添加到我的博客我知道我要什么。
很清楚的知道。
我要象男人一样去战斗。
要带着父母在年底双飞厦门旅游过年。
要让房子变的更敞亮。
要让漂亮衣服充满整个柜子。
要让钱包鼓鼓囊囊。
要让全世界见证我洒脱的生活。
可是，怎会是这样一个我。
现在的我。足以支撑起整个家么。
足以支撑我内心的欲望。
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我知道我要什么。
很清楚的知道。
我要象男人一样去战斗。
要带着父母在年底双飞厦门旅游过年。
要让房子变的更敞亮。
要让漂亮衣服充满整个柜子。
要让钱包鼓鼓囊囊。
要让全世界见证我洒脱的生活。
可是，怎会是这样一个我。
现在的我。足以支撑起整个家么。
足以支撑我内心的欲望。
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毕竟骨子里还是善感的人。
终于在那么多天那么多年后的今天，对于不曾关怀过的一切复苏了。
面壁思过曾经的感情路。我又该拥有接下来倾注全力的工作。
我想，这才是我想要的。
还是会因为一首歌变的忧郁，其间却充满了感激，这是不同以往的。
那些爱我的嫉妒我的羡慕我的恨我的埋怨我的忽略我的人那，
谢谢你们，是你们让我有了生活的种种感悟。
我会一直心存感激的面对，接受，一直一直走下去。
身边可贵的人那，我要如何感激。
走在又一个路口，向左还是向右。不论结果，我不曾后悔。青春就是无悔。
可是掰一下手指，我还剩多少穿着短裙摇曳的光阴。
回归淡定。
没什么不好的。
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恩。真的有流产般的痛。
不，是扼塞。
跟了那么久的单子。
大家都辛苦了那么久。
处女单啊。就这样在一句对不起中画上了句号。
就象十月怀胎般。
流产。心头掉下的肉。
左右反思。不得其解。
终究是有错在其中。
终究是无能的表现么。
其实心中一直有一种畏惧。
不是怕自己的无能被别人发现，而是自己。
可是。不能泄气啊。
可是。不能把自己丢了啊。
可是。我真的很慌乱。
再多的镇定都是掩饰。
流点血割点肉吧。
这样才会在身上有烙印的深刻。
很喜欢这样一句话：爱已经瘦的不成样子。
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一如既往的倔强着。
算是代理女友么。
做着多么违心的事情。
有多难受，只有自己知道。
为什么我的梦想无法照进现实。
那个带我飘摇于浪漫中的绅士呢。
总是在某一瞬间期待掂起脚尖美美的幸福。
可是要多久，或者一辈子都再也等不到。
怎么办，是现实，还是继续吃吃的独自守着心中的愿。
认命好么。
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很就了吧。
长了太多肉肉。
我真的重生了。
日子在和我一起变的灿烂。虽然艰辛。
但是不能放弃啊。
或许能开辟一片新天地。
天真的又一糟冷了。
去了镇江的西津古渡。莫名其妙的被俘虏做了观光。
莫名其妙的买了瓶名醋。
那个风灌的呀。
原来坐了一天的车真有那么累。
大概是我老了吧。
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回头来想这些事情。变的多余。
GOD给我的礼物竟然是残忍。
以为这次可以一直这样的笑到最后。却还是让久违而不知其咸的泪水泻洪。
觉得真的伤心。是真的伤心。真的真的。很多事情变的开始模糊。我越来越想不清楚。怎么就让自己受伤了。本不应该。
朋友又惨西西的被我拉来K歌。7点-11点一拨。12点通宵有拨。我就是如此混迹在彪歌城度过不眠的生日之夜。
没有面条，没有蛋糕，没有蜡烛。但有朋友师傅满逸得祝福和笑容。我贪婪的享受。如果连自己都不爱自己。那么，还有谁会来爱你。仿佛终于明白这句反复听到的话。
感谢那个让我掉眼泪的狠心人最后送的花，依然心存感激。虽然那句话真的伤害了我。可是我还是坦然。玫瑰代表什么？11朵呢？又代表什么？不得而知。
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Z说想我，但是总是告戒自己要克制．
总是突然接到Ｚ的电话，然后急匆匆的又挂掉，在道过想念后．
然后还是那个没有去成的苏博新馆．
然后还是惋惜不能在身边的苦．
仅此而已．
我却不想这所谓的＂亚偷情＂．
能不能不痛不痒．毫发不伤．
或许内心深处是一直惦念着Ｚ的．
连我也没办法觉察的隐秘．
Ｊ来给我过生日了．
Ｊ还说要见我一趟多不容易啊．还赶上下雨堵车．
但愿愉快．
Ｘ忘记了自己的约定．
００７上映了吧，如期．
Ｈ去新加坡的日程推至下
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恩，越单纯越幸福。
这两天虽然加班熬夜，却依然幸福。
久违了的欢笑。真象是要把这么许久以来丢失的笑一并补偿回来。
多谢贺姐和古哥的恩爱。感动于贺姐的热情。古哥的幽默。罗的耐心教导。我都一一记在心里。。。
我想。我也会是这样一个满怀热情的女子。
那么幸福，就不远了。
对么。
生日即将。
GOD会送我什么礼物。？
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殊途终究要同归吗？
事过境迁了吗？
也只有我一个人在所有的期待和回忆。至少我很坦然。
再次来这里忆起时，那个人已成惘然。
已经整整两个星期，14天没有任何联系。我依然平静。很好。
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1爱我的人和我爱的人那。
