期待，最终的不是千疮百孔

总是会突然冒出那样的念头，我死了有谁会难过，会难过很长很长的时间？会把我变成长长的记忆并沉淀？

有时候看着镜中的自己，看着看着觉得好陌生，“我”究竟是个体还是任何可以成为的人？生活其实是多么的具体，上班吃饭睡觉谈恋爱，受伤了会疼，生气了会咆哮，开心了哈哈大笑。但还是没存在感，感觉只是肉身在扮演人世的角色，灵魂在旁观。而生命，深切地体会过它的离去，因此再也不笃信它会时时刻刻陪伴我，它想走时不会对我说，嗨，我累了能离开了吗？随时都可以接受这个结果，把每一天都当做末日，也许某个清晨就再也不会醒来。

一次毫无羁绊的独自旅行，是目前最大的愿望了吧。最亲的人，却没有一个能理解我的，他们对我说那些奇怪的想法该忘掉。嗯，我知道他们真的爱我，所以我也努力按照大家希望的方式去生活。在憋得慌的时候自责，爱与责任是最大的束缚。不敢辜负，不能辜负。也许会这样度过余生，直到青丝尽白。也可能，失去所有，只剩自由。

爱情能带来的快乐，远不如年轻时候。小胖对我那么好，有时我忍不住惭愧。可是我再也不会完全地相信任何人，再也不。

或许我就是个自私的混蛋。待大家都看清这个本质后，我死了，就谁也不难过了。

其实说真的，这样蛮好，活着毕竟不是为了死后得人好评。

下雨天，被困在梦魇仿佛一个世纪那么长才挣扎着接听了电话。挂了电话，下一秒似乎又要睡了过去，惊出一身汗。

是感冒发烧烧晕了吗？我也不知道。胃里仿佛被掏空，又放了一块火红的碳，难受得想把它整个掏出来。

被这样的梦所困扰，不管是关于过去，还是现在，还是假想的未来。终究都是不想出现不想面对的画面。好像是你给我做了一个梦境，让我在里面层层沦陷，终有一天会找不到出来的门，再也醒不过来。

每次关于你的梦，醒来都很难受，那么真切的味道，在梦里都闻得到，让我恍惚以为自己现在经历的一切反而是个梦。其实内心深处很明白，远了就是远了，我们都经历着那么多的改变，连平静地见面喝杯咖啡估计都已不可能。

可我想念你。

可我想见你。

多么可怕的习惯，多么可怕的依赖。这与爱情都无关，究竟是什么？或许你以这样的方式告诉我，转身就是陌路，谁也不要回望。

有时候我分不清现世是我逃避你的方式，还是你是我逃避现世的手段。我想我应该从心里决断了，早该放手。能握在手中的，才是能感受到拥有的。

我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。

——王小波《爱你就像爱生命》

我想赖在你身边一辈子。

尽管一辈子那么长。尽管，结伴而行的路上会有很多的路口，希望你偶尔能听我，我偶尔能顺从你，即使走散，我们也不会离开得太远。

我和我的过去，互相造就又彼此毁灭。于是剩下个千疮百孔的自己站在你面前，她像是在漆黑的夜里从暴雨中被冲刷而来，浑身淌着水，问你借一点微光，你会收留这样的她吗？

我会努力地去改，去救自己。我不会再渴望从每个人身上获取不同的东西，只要一个完整的你，你能给我的一切。不过，还是给我更多一点的爱和宽容好不好？我知道，你会的。

你会在凌晨时突然睁开眼在我额头轻轻一吻，下一秒却又已睡着，醒来根本不记得自己做过什么；你会在盛夏时非要抱着我睡还说完全不觉得热；你会被我气得脸色铁青后还来哄我；你会在我任性的时候温柔地捏我的脸；你会即使睡着了也要一直牵着我的手……

我想，你也会懂得我细细凝视你的每一个瞬间，懂得我倔强无言的爱。

我想这样一辈子，像齿痕一样在你的肩膀。朝朝暮暮，不说分离。

有一个画面与属于我个人历史上的某天重叠。那天是晚上，我与某某一起上楼回家；今天是下午，我与另一人躺在床上准备看电影。同样的问题，不相差的回答，我依然选择了沉默。很多时候，就算明白了，语言依然毫无意义。

我喜欢原来的自己，那个我还是蛮可爱的，没有那么多疑，也没有那么容易动摇，对“变化”的接受也更坦然。在与亲近的人相处时没那么小心翼翼，笑得真，哭得也真。这么说起来，以前真是个小姑娘，那“成熟”这东西究竟是什么？是控制与掩饰吗？

