又一年情人节到 印象中的情人节 没有过浪漫和欣喜
总是在僵持气愤与不解中度过 毫无期盼而言 看着妹妹为收不到花而苦恼
突然像嘲笑了当年的自己 一束花而已 弄的自己年年不开心 最后还是贱西西的嫁了
必要吗 现在再想要花 也舍不得买了 一个月的电费啊
听到同事都收到自己老公男朋友或暗恋对象送的花 心中还是多少有些羡慕 有点冲动
想下班给自己买一束。。。。BUT。。。。口袋里只有一百块 哈哈 忽然看到Q上有人签名
其实2.14是愚人节 4.1才是情人节 想想是啊
2.14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4.1又有多少男女以开玩笑为借口说出真心话
2.14只是发了那些黑心的商家而已 拿钱砸出虚荣的浪漫 哎。。。。可惜想想 就算是虚荣
也想要那么一点点的浪漫呀。。。哎。。。回家 洗洗睡了 啥都不说了
不快乐 不开心 难过
慢慢的学会一个人在卫生间哭泣 哭完再用淋浴冲走泪水与鼻涕 却冲不走伤心委屈
没有任何安慰 没有任何象征性的道歉 其实 不想有矛盾 却时刻爆发
想沟通 却无法开口 不断的相互指责埋怨 在争吵的面前
一切的解释和开脱都是苍白的 显得那么无力 为什么呢 一些些鸡毛蒜皮的事吗
终于理解 为什么会有人因为挤牙膏的方式而离婚了 貌似没有原则的问题
其实每个人的生活习惯 就是个人的原则
不能融合 不能妥协 包容到不愿再包容 战争自然的一触即发 问题真的显现了
也许就真的无法弥补了 除非仍如当初
不见不闻不理会 原来 一直在被忍让 同样也觉得是自己在忍让 和谐的根本
便是互相忍让吗 迷茫了 无助和无法理解 堆满整个心 累
一定要这么累吗 真 好累
眼睛一眨 回来已经整整十年了。。。昨天突然想到
人能有几个十年可以活 无限的感慨。。。
一个懵懂 无知
胆怯的十八岁小姑娘已经悄悄的走过了风风雨雨的十个春秋
原来已经十年了。。。
礼拜五姑姑的遗体告别 没下雨 阴天
一年进两次殡仪馆 每次进去的心情都是一样的 悲伤 感慨 妹妹哭的断肠断气
以后就再也见不到妈妈了 看着奔丧的人们乱哄哄的往棺材里放鲜花 放冥币
按照殡仪主持的指示 不一会 姑姑就被鲜花包围满了
盖板的时候妹妹啊的一声尖叫起来 撕心裂肺 我的眼泪也跟着噼里啪啦的乱掉
最怕见到这样的场景 却又不得不面对。。。晚上吃完豆腐饭 走在路上
小P突然搂住我的肩叹口气说了声谢谢 我以为他是谢我身体不适还出席告别会 但还是条件反射的问谢什么
他说谢谢我在一个月前姑姑五十生日的时候送她的一束花 起码让她在最后
不要收到的都是在那里的花。。。虽然他表达的不是很明白 但是我懂他的意思
我没有回答 知道可能是那个最后的场景触碰到了他
亲人辞世 伤痛是留给活着的人的 。。。天又冷了 这个冬天其实真的很冷
小P的姑姑终于走了 从冬至开始 在医院住了十八天
每次去看她 精神都不一样 从可以说话 到说胡话 再到说不出话 插着呼吸机
闭着眼 到最终仪器上的心跳变成一条直线 抢救室是我这辈子再也不想进的地方 吵闹
繁杂 闷的让人窒息 小P妹妹说 天天在这里看到 人推进来
拉出去 都已经麻木了 已经到了可以隔壁在整理尸体 他们还在这边吃饭的境界了
投入了精力投入了钱财 却也还是无法挽留亲人离去的脚步 心里不难过是假的
每每遇到这样的事 总是无限的感慨 人 就那么匆匆的短暂的几年
说走就走 什么都没有 化成一张照片一个骨灰盒 年纪大了
越来越无法接受些些离别 也越来越坦然。。。。看着娇滴滴的小P妹妹 几天之间长大成人
坚强又懂事。。。 十年前外公走的时候 我似乎还是个不懂事的孩子。。。还是那句话 活着
必须好好珍惜彼此 死了 就真的什么都没了 逝者永生。。。
两层小楼的新公司楼下 有一块小空地 常常停着两部车
在这两部车之间
