2009年11月最后一天，阳光明媚。
我和猪闲来无事，其实也不算闲来无事，大致都是因为最近没有事情可做，都觉得心里空空的。所以一起相约出去转悠转悠。
转悠路线：从学校本部出发，文艺路茶城，草场坡，南稍门，省体育场的各户外店，然后又由文艺路取道回去。
一路上哥俩聊了很多最近都在思考的话题。
当然，最重点和核心还是就业和毕业去向问题。
关于工作，关于坚持的所谓的艺术梦想。最后都有了一个比较明确的目标。
首先，我们的梦想都是以后可以无所拘束的去做自己的创作。有着属于自己的工作室。
这个是最终的方向，为了这个方向，可以有很多种努力的方法。
猪对大法师说我抱怨找工作难，大法师表示难以理解。他说我的心态没有摆正，其实在听到这句话的时候自己确实心里一阵震动，的确我现在的状态还是有一些急功近利。用大法师的话说，都是高级知识分子了还愁这个？我前段时间的状态确实有一些模糊，急于在短期内找到合适的工作，给自己将来一个交待，好让自己的心安定下来。仔细一想还真是过于急切。怎么可能在短期内就找到合适的工作呢？并且仔细的去分析，我这个专业，我这个知识体系，我的这个生活状态，有什么样的工作可以适合我呢？猪说：“嘴上说是找工作找工作，其实要说真的有个不错的工作摆在自己面前，每天按时上下班，坐在安逸的办公室，没有时间做创作，画画，做雕塑，没有时间去清晰的思考，我还要考虑一下。这真的不是我们应该有的生活状态。”
的确是这样的，如果这样就给自己一个交待，也未免太对不起自己的理想和这么多年来所坚持的东西。
我们的状态，我们的专业性质，的确不适合在办公室。不适合在公司。
说的糙一些，我们适合在野的地方。不管是思考，创作，还是生活。
而找工作的最基本目的，就是为了维持生活和创作的物质条件，而这些东西说白就是经济能力，如果可以通过别的途径来使得自己有一定的经济收入，那么工作就是根本没有必要的去找的。相反如果有了工作，在某种程度上要牺牲自己很大一部分的创作时间和自由。所以，在这种情况下，放大泥稿，倒成了一种不错的选择，虽然自己从本质上是很反对这种做活的状态，我也从未融入到这种状态，更多的时候我觉得自己不善于做这种适应性很强的东西。但是目前为止，出路比较明朗也比较现实的，也就是这样一种获取金钱的方式，也是唯一不是很占用时间和自由的东西。
这个换算我和猪早就做过了，平均一年里保持这五六个月的放大泥稿，这样就可以维持一年的生活和创作。但是问题又出来了，如何平衡放大和做创作的时间。如何保持在做创作期间不被打乱，如何又保持放大都能平均并且互相不冲突的情况下比较均匀的分布在五六个月中。这好像不是我们能够解决的问题，目前为止，我们还没有解决的办法，所以从这点上来说，放大是比较可行，但是还是存在着一定的风险和不稳定性。
还有一条出路，比较难走但是相对比放大来说要安逸和稳定的多，那就是进高校当老师。但是现在的形式下，进高校已经几乎没有什么可能，所有的高校的人员编制，和人事制度都变的极复杂。要想插一手进去更是难上加难。在这种情况下，要想顺利的进入高校当一名老师，简直就是不可能的事情。学校的各种制度和规定又成为难以逾越的障碍，中国复杂的人事关系和高深的处事哲学又让人望而却步。
话题进行到这里又陷入了沉思。
这两条路各有利弊。不管是那条路，坚持走都需要付出相当的东西，不管是精力，还是金钱。
好沉重的话题。回到一个我们自己能把握的话题上来，那就是当下我们应该做些什么东西。
我们都觉得需要一个很长的时间段来继续沉淀，看书，画画，做雕塑。研究头像，人体。让自己的体系更完备，技法更娴熟，理论更充实。这个时间段，我们初步定为五到十年。
目前面临的问题就是没有做东西的地方，不管是人体还是创作。锻铜室的改造，使得我彻底不想去那个地方做东西。学校对于资源的占用和不科学的分配使得我们的积极性都受到打击。大法师那里，我们又有很多的顾及，所以现在迫切的需要一个工作室。一个稳定的，长久的地方来让我们来占有。
我自己这方面，还有毕业论文已经迫在眉睫。按照原定计划十二月论文都是结束的时候了，但是现在我还没有动笔，最近繁复的这些个事让我烦躁不已，难有心情去思考论文的事情。猪婆现在每天保持半天的论文思考和写作的时间，看来我还真是要向她学习了。
这次聊天和谈话有着比较重要的作用，起码在我们最近的生活中有着一定的意义和指导作用。
那就是明确了我们的生活状态和我们应该做的事情。
我们面临的问题和我们面对这些问题应该有的态度。
这些问题都有了一个比较清晰的答案，所以大家都若有所得。
今天已经阅读了有关的一些资料，准备在近期就开始毕业论文实质性的写作。用几千几千的积累去打破什么三万字那些不可完成的任务。其实从来没有觉得论文是什么问题，但是最近好像觉得自己的写作和表达的能力有明显的下降，是因为最近一直没有写东西的缘故？还是因为最近很少静下心来读书的原因？
还有一点进度，自己的个人作品集已经排版完毕。接近最后完成状态，虽然是自己瞎弄的，但是还是很有成就感，这里稍微显摆一下，嘿嘿。
