听。3年了，教我们的老师其实不算多，被大家批驳的也不再少数，忽然觉得无所谓，他们，好像成了记忆里重要的人。

 时间或者真的是可怕的东西，很多人，很多事，从不喜欢到习惯，从埋怨到容忍……

 今天还在想无论如何一定要很快逃离，离开这个说绝望说了3年的城市，这一秒，却有些犹豫，毕竟这里有我3年的记忆，一生里多么重要的记忆。

 

 终于我还是没能向一些人说抱歉，终于我还是没能对一些人说谢谢，终于我还是没能勇敢的对那个人说喜欢……终于……好多终于。

 说好了大三结束了要做一件事情，说好了大三结束的时候勇敢起来，说好了大三结束了什么都忘记。

  快要结束的我的大三，快要结束的我的大学，恐怕要食言了。

这个时候的江滩有美丽的焰火，又是这样的日子，已经三年，时间真的很不给我面子。
 一刻都不能回头。。。
孤单的一个人守着属于我自己的那小小的2m*1.6m的地方，回忆三年来发生的一切。。。
没有眼泪，没有难过，我记得自己说过的话。
慢慢的我身边的人换了又换，心里总有一个位子留给一个人。很多年了，辛苦的神经早就麻木了。。。可是能记得我么？还会因为下雪而想起我么？还会在某个时候因为我微笑么？
现在的我改变了太多，可这样的我仍然会因为听到你的名字而疼痛。谁都没有告诉我为什么。我喜欢在你身后默默的行走，想像你的笑容。。。
我比谁都勇敢，却比谁都难过。。。这句话可能是曾几何时我的最真实的样子，可是现在的我变得平静而且快乐。。。我所重视的除了家人以为的4个朋友，因为你们我很快乐。。。虽然你们全部都是习惯了被动的人，虽然有时候这样的方式让我委屈，可是

  发现我也是个只习惯于在心底偶尔记起朋友的人，说实话，看到了你的很多脆弱面，你的骨子里总像藏着九十分的消极，在我看来，你只是个渴望被宠爱的孩子，得到一点点就会很开心，失去一点点也会痛苦非常，但是仍然想告诉你，不要把自己永远看成单独一个人，对于你这种害怕孤单的人，这会让你永远都不开心，把自己看成一整个世界吧，自己的喜怒哀乐、自己的现在和未来都由自己把握！ 
  我不记得什么时候自己变成现在这个样子，可以确定的是，从你遇到我以后，你就发现我的世界一片灰暗……
  你们都说喜欢我的文字，可我觉得很抱歉，因为这样灰暗的我，从来都只能写些灰暗的东西。幸福的感觉一如你所说，过分的担心自己的孤单。
  我从来就不是一个属于喧哗的人，在很多人中大笑的时候也会觉得很孤单，因为没有人看到大笑之后的我的眼泪。听到爱哭鬼的时候还笑说我现在不是爱哭鬼了，可是当我发现又是一个人的时候，忽然后悔，原来我的眼泪这么容易泛滥……被自己鄙视了。“我不哭我不敢哭哭只会让视线变的模糊视线模糊记忆却会更清楚”。

回到记者团办公室,我曾经当作家的地方,看着不停在换的名单,忽然意识到,我也快要离开了.