享受三月的孤单

我还是要做我自己

任性也好强势也罢

我就是要做我自己

孤独也好孤傲也罢

我本来就是我自己

倔强也好执拗也罢

凭什么要在乎那么多呢，本来就不是谁的谁，为什么要考虑那么多呢，本来就没有什么可以改变的

为什么每次都是我迁就别人呢，就算是我自认为的也好，为什么一定要我做个好人呢，就算是我自作多情也罢

世界上的事情，我无法预料的太多，不想懦弱的活着着，原来就算再不争再不抢，依旧会有浪将你推向一个尖端，然后重重摔下的，既然如此，我还不如就做我自己

一个人

一个，独自的，不理会你们的自己！

满脑子是混乱的迹，找不到方向的物事依旧不辨东西，没有改变的那些却又开始慢慢变质，是我要求的太多还是我追求的太少。

笑容惨淡却洋溢，是不自觉的笑还是苦中求乐，是无可奈何还是欣喜若狂，想要寻找答案却发现原来一切本没有答案。

等待的东西以求是沉沉的重，隐隐的痛，完全的离开的世界里面，是谁在召唤着我，是谁要离开我，我是谁，我在哪里，我要干什么。

开始变得如此现实的吧，还是一直都抱着美丽的梦呢，好久没有的颓废的心，惆怅的情，却一直隐藏在深处，直白而无言，是矛盾还是自然。

混乱的世界，无处求安，无法冷静害怕喧嚣，在属于我的角落哭泣，有么，可以么，还是要鉴定，可是徘徊来的太快，无法拉住脚步。

然后呢

没有然后

结局呢

没有结局

ich spuere dich in meinen traeumen
ich schliesse dich darin ein
und ich werde immer bei dir sein
ich halte dich
wie den regenbogen ganz fest am horizont
weil mit dir der morgen wieder kommt
fuer dich schiebe ich die wolken weiter
sonst siehst

从开始的那些不确定

到现在的完全确定

你们总是一次又一次地可以感动我

拿什么言语来形容都是惘然的

我只是无法控制那些心中的汹涌澎湃

北京的这些日子

我在一次地走近了你们

虽然有那么多我不曾见到的人

虽然还是有那么多那么多的遗憾

可是

我又这样轻易地让自己回到过去

让自己看见了那看不见的未来

亲们

曾一度以为真的渐行渐远了

可是却还是这样

站在原来的位置

没有什么改变

你还是印象中的你

我还是印象中的我

说过的永远

不是永远在一起

而是永远有一个你有一个我

随时可以出现在你最需要的时候你最想要的地方

開始的時候總是匆匆沒有痕蹟

而我也是此刻才知道

忍耐了10年之后那種情感的迸髮是那么的深刻

我開始無法壓抑他

就好像是生長在身體裏麵的惡魔

控製著我的一舉一動

想起那個歲月

青澀、懵懂、不諳世事

可是直到第一眼看到妳就這樣被你吸引

我找不到理由

我不知道

我開始相信一見鍾情

我說

你會是我夢中的白馬王子

可是

十年過去

身邊人事一直在變

我只賸下了日久生情的力氣

不是我的棋局

不想摆弄我的棋子

我是一个局外人

在喧嚣的世界里

所有的快乐与不快乐

藏在那一个小盒子里

某人说

要学会噙住眼泪

要真正坚强

于是

我开始学习

开始麻木

开始冷漠

我于世界

就是这样超脱

无法看见的伤心

心里流淌的泪水

生活的滋味

还是得这样品尝着

就算有再多的笑容

谁又能讲述快乐的故事呢

亮，幸好有你！

你和我一同存在于这个局外的世界

在你的世界

我可以拥有

那些我想掩饰的喜怒哀乐

离开不会太悲伤
有些心情该释放
直到眼泪它自己落下
才发现骗不了自己
其实很爱你
现在学着去遗忘
躲开有你的地方
回忆被谁放在书架上
把他从最高的地方落下
感动越是深刻
寂寞就越伤人喔
每个人的心里都
会有一段伤痕
像白纸的天真
仿佛被你伤得好深
相爱不需要理由
离开也没有理由挽留

