2011又剩下了仅存的十几天，日子飞快的晃过我的双眼。
如往常的周末，家人没有叫我起床，我却总是能按固定的生物钟自然醒，只是周末多给了自己一些赖床的理由。也许这就是年龄大了的缘故吧。
这年养成了随时微博的臭习惯，发了20页的微博，去了5个不同的地方，经历了2家公司，被一个人离开，变得一无所有。却铸成了微笑的习惯，仰头不流泪。
10的时候，以为生而不过如此，仗着简单执着而肆意的情绪化，因为大家的宽广，使得自己没有心肝和狭隘。
11的时候，前半年熬过那些苦逼的加班出差的日子，一直在南方了某几个城市中，熬夜、监工、熬夜、喝酒、聊天打屁。中间好友为了自己的生日约定，不远万里去了hk陪过，虽然有部分是我忽悠的缘由，虽然一直到最后我也没能如愿和她一起去sy晒晒日光浴，同时项目款拖了她也有大半年之久，让我一直对她心存愧疚。现在的她即将为人母，真心希望她能诞下一个健康漂亮的宝宝，我这个孩子的干妈也是衷心的羡慕嫉妒她的幸福。
6月的展览确实快要了我们几个项目组顶梁柱的命。各种交涉、各种扯皮，各种发火。但是顶下来以后，尤其是回过头再看的时候，更
(2011-10-19 15:50)
自从我认为非常重要的人离开后，有那么一段时间，有些颠倒。给自己安排了很多所谓出走的活动，买张票，背包行走于一片又一片的陌生中，看过一片又一片的郁葱或苍茫。尽量使自己安静下来，拿起三年前为了现实而丢掉的画笔。 长久以来，一直觉得画画是能迅速使人进入安静和忘
发现个很有趣的现象，每年9月仿佛都是我的疗伤季节。去年在老家躲了一个月，今年在北京，无心，无情。
前几天去了青岛，很匆忙，晚上定了票，第二天早上跑路。一个人，又躲走了。为了看看大海，为了释放一下已经压抑到要暴掉的情绪。
如果抗拒和不信任已经成为一个人的习惯的话，那活的又有多辛苦。我多不能忍受的只是被冤枉，诚挚成了应付的谎言，又是多大的悲耻，只能隐忍，然后微笑。笑笑安慰自己，你做到的，你能做到的，对一个人毫无怀疑的心疼终究成了惯性。然后回首，帘子拉上，影子都不剩下。
时间不停歇，辞职，分离，仿佛都挤在这个时间，这个月，总是让人承担很多，这个季节，不是收获，就是未果。总是这样。
赌徒也需要有清醒的时候，然后再进入状态。丢掉不齿的慌乱，好好活着，继续，，。
今年秋天来的很早啊，真怕哗哗两场风吹落所有树叶，风卷残云般的，刮来荒凉的冬天。
上个月去马来晒得裤衩和背心印子，已然消失殆尽，看来白回来的速度还是挺快的~~皮厚的好处。
说起皮厚，还真是。。。无论在何时生活总是给予那么多的琐碎与考验，皮不厚，怎么熬得住？也许就是这样，愈加简单的执着，愈加被人们误以为是复杂的伪善。木有办法，也许就是所谓现实的信任危机。你永远不可能去强迫他人信任自己，也永远不可能强迫他人对待你像自己对待他一样平等。有感情，就不可能平等，同样也不可能完美到毫无破绽，谁人不曾有遗憾？但是自己却知道，得到回报是要先去付出的呢，所以一往即使受挫也总不知悔改。
如果记忆没有重叠，那会不会只剩下落寞？
我是个不喜欢独居的人，所以一直没有勇气从家里搬出来，即便是吵吵闹闹，没有自己的空间；即便是各种小矛盾，各种小争执和偶尔的被忽略；即便
很久没写了
时间天天匆匆忙，停不下来的陀螺一般，一直在出差，整理，带项目，做任务，各种报表，各种签字，各种款项的预算，各种沟通，各种拍板，各种决策，各种……
2个月，跳过了所谓最难熬的项目周期，几欲撑不下去的牢骚，最后还是结结实实的走了过来，我都佩服自己了！太自虐。
生活除开工作的忙碌，剩下的也不全是安然。
总之有些膨胀，该回国的都已然回国，该忙碌的依旧忙碌，见或者不见，我依然在这里，不远不近。就像蝴蝶飞不过沧海，有些总也走不进的遗憾，又怎么能忍心责怪不够努力呢。