还是容易感到孤独，不是需要人陪，是需要人懂。有谁可以在夜深的时候和我说说话，听我慢慢的说，耐心地。也许那样我会觉得温暖，胜过紧握的手与拥抱，胜过任何一个爱称。

朋友们怕我无聊，说来陪我，其实我更想一个人待着。为什么连对家人说一句“我渴了”或“我饿了”都那么困难呢？即便是家人，我都怕打扰他们，怕自己成为负担。早上MC来了，叫乖乖给我拿条换的内裤，他找了几下没找着，倒下又睡着了。我那一瞬间呆呆坐着，努力控制眼泪——我不怕死，我怕如此无用。“沉重”是最可怕的字眼了吧，我希望与任何人都轻松地相处，不愿自己身上任何一个原因让对方说“累”。

为什么那么惧怕长久的关系？也是怕时间承受不起生活的残忍，大家安好的时候什么都好。我不想连病了都是种罪过，连痛都不敢痛。如果“快乐”不是出自真心，这般苟延残喘又有什么意义？

如果，如果某天真的病发，我决然不会再治。工作、房产、公积金养老金退休金等等都毫无意义，我要去旅行，我要死在我最爱的地方。可笑的是，为什么现在的自己没有这个决心和勇气？

小胖这两天的口头禅是：有什么关系，我们都要结婚了！我只好无奈地摸摸他憨痴痴的笑脸，说：“还有一年的事情，您这也太穿越了吧？”

小胖同学喜怒哀乐总写在脸上一览无遗。他家里说订婚的时候我俩正在QQ上激烈地争吵，于是郑老师又心灰意冷啦，觉得两个人差异太大，未来一片茫然，他坚持了半天说是我不对我会改。接着就是他老爸和他说订婚的事，他立马就精神大振，嘴巴上耍酷说你自己考虑清楚，不要到时候后悔。接着就短信轰炸，喜悦之情溢于言表。

于是乎，这两天他的大脑就围绕着订婚转：我们下星期去买衣服？到时候喝什么酒呢？在哪个酒店比较好？让妈妈要提前去拿烟哦，balabalabala……我说，慌啥慌啥，你不是还在给我时间考虑？他就抱我，说，还考虑个PP，和我将就下过一辈子算啦。

这几天妈妈生病，我俩在家当大厨，一起逛超市，一起理菜，一起做饭，他幸福冒泡泡，就说：“我都是快结婚的人啦。”跟我拌嘴，非要耻笑我胖得像小猪，当着我妈面跟我打闹，等等~我一说他，他的口头禅就出来了。

这，是不是要持续一年？

眼儿说小杭在繁忙的工作之余考了双硕士学位，还可以去美国公费留学一年。不理会眼儿的暴跳如雷，我笑说小杭现在真是我的偶像。一个女人，奔三了，离婚了，还能一心去追寻自己的未来，不理会终点地向前奔跑。小杭说只有这样才觉得充实，不然看到现实的生活想自杀。

我一直喜欢骨子里有股狠劲的人，很自私，但是永远清楚什么是自己想要的。可以对恋人霸道地说，我要你怎样你就怎样，要是不顺着意可以把你的一切都摧毁。那又如何？人就是自私的，爱就是自私的。尴尬的是，我介于狠与不狠之间，空有烂脾气，发火的时候不管不顾，但是又很会心软。我这人，用我们这里的方言说，就是pao货。

根据科学研究，人从在母体形成开始，都是女性，几个月以后才会慢慢分出性别。于是会出现有人有女人的身体男人的心理，有人有男人的身体女人的心理，有人甚至身体都是半雄半雌。貌似我就是心理性别没分太清的那一类——从上初中起我就意识到这个问题了。有时候很想做个男人呐，可以明目张胆地花花肠子，让老婆枕在胳膊上睡觉，在酒吧耍酷泡妞，经常运动练就一身肌肉虎虎生威~男人总比女人要放得开，更擅长遗忘和重新开始。我太多的思维和行为习惯，介于男人和女人之间。来生我要做一种雌雄同体的动物。

未来呀未来，我的未来是啥样呢？要是给我一颗水晶球，我还是想看看。不管怎样，心不能衰老。

当某种情绪持续时间太长是不是就应该反思？我感到不快乐，很久了。而且当原本以为最重要的不快乐因素已经不存在，却依然不快乐。

也许并非完全不明白原因，只是自己不愿意面对。近日，总在思念曾经最爱的那个城市，一草一木，一花一景。早就决定要全部忘记的，可是那么多年的时光和记忆怎么能一笔勾销？更何况，总有人在提醒你，提醒你你曾经经历的一切，还要唤醒沉睡的过去。当然都变了，世界每分每秒都在改变中，我的生活和那时截然不同——换了城市换了工作换了朋友，还换了陪在身边的爱人。

弟弟说我是个控制欲超强的人。我害怕自己不能把握的事物，总要把什么都看得清楚透彻，不然便很没有安全感。但是现在才发现，这样做也并没有让自己更有安全感，甚至，其实也没有控制了什么。有时候和小胖吵吵闹闹，只是自己觉得有些东西失去掌控了非要任性罢了。明明知道他对我的感情，却容不得他和过去一丝一毫的瓜葛。其实换做我自己，我也做不到。