写到这里，似乎已经唠叨了一些文字，好久没有在键盘上敲这么多文字了，姑且打住吧，就当时自己在论文中长篇大论的一种文字能力的恢复吧。
接连几天都是安静的早晨。
接连几天都是昏黄的灯光。
接连几天，手边一直都是傅雷家书。
一个心智成熟稳重的大家，一个见识卓远的的父亲。
对子女的循循善诱，对艺术的深刻理解。
随着岁月的流逝，随着周围朋友们的离去。好像可以叫自己快乐的事情已经越来越少。
人们都变的很不好玩。一个个都心事重重。
有了很多事情要自己操心，需要自己经手去办，主意也要自己去拿。真有点不习惯做大人的感觉，但是事实已经不争地摆在面前，同学们结婚的结婚，当父母的当父母。我们的人生，也早已经悄悄的开始了自己的乐章，在不知不觉中前奏和第一乐章已经演奏完毕，马上就迎来第一个高潮部分。
还真是有点不习惯。
今天突然想起很多事情，记得以前在KTV小筑们腐败小组的那些个超版们，记得拿拿干瘦的手握着话筒嘶吼，记得小轨一喝酒就会痛哭。。记得墨墨惊艳的那首青藏高原，记得胖子在我肚子上的那拳，吃的没吃的，全部吐了出来。还记得喝得没有知觉，和拿拿打车回建工路八号。。。想起了建工路八号，想起胖子背着喝醉的我上七楼。醒来还给大家泡茶喝。。。
那天和不不聊天，说起了唱歌，突然就很感慨。大家好久都没有去过KTV了，去嘶吼自己积压的情绪，去故意把自己喝的人仰马翻。。。
过去的不再回来。
而现在，我们却在彷徨和恐惧中度过我们的当下。
现在之所以彷徨和恐惧，是因为对未来的未知。对那些未知的生活充满了猜测，在猜测中，希望和理想被不断的打破再打破。这是每个人必须都要经历的一段磨难。只有经过了这个阶段，才真正的开始生活。只有经历了这段磨难，我们人生的序曲才刚刚演奏完毕，之前的练习，准备，都是为了这个时刻的到来。而现在这个时刻，我们却感到如此的无助和绝望，完全忘记我们为了这一刻已经准备了那么长的时间。完全忘记了在这个时刻之前到来之前，准备时刻的那种气魄，那种自信。
被现实打击得抬不起头？
这是绝大多数理由，其实想想，理由很简单，没有充分的准备。一个没有经过强化训练的拳击手直接上台，他的下场就是鼻青脸肿的惨败，但是如果拳击手会因为第一次上场的惨败而放弃自己的坚持，那么在一开始就已经输掉了以后的所有。要知道，惨败是必然。如果我们一开始就能很游刃有余的掌握一切，这是不正常的。如同学车，在开始操纵的过程中车子中途熄火是正常的，只有在开始的时候犯错，再后来才可能改正，如果一开始就不犯错，那么我们永远不会有改正错误的经验，在以后错误发生的时候就会造成更严重的后果。
所以。彷徨和恐惧并不能帮你赢得比赛，只有放手去博，哪怕知道自己的初次表演不甚完美，也要尽全力，摔倒在地也要用尽全力，失败也要用尽全力。这样，我们才会赢得日后的比赛。
路还长，比赛么，要一场一场打。。。
嘿嘿。。。
很久以前就经常对自己说这个词。
但是说实话从未安住。
安住于自己清晰真实的根本。
将一切混沌澄清。
这时一切就会变得明朗起来。
夜晚。
街上。
清醒而又寒冷的冬天。
突然就来到了身边。
熟悉的寒冷的味道。
街上的人行色匆匆。还来不及看清，就已经从身边擦肩而过。
穿戴整齐。
帽子。
手套。
把自己藏到厚厚的衣服里面，只露出两个探照灯一般的眼睛。
感觉很好。
灯火通明。
车流穿梭。
呵气。
寒风。
最近很冷。
有呵气。
今天有风。
有落叶。
下了很飘忽的寒雨。
心也是一样。
飘忽。
浮躁。
我在等。
虽然不知道自己在等什么。
上街。
冷到发抖。
身上的衣服很脆弱。
风一刮就能寒得如此彻底。。。
什么是真实的生活？
什么是真实的腔调？
没必要那么做作。
想说什么就说什么。
真实的生活就是：认真，强烈的爱。想过上幸福的生活。
我需要一些让我高兴的事情。
我需要新鲜的氧气。
让我重新活过来。
我需要新的东西。
那些可以调动自己情绪的东西。
我需要真正真实的自己。
而不是那些小心翼翼，别人和自己的自以为是。
还有那些很操蛋的。
虚假的狗屁东西。
囡囡问我为什么要打杂。
我一时无语。
支吾半天也没能说出个所以然来。是啊，都是一样的人。
我不是为了打杂才打杂的。
我只是希望能在打杂的过程中对别人有所帮助，同时能提高自己，这就够了。但是。
好像别人习惯了你的打杂以后就会对你的努力熟视无睹。
这样的话，打杂就没有了意义。
打杂的永远就只是打杂的。
这不是我应该做的。
自己在努力的把事情做好，
努力的去帮助那些对我十分重要的人。
想用自己的力量去帮助他们，
减轻他们的压力和负担。
让他们轻松一些。
但是弄了半天却是吃力不讨好。
没有任何语言。
没有感谢，
没有抱怨。
自己做的好或者是不好，
没有任何的评价。
无足轻重。
有你不多，
无你不少。
无故的冷漠。
自己就天生任劳任怨？
这是不是应该叫做冷暴力？
老子不明白。
做这些事情花费了我的时间和精力。
我花着自己的时间去给别人打杂，
并且得不到应该得到的尊重。
学不到应该学到的东西。
这一切都他妈的有什么意义。
老子不想干了。