预定了明天的行程，出走一周，回来的时候一切重新开始。虽然不知道前方是怎样的道路，但是依旧会走下去，依旧看不上有些人那种病态的无奈，依旧会抱怨，会疯念，会把别人的快乐建筑在自己的苦逼之上，会报喜不报忧，会愤愤，但终究还是坚信，认真对待自己，不惘然，不失心，不后悔。enough。
我变成了话痨
总在借由与他人的讲话派遣心中的不安，好多未确定的事情，让人惶惶不可终日，多想全身抽出。
写了一天自己的简历，鹿妞儿说我的简历很牛逼，我说我花了3年的时光铸就这个城墙，圈住自己，走不出去，过于强烈。
也许这样的不安被好多重要的人所察觉，再好的掩体也掩饰不住我的纠结和荒芜，留下的借口越来越少，如果心不自由，那在哪里都是流浪，何尝不是在哪里都一样苦逼。
今他说不想在北京了，好累，我说，其实，心累，在哪里都会累。
嘿，小子，也许我已养成自虐的习惯了。
一砂一世
出差了第6天了，无休止的鏖战中，身为一个适婚年纪女人，大把时间都用在工作中，着实让人很不爽，生活只剩下轻飘飘的加班。也许自从某人不热我之后，我更加强迫症似的处于加班的自闭状态。
前几天老同桌来了电话，说周末要结婚了，让我回家参加婚礼，我不知道这样的状态是不是能赶得回去，汇报的日子一天天的拖，项目接是个死，不接也是个死，但是总归是不能让你干净利索的去死，更憋屈。
生命中对我来说很重要的那些人啊，我却总是错过你们重要的事情，露露的婚礼，圆圆的婚礼，坚胖子的婚礼⋯⋯一辈子一次的婚礼，我却总是以忙为借口走不开，没有参加，这算什么？你们参与了我的人生，我却忽略了你们的重要，这算什么？为什么我总是这样胆小这样怕麻烦这样不敢去走出去，为什么我总是嘴上叫着我和你们好，但是总是保持那么忽远忽近的距离，但是欣慰的是始终不曾离开，也许这就是一辈子的亲，没有血缘关系的近。
不知道怎么了，一直处在尴尬的不能离开的状态，知道自己，却不懂自己，自己想成为别人的重要，却不能让别人成为自己的必须。如果计较，就是不够爱。强迫症般的期望纯粹，但是得到的确实
出差第三天，各种方案的汇总，晚上熬夜到2、3点，早上大早就被叫起来去佛山。
不知道从什么时候开始，工作开始变得麻木，不知道从什么时候开始，关心变得那么奢侈
没什么好说的，，，晚安
出差第一天，南方，我熟悉的气味，不熟悉的城市。
每天都高速运转的话会不会有一天断掉链条，毁掉机器？得了，我又自虐了，只是不再拿头发撒气了，这下它可以安安静静的好好长长了。
大概有10年，没有见到阿姨和楠楠，恍然，记忆偶尔的断裂，和一如既往并伴随突然而来的关注，让人有点无措，让我觉得自己其实是那么重要的一个存在。最近，也就是大概这一年吧，一直没什么存在感，一直纠结于关于我是某人的什么人，我到底算什么，这苦情的问题，不淡定，，，也许那些觉得你重要的人是不会这样的吧。也许我这性格真是不招人疼，熬过一件是一件，总在期待苦逼后的峰回路转，要不就是坏事变好事儿，唉，不晓得的小可怜，洗洗睡吧。明儿还得早起。
不知道什么时候开始，经常告诫自己，生活，背后并不是你亲眼看到的那表象样，
所以把眼睛闭起来，用心去看
发现客观冷静淡定的去面对，其实不难，难的是每次都这样，养不成习惯，却总去逼迫成为一种习惯，会很痛哎
看到了么？
或许还是在嘲笑这般无情。
其实又何妨。
理解的偏颇不是一朝一夕能磨的好的
可惜的是从一开始
就是
错的
然后
没兴趣继续
剩下自己自导自演自娱自乐
整2个月填满了生活，放空了心
11:11我想好好的，却剩下无力。
对不起，我一点点劲儿都木有啊，肿么办？
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