想来想去，总觉得还是太乱了

不管感情还是工作，总是不能够很清楚的理个头绪出来

很多事情，我以为能够勇敢去面对，可是自己下了那么大的勇气，做了那么多的努力，却依然做不到毅然决然，真的是性格缺陷吗？还是我一直就不肯真正的面对自己，面对自己的生活

那天和一个朋友聊天的时候，他用了一个词来说我---双重人格

我承认，我的确有双重人格，而且还很严重。总觉得自己的身体里面还有另一个自己，完全是很极端的那种

我可以温柔的像羊，我也可以邪恶的像狼

永远活在矛盾中。无法解脱

 

总在想，要是有一天自己真的不愿去面对自己了，会不会做出很傻的决定？

踏上这座小桥，然后不要回头，就这样，一直走下去

 

徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览还是用来珍藏
好让日子天天都过得难忘
熬过了多久患难湿了多长眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床换过几次信仰
才让戒指义无返顾的交换
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
会议是捉不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒
需要多勇敢
烛光照亮了晚餐照不出个答案
恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上铺满花瓣拥抱让它成长
太拥挤就开到了别的土壤
感情需要人接班接近换来期望
期望带来失望的恶性循环
短暂的总是浪漫漫长总

今天天是培训的第三天，也是我这次培训的最后一个下午了

周一就该回公司，回到原来的轨道上

我不知道现在的选择是一时冲动还是真的深思熟虑过

呵呵，很可笑吧

自己的命运，自己却不敢去掌握，只敢把希望交给那些各种各样的心理测试，性格测试，职业测试

侧出来的结果各种各样，又是选择

为什么人生总在做选择题呢？

是因为我缺少自信？是因为我缺少勇气？

最近右眼一直跳得很厉害，不知道有什么不好的事情要来

是因为我现在的决定吗？我越来越不知道自己该怎么办了？

是稳定还是尽力去搏一下？

终于下定决心迈出这一步了，呵呵

不想做一只温水里的青蛙

必须要忍受更大的风险！~未来会怎么样？呵呵，拼过才知道

下午送走了阿咩

回到屋里倒头就睡，这两天走得太累了

可是躺在床上，怎么也睡不着

就是想不明白，怎么我就23了？

 

唯一明白的就是，过去已经过去，我不能再活在过去。我必须要承担起自己的责任

可是我的责任是什么？就是这样浑浑噩噩的在办公室里面与电脑耗下去？

还是勇敢的走出来，跳一下？

 

最近一段时间，自己总纠缠在一个故事上面，总把自己和故事里的那个放羊娃捆在一起，然后就无比绝望的感叹人生不过就是无聊的重复。在看看周围的人，越发觉得生活不过如此，活着，活着，还是活着

 

为什么不能跳出这个圈？是因为自己已经习惯了这样的生活没有力量还是因为已经对外面绝望了？

23岁了，今晚开始，我就加入到23岁老男人的队伍里面了

不知道该高兴还是难过

 

白天约了兔子，薇安，阿咩，梁子，雷雷，还有我前任男朋友阿莎，一起去孔亮里面腐败了一顿，哈哈哈，还是多不错的。我最喜欢他们的招牌鳝鱼。

兔子和薇安送了我一个蛋糕，不过不是这个图片，我当时没有照相机，不然一定把它照下来，比这个漂亮

北京，我来了！

3天前我可能会很兴奋的这样说

 

但是现在，我觉得一点也不值得兴奋。北京没有想象中的那么让人激动。

还记得很小的时候，就听大人说北京市祖国的首都，那个时候就对北京充满了无限憧憬，再后来，看到北京的照片，电视片，越发觉得自己一定要去北京看看。

那个时候的北京在我的心中就是神秘，现代，伟大的代言

 

飞机飞到北京城的上空的时候天气异常好，我得以俯瞰整个城市，可能因为机场在郊区的缘故吧，我看到的是很落后的农田，还有那些未开发的地方上矗立的一栋栋极不协调高楼

我突然觉得是不是飞错地方了，北京难道就这个样子？

 

飞机很快就落了地，在走下飞机的那一瞬间，我已经把刚才看到的落后全忘了，就是激动

我很激动我终于还是来了，北京，我来了

 

同事看到我都在笑，小张，没这么激动吧。

 

走出候机楼，北京公司这边的车载着我们，载着我的北京梦就这样出发了

上周五去了北京，呵呵，很是兴奋，是我人生中重要的两个第一次哦！

第一次坐飞机，第一次走出四川

3天的旅途，很是有点累

给大家看几张照片吧

2号早晨出发，飞机刚上云层的时候

 

这是在天坛，呵呵，原来以前在电视里面看到的天坛祈年殿就是这个样子