每天都会有一个衣衫褴褛的老太太佝偻着拖着去超市购物的小车——里面装满的乱七八糟的物品和一把供她下雨天遮挡的破伞 我一直猜想这是不是她全部的家当
而且从我注意到她的第一天起 她身上的衣服就没有换过 过来喂猫是她的工作 或者说是她的乐趣
五六只野猫 十点半会准时的聚集在一起 好不客气的享用她带来的食物
她也总是靠着车看这些喵喵们用餐 时而发出咪咪咪逗猫的声音 路过的行人都会为此侧目
同事说她是个乞丐 肯定没有子女 否则怎会如此邋遢 我是想不出更好能解释这一幕的理由
但每天的这一幕 却在这个冷飕飕的冬天略露了一丝温情幸福的感觉 无论天气
即使下雨她也会撑把伞站在风中看喵喵们吃完 喵们也会目送她蹒跚的离开 现实会有猫的恩返吗
(2011-12-23 01:47)
坐在长途车上 想念由心而升 一通短信寄相思 不想相见的话其实说出来连自己也无法说服
想念 不敢相见 害怕无法面对 害怕不欢而散 害怕不知所措 时间也许可以带走些许曾深刻的记忆 却带不走曾深刻的酸楚
依然像从前那样的顶针 依然以无言以对收场 总想用最完美细致的辞藻表述相思之情 可每每说出口又总觉得简简单单 轻的没有分量
反而深埋心底时却沉甸甸的掷地有声 很多话无法表达 只会越说越误会 越想看清越神伤 越想祝福越心酸 在脑中的念头
也只在脑中盘旋 纠结的性格也永远这样纠结 隐约的牵绊 也许吧 会是一生的记挂
一直想写 身边离我很近的一些特殊职业的人们
却一直组织不好语言 无从写起 只粗略的记录一下吧
妹妹是护士 外面总说医患关系紧张
但我却总是听她抱怨 护士多么的不被当人看 可能是在那个特殊的环境下
坐在那个岗位的心境是会不一样 上了四五年的三班倒 早班 中班 夜班 半夜也睡不好
病人一呼就得到 年年没有节假日 超过二十五岁 她自己也明显觉得体力跟不上了
多愁善感的她 还要经常面对无数的死亡 家属的哀怨 常常感叹人的脆弱
而我在了解她的无奈后 也不单单是羡慕她工作的稳定了
她的男朋友是个火车司机 刚接触时 也总说
铁老大无忧无虑 后来才了解 其实他们的辛苦总不为人知 没日没夜
一上车就是高度紧张 我们可以在车上说笑 吃东西上厕所 这都很正常
但是他们 车上不提供他们的伙食 车头更是连厕所都没有
环境恶劣的情况下更要注意道路
每天就我一个人 新装修的办公室 这个十度都不到的天
还要天天开着窗上班 和寒冷寒风斗争还要和甲醛斗争。。。从来不戴口罩 却也只能带着口罩对着电脑
还是有过滤网的那种。。。。曾有一些些的后悔 那么早的从上家公司退出来 但是当时的想法在当时总觉得是正确的
其实也不存在什么后悔的说法 坚持的事自然是想看到底的 一个半月 休息的也不错了
年纪大了 不光怕冷了 还会容易想通一些事 不再那么纠结
因为人总是要执着的为了希望与期待而活的
女朋友结婚两年多 竟然忽然说 想离婚
原本以为她一直过的不错 其实不然 还把自己逼到了毫无退路的地步 因为不爱现在的老公
只是因为同情和寂寞 却也还是顶着所有人不祝福不看好的压力和他结了婚 因为不爱
所以一切的家庭矛盾逐日激化 她一直以来的一个人对家庭勤恳的付出 老公也理所当然的接受了这份好
虽然有了孩子 却依旧无法体会幸福 压力释放的对象竟然是上学时候就互有好感的昔日同窗
一份埋葬的情感 日渐苏醒 一切一切终于在一次又一次的矛盾中爆发出来 我诧异极了
诧异极了 始终不能理解 她追求自认为靠谱的爱情和幸福的自信 凭什么认为和下一任会幸福
凭什么会认为一个不是孩子生父的人会对孩子好 在离与不离中纠结 到底谁是那个背叛的人 背叛爱情
背叛家庭 还是背叛爱人 还是因为不知道自己曾经追求的想要的是什么
才错过自己真正该珍惜的人和一切 婚姻赋予生命的应该是幸福与快乐而不是痛苦和不幸
某天发现和你可能要走一辈子的人 其
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