在这个时候我必须要清楚的对我这个人进行一下反思。

自始至终我都不是一个坚定的人。这一点上我很戳。我很容易受诱惑，容易屈服，容易摇摆不定。我就是一个具有资产阶级软弱性的人。应该斗争我。

混乱至此，我觉得我有必要对我的整个感情生

如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果死掉可以解脱如果

这个凌晨，我将自己生命最爱自己的人赶走。他或许是这个世界上唯一一个那么真挚的爱我的人。做这样的事情，我心如刀绞。

我不知道命运为什么要这么的安排，我只不过希望像常人一样，谈一段正常的恋爱，有一份稳定的感情，做一个遵纪守法的良民。但是命运常常将我至于一种不仁不义的境地。事情是怎么就这样发展到了现在这个样子。

不是本来有一条很好的轨迹吗？不是本来有一段稳定的感情吗？为什么不让我好好的走下去，为什么不让我们好好在一起？然后又是为什么我就爱上了别人，这么的迅速，这么的不可思议。然后又是为什么，命运又要突然把你送回到我身边？

我的神，怎么样都不会幸福，永远都是这样插肩而过。或者，它从来没有出现过。爱与不爱，痛与不痛，幸福与不幸福，得到与失去，伤害、背叛……为什么我感情的关键词这么的灰暗。

这一切都是为什么？

明天不上课和贪吃是致使我到现在还没睡觉的罪魁祸首。

我心情极好的点开你们的博客、空间之类的东西，慢慢的看着。很难的在这么晚的时候还能读文字，还能小小的思考一下。

最近发生的事情很多，你、你、你……还有我……还有我们……

时至今日十万余字。

诉苦并非是件好事。无非是博来不需要之同情，哄骗自己。

事实终究是事实，迟早有一天会被揭穿，或崩溃、或无所谓。在此，最后博文一篇，从此不再在此叹息，不再将血肉模糊的心曝露于众目睽睽之下，不再将自己的心事细数

“也许我们现在enjoy的只是一些虚拟出来的类似爱情的东西。如果有一天我不再愿意为你等待，不再愿意等待那句我都不相信的“我爱你”，不再愿意陪你尝试，不再愿意给自己设赌局，不在沉迷在那些虚无飘渺的肥皂泡泡里面，你怎么办？”

连日以来，生活随着越来越多人知道我最近的变化而变得真实，仿佛我自己也渐渐开

我站在台风中跟你讲话，心里特别安宁。

虽然外面狂风大作

虽然外面地动山摇

虽然我有种快要被吹到楼下的感觉

但是我站在14楼的风中，跟你讲话

特别高兴

我今天晚上特别想你，特别特别想你。

因为我脆弱了，爸爸打电话来我哭了。我以为我可以很坚强，我以为我可以借着疯狂的工作逃避想念你，但是后来我发现，我不仅仅市北疯狂的工作折磨得崩溃，而且，依然很想念你。工作越是疯狂，我就越是想念你……

我生活的很辛苦，非常非常辛苦，短短的4天，我像过了4年一样。想起以前川大的日子，恍若隔世。想起以前身边的你，恍若隔世。离开你让我变得脆弱，这样一个脆弱的我来到北大这个残忍的地方，让我彻底崩溃。日日7点起床，11点过回到寝室，然后1点睡觉。日复一日，这样的生活没有尽头让我感到无比的崩溃。黑暗，眼前是一片黑暗，我几乎都找不到尽头了。迪华说，到北大就没有自甘平庸的权利了。我很无奈，真的很无奈。我身边几乎抓不到任何一根救命稻草，身边全是同样溺水的同学，大家都在呼喊着快活不下去了。想回家，能回家吗？回不去……想某人，能见到某人吗？见不到……我心里那个酸苦啊，几乎找不到任何的支撑力量。我快要站不起来了，如何继续前进呢？

想念某人，非常非常想念。

会不会有一天，我连呼喊的力量都失去了？

会不会有一天，我被折磨的丧尽天良，泯灭人性了，不认识你了