Sina完全被我忽视了  也被我的交际圈忽视了
老汪的话还是有点道理的  写博都是虚荣心 都是想让人来看的
在校内上能吼两句无聊话 Space上联系人都能及时看到更新  留言  互动
所以定义Sina的地位也就变得很难  它实在是可有可无
上网时总会上来转转  看看有什么新留言新评论
基本上也见不着几个人影 虚荣心没有了 热情也就消磨掉了

可是又回来了

因为想记录下一点心情 可以不必让太多人看到
看到也是无心插柳的收获
好似闲逛 突显的一处风景
就像一个人的状态 处在这个世上
如我们这般的都是很平凡的一粒尘 表象所见的也不是全部
被人注意到 也是因为是一道景 偶然跳入了别人的眼帘
保持着自己的独立生存 却又总有一部分曝露于外
这样定位Sina 也算给了它一点意义和名分

这没有什么更新的3 4个月 过得如此平常
上课 瞎混 无所事事
一直陷入一阵旋涡 抽离不出来 又是一段堕落期 每年都要来一次
昨天看到一封邮件 把自欺欺人打碎 即使之前心里那么清楚
然后睡了13个小时 然后间或哭泣 然后反省自己为什

碧蓝的天  碧绿的树 刺眼的骄阳 艳丽的鲜花 灰瓦白墙的民居

原谅我辞穷道不尽个中风花雪月的美丽 我喜欢的大理

从到达到离开走马观花了不过一天的地方

还没有磨合出太多如同和丽江间柴米油盐的生活感情

为什么做着差不多的事情

 

自己比当时更清楚知道自己的心情

 

为什么时间改变不了劣根性的东西

 

自己厌恶在特定心境下做出的特定事情

 

我想我应该相信道士的话

 

我能把心绑起来吗？

 

难道这就是命运

Selfishness is in nature

自私是内生的

喜怒终究为的还是自己

伤痛也不是为别人 悲戚也是在可怜自己

原来我要的只不过是不停地证明自己

证明自己值得被别人无私地疼惜

等不到的时候心急焦躁

等到了便燃烧掉短暂的热情

当发现这种疼惜可以加在除了自己的别人身上后

会很痛心 

原来我只是想做骄傲的玫瑰花

其实很脆弱很自卑

原本所有人都不是无可代替

那么玫瑰花只能为自己暗暗哭泣

不付出的话 凭什么无尽索取 谁会天真地不停给你

付出的话  玫瑰的头是不是不再高高抬起？

其实玫瑰的骄傲也是自封而已

玫瑰很贱 遍地可寻

 

 

 

 

前几周和Ida聊天 她问我 你觉不觉得自己异于常人？

我其实觉得是  但是evasive了很久才说差不多

她觉得我看别人就能看绝 看自己却犹豫重重

前一周TECC改选 要自我评价  我不敢乱讲只说我是ISTJ型

BAIDU下发现这个型是外国公司最喜欢的人格  很多人都想办法“冒充”

但我真的不是冒充 我就是一个典型 

认真评价 我就是个异于常人的矛盾体

我没有在夸自己 因为异于常人和矛盾都不是褒义词 甚至都不算中性

 

在DOUBAN上我签名是NEGATIVE THINKING  POSITIVE LIVING

 

原谅我盗了别人的签名来做题目

原先的签名是ALL OR NOTHING 都是虚空 都是捕风

我很喜欢

状态很乱

GOOGLE或者BAIDU一下马上能看到的SINABLOG竟成了最宁静的地方

MSN SPACE的权限形同虚设百度快照一下照样什么都现于眼下

XIAONEI太过热闹 不过也降了温度

很浮躁 很浮躁

感谢很少几个跑到这里的人 我也不知道是谁

总有态度挺生硬的'新浪网友'给我留言

我也不期待人人都喜欢我吧... 不过人总爱多听点好话

 

又是考试周  经济对于我魅力已经全没有了

每天啃着金融经济财政贸易  觉得累了

我对知识从不渴求把自己的知道的想成全世界

很狭隘 但是我也有我的满足和幸福

所以我不爱学习... 真的不爱

要准备那么多考试 于是就嗜睡

挂了吧 那就挂了吧真的不想投入那么多时间精力给二专了

 

依旧晚睡

天越热 白天对我来说就是牢笼只有晚上才比较舒服

住在一个哪儿有人说话哪儿都听的到的房子里  总不觉得自然

总是有邻居 和别的人

不能大声 不能放肆 不能想通宵就通宵想高歌