屋顶上的绿宝石，没有想过自己会看这部剧的。很早就听过，没有看，可是其实，很早就在电视上看过一点，一直没有在意。

然后，有些东西真的是命中注定，无法逃避的。

于是，阴错阳差，看了，虽然只是看到一半，但是，之后的情节和结局，我已经不

之前，一直一直地没有把这部剧看完。下载了，看了个开头，然后删除了！昨天，终于再次开始看了，忽然觉得莫名其妙地恐惧。不是因为情节，不是因为效果，而是因为内心，那种，充斥在心灵中的，透着绝望的恐惧！

张东曾经跟我说，不要揣测人的内心。

是的，人的内心真的无法预料的。就算再了解一个人，如果他不跟你敞开心扉，你依旧不可以知道他内心真正的想法。就算你知道他很多很多内心的想法，他依旧可以有很多很多的秘密。

《一个人的心中，可以藏住多少秘密？ 
一个秘密，又可以藏住多少年？ 
我的秘密，都锁在一个盒子里。 
有的痛苦，有的快乐，有的伤心，有的悲哀...... 
还有的，连我自己都想忘记...... 

一个人的心中，原来可以有很多很多的秘密...... 》

一个人心中的秘密，永远无法彻彻底底地赤裸裸地展现在人的面前。人，是脆弱的动物，脆弱到虚伪，脆弱到恐惧，脆弱到连死亡都变得如此微不足道的。

每一个悲剧的背后

在家里宅着，不想出门，不是电影迷，于是，开始看剧

不爱下载，兰荫在线看速度不错，于是，在线看剧

家里的雨下的好大，电闪雷鸣的，好可怕，幸好有剧

移动硬盘没有带回来，好看的日剧找不到，补档补的差不多了，那么，胡乱找剧

各种各样无聊的，无趣的剧，抽签似的随意的看着

昨天飞雨说，想看我写日志

其实我想说，我发誓，我要远离文字，不再写那些关于自己的莫名其妙的话了

今天，忽然想到，最最简单的解决办法，不就是写那些与自己无关的东西么

宅在剧中

写一些感想

瞎扯胡诌都行

反正

那些

是与自己无关与自己的心情无关的文字

我败了，说好远离文字，不过，江山一行，我又蠢蠢欲动，虽然现在腰酸背痛的，希望上天不要因此惩罚我啊！呜呜！不过文字的性质变了么（笑），我很厚颜的，12班的亲们知道的啊！跟某些人学的啊！fufu～

真的开始准备打字，又觉得一个字也打不下了

当时的那些感觉

现在涌到胸口

完全不见了痕迹

不知道该说些什么了

江郎山

如此的陡峭

连我自己都奇怪我怎么爬山去了呢

幸好天很凉快

刚刚下过雨

空气很清新

很凉爽

下山的时候很陡峭

垂直的阶梯

就好像是在悬崖边上一般

一不小心就要掉下去的样子

可是

因为和舅舅一块

还有一大帮的叔叔阿姨们

无论如何都要坚强

海新说我最缺这份坚持

所以

我要坚持好好坚持

晚上等待了很久的晚餐让我总算尝到了田园风味

真的太棒了

我才发现自己对美味还有这么份追求的啊

呵呵

不简单的我啊

发现这些真的比那些XX酒店的名菜够味多了

看来进修厨艺还要有好食材的啊

今天去了龙游石窟

样

今天是世界哀悼的日子

心情一下子DOWN到了谷底

為什么會齣現這么悲慘這么悲慘的事情呢

生命

就這樣

一個個隕落

而我什么都做不暸

我隻能望着一個個逝去的靈魂

眼睜睜的

好恨自己的什么也做不暸

天災是災難

可是

好痛恨為什么災難中死去的不是自己呢

這樣的話

就不要忍受則么多的苦痛了吧

這些悲哀了吧

可是

讓自己死去是自私的想法吧

這樣

會讓許許多多關心我的人受到傷害吧

不想讓他們難過的呢

爸爸媽媽

爺爺嬭嬭

還有

最最疼我的舅舅

（話說明天有機會繼續脩煉我的廚藝了，舅舅要教我做我最愛喫的鷄蛋粿）

髮現自己好矛盾

矛盾無法解開

隻好隻好繼續矛盾下去

如果我可以多做些事情

那么

是不是就不會有這么多的矛盾了呢

把自己賸下的生活費都捐暸

7600

接下來要省喫儉用了

爸爸媽媽補貼了我一些

準備囬去看看能怎么幫到別人怎么幫吧

告訴自己錢一定要用到刀刃上

就算是一分錢也不能亂