不是不知道想过怎样的生活，只是已经无能为力。过了2字头的最后一个生日，整个人好像力气和激情去了大半。有时候会想，谁会爱我很久很久，我又会爱谁很久很久？倦怠时候有个肩膀可以靠靠就足够了吧。

总有人对我说，老公并不重要，但是一定要有自己的宝宝。一家人尽享天伦之乐的画面想起来还是很美的，婚姻的琐碎与无趣都可以原谅。

我到底要说的是什么？诶。

睡得迷迷糊糊的听见他轻手轻脚走到床边，把我伸在被子外面的脚丫子盖好，又吻了吻我的手腕。我说快睡了，困。他应，好。我便又睡了过去。

恍恍惚惚的，感觉像回到好久以前，也曾有谁这样在我耳边轻笑，宠溺地笑。房间的灯暗了，我听见他窸窸窣窣脱衣服，又爬上床，从背后把我轻轻抱住——他知道我最爱这个拥抱的姿势。

“宝宝，我真的很喜欢你。

以后不要随便说分手，太难过了。

我爱你，我想和你结婚，过一辈子。”

他摸着我的头发，絮絮叨叨你说着，我没吱声，翻过身抱住他，脑袋埋在他颈项，拍拍他的背。平日里很少言爱的他却似乎想好了要固执地往下说。

“乖，你不要嫌弃我哦，不要嫌弃我是个一无是处的小年轻，我知道除了长得帅我没什么优点了。”我扑哧一声笑了出来，揉了揉他胖乎乎的脸，浓密的眉。他不好意思地躲起来，把头缩在我胸口，闷声闷气地继续说：“真的，我每天都只想和你做爱，连性幻想对象都是你。”我说，是不是胖子抱起来手感比较好？他嘿嘿笑，说是呀。

“其实你别看我对谁都好，我对老婆很不好。但是你不一样，我愿意对你好，为你改变。”

我想着和他吵架后，他到家里来，我不理他，他便自己那么坐着，一个人吃妈妈煮的饺子。满脸的胡子渣，脏兮兮的头发，布满血丝的眼睛。他说，我知道你倔强，要是我不找你你不会找我。

瞌睡渐渐淡去了，昏暗的房间里，很安静，连火车进站时的鸣笛都能听见。他兀地叹道：“我爱你比你爱我要多，怎么办呢？”我说：“如果你真的那么爱我，不会在乎我的爱有没有你多。”他很疑惑。不过他最大的优点就是想不明白的问题就不再想。

好吧，谁在二十出头的时候都会这样去爱一个人，但这份爱随着年龄的增长最终会改变，因为人需要的不一样了。璐璐说的。我也明白。

不过，我们的爱情走到现在，谁还能全身而退呢？在改变来临之前，就享受爱吧，至少现在，你的心意我那么明白。

    从礼拜天晚上开始，接着三个晚自习，还有一个晚值班。周三周四晚上，演讲比赛和朗诵比赛的初选。一个星期的上班时间，每天晚上都在学校。

    每天都有学生打电话发短信，老师今天早操严重迟到，老师今天卫生不好，老师某某迟到旷课，老师我生病了，老师我要出去取钱，老师我和谁吵架了，老师我不想当班干了……学生出事了，学生处的找你，你找家长，家长来和你说和你吵；学生闹矛盾，好好的篮球比赛打得一盘散沙，原本信心满满的第一名无望；演讲朗诵比赛，班里挑不出个出彩的，哪怕一句一句叫他们跟着我读也模仿不来。班里面的问题太多了，尽管这是从接这个班开始就预料到的，但是还是觉得很烦。教务的学籍卡，招生就业办的毕业生推荐表，财物的助学金免学费资料；读书节艺术节的十几个比赛，五月初还要红歌比赛。除了管自己班，还要上课，还要组织策划全校的活动，还要做领导随时安排的文字工作，连小徒弟教学出事情了也要追究你的责任。别人带差的班给你你要接着，除了事情你还是得担着，没日没夜的忙，一个星期见不着家里人一面。

    弟弟马上要结婚了，妈妈也是家里家外忙得四脚朝天，她老人家心情也烦躁，好不容易见着我一面就开始唠叨。可是我疲惫啊，我也烦躁啊，于是说不了几句就开始想吵架。我们都是可怜人，我们都无处发泄，于是互相发泄。和男朋友打电话，一点不对劲两个人火气都很大。他要主动低头要哄我，但是我堵住满胸口的气出不去，整个人像个炸弹随时要爆炸。

    想安安静静看看书，喝杯咖啡，拿着相机采风。但是多久没有好好看过身边的世界了？我讨厌这份工作，人生就这样虚耗。未老先衰，心里没有一点热情。什么也不想做什么也不想做，可不可以消失一段时间？