◆崢嵘歲月

我现在穿着军大衣，躲在房间里面敲这篇博客。

外面好热闹，各种雷声让我们不自觉提高彼此间的说话音量，手机也蹬蹬瞪地响着，春晚小品各种冷场，实在是笑不出来，周杰伦回家谈恋爱了，赵本山回家休息了，我都不懂还能看什么。

我的手好冷，刚刚研究了一下群发，结果发不出去，惰性一上来就把手机丢在一边懒得发了。

吃完年夜饭，我们家就在客厅边看春晚边上网了。

我很难在这个时候出去放炮，觉得家是除夕时间最适合待的地方。

1月20号那天晚上，又见束河，可能是我二十几年来喝酒最多的一次。

我真不知道我喝了多少，可能对我来说算多了，还没醉。

我有时候也会想知道自己醉了是什么样。

我下课过去的时候，他们让我先开车回家，我就知道今晚不能再像上次那样，因为躲酒让他们觉得不够义气了。

我真是一个不喝酒的人，平时没事我不会去有酒的地方。

因为不会喝酒，所以我从来没有醉过，最多就是微醺，然后不自觉开始说英文，开始话多，开始胆大。

那天晚上因为开心，虽然喝到后面有点顶了，但我总觉得还可以喝。

酒精，对我来说真是个神奇的东西。

前两天半夜，我戴上眼镜走到阳台，抬头就看到了天狼星。

那一刻估计只有我最开心，因为可以看到想看到的星星而开心就我一个吧。

我每次下班回家，抬头都能看到木星，也只能看到它，有点腻。

漫无天际的黑色，明明只有一两片云，但就是看不见别的星星。

但我知道他们都在那里，只是有东西挡在我的眼前罢了。

就像很多想要的东西，我知道我一定会得到他。

但就是有许多选择和犹豫出现在途中。

那我要怎么拒绝犹豫，抵挡变化。

等我有了条件，我一定离开光害，去找一个星星最多的地方。

年底的时候，很多朋友都聊到说，工作压力变很大。

我很少对外面说自己压力很大。

因为我觉得说了没用，既不能缓解压力，反而让听的人压力变大。

当然，我只是不说而已，可我依然感觉得到他的存在。

但我发现，那些经常说自己压力大的人，当我问他们能不能简单地形容一下，到底你说的压力是什么。

却很少有人能够形容的出来，“就觉得压力大”。

然而我排解压力的方法也很简单，就是去唱歌。

自恋地陶醉在自己的歌声中，旋律、鼓点、节奏、和声交合在一起

昨晚电脑没有关，就这样睡着了。

醒来发现自己的睡姿不是一贯的那种虾米式，也发现原来房间大灯不关我也睡得着。

那为什么一定要关灯睡觉？

很想发一句话上微博，但是自己又觉得太做作或者时机不对。

思念，都在黑暗里，闭上眼和关灯之后。

另外，还有一个感觉，就是那种回到现实世界的感觉。

不知道这个感觉是好还是又不好，因为记忆像被抹去，醒来的那一刻我会问我自己刚刚去了哪里。

坚持写文章有两个好处，一是能够看见自己的成长，二是能够让时间感觉走得很快。

我知道其实时间和快慢无关。

那只是我们一厢情愿的定义罢了，时间过得时光飞逝又或者是度日如年，全是给时间的委屈。

估计我说写文章可以让时间走得很快，其实是让时间更被调理地有秩序吧。

我毫不讳忌跟学生开玩笑说，我学生时代的数学，可以差得“不以为耻反以为荣”的境界。

学生也时常拿这点开我玩笑，拿着《三年五年》那本不痛不痒的书，摇头晃脑地过来问我几何或方程式题目。

于是我一整白眼给他们，大家就笑了，其实我知道他们就想看我白眼的样子，觉得可乐。

在

家里的wifi坏了，坏得莫名其妙。

我现在一个人坐在客厅，抱着笔记本开始写这篇文章，装七不知道辐射对男性生殖系统的危害。

家里很安静，厨房那边水龙头的水滴声都听得见。

如果在晚上，爸妈总会起来上厕所，见到不睡觉的我，就像机器人定了模式，一定一定要啧我两句。

生活就像一则笑话，你要怎么去开这个玩笑，娱乐自己，娱乐大家。

总之我觉得人呀，要有娱乐精神。

别把太多的事想得太严重了，放宽心，就像开一个玩笑一样，面对他们的时候一笑而过。

这是我写在微博资料的一句话，也是我在新东方教师简介的一句话，自己瞎琢磨的。

但很少有人看懂，最多觉得我是个随意的人，这才叫自己悟出来的格言。

谢谢爷爷，在我