小的时候因为说话随心所欲所以总被家长教育：说话之前要先经过大脑。
于是我尽量注意。
结果说话有时依旧不经过大脑，还添了新毛病，不该琢磨的时候瞎琢磨。
这就叫优柔寡断。
所以我现在，还是一个愚笨的人，该思考的时候没心没肺，该放手的时候执着面对。
哦，可真是。。。
一个难得的周末午觉，被打断两次。
一个电话是有人要我去看电影，还有一个是老板通知我去帮忙。
我拒绝了看电影的邀请，之后又推了工作。
我不是一个冷漠的人，朋友亲友对我好我会珍惜也会作出相应的反应。
但不想见的人我绝对不勉强自己见，每个人都不是傻子，应该相信自己对他人的直觉。
如果一个人真的心疼你想对你好，把你当作自己人，他是不会挑三拣四的审视你身上的不足与缺点，从他的眼神里，你应该相信自己可以看到满满的爱。不管是爱人还是亲戚，都是如此。
应该学会对一些人保持距离。
我不是一个懒人，上班的时候尽力做，更不会偷懒。
我只是不想已经做好的计划被“后者居上”打乱，如果提前说我可以提前做计划，既然没有提前说临时让我抓瞎，那么我只好拒绝。我不怕辛苦，我只是不能忍受老板要求我周末时出行或订计划还需要经过他同意。
以前总是遇到类似的事情，本来理清的计划被打扰的一团糟，被做事没条例的人影响到还真是郁闷，可是我总是拒绝之后还深深的自责，担心自己没有接受临时的周末加班，会被称作不认真负责。
可是这次，经过深呼吸三次之后，我对自己说，我没做错什么。
如果你总被繁忙的工作所困，你该怎么办？这是我前段时间经常思考的问题。
那日在办公室做小调查，问，一周哪天最难熬？答案几乎是一致的——周四。每个周四，几乎将我一整周积蓄的忍耐力全部消耗掉，曾经我认为那一天根本就是熬不过去的，不过周转周的三四个月也忍耐了下来，希望自己能快些忽视掉压力，成为更加坚强的女孩，像享受周五一般轻松的度过每个难捱的周四。我说周五要用享受这个状态度过，是因为每周的工作都是积聚在周一至周三，爆发在周四，到了星期五，一切趋于平静，好像前四天的紧张忙碌都不是我。周五这天，没有紧张的办公室气氛，也没有琐碎杂乱的工作，这时，我可以泡上一杯菊花，透过晶莹的玻璃杯看着那些花朵慢慢绽放、轻轻旋转，同时自己也舒展筋骨，把堆在脑中四天的烂情绪统统打包扔掉。
生活就该这样，不管你平时连续忙碌多久，你总应该找出一些时间来好好爱自己。可能你真的忙碌的要命，可是若你用心搜索，再加上稍微合理的调整一下每天的计划，总应该找出些轻松时刻给自己。忙完了工作，给自己沏上一杯茶，擦一擦电脑屏幕上的灰尘，清扫办公桌的死角，或者干脆只是坐在那儿不想任何工作听一首歌，也足够令你再次神气活现了。
我妈总说我是享乐派，或许吧。我总是认为，生活是自己的，应该学会掌握主动权。前段时间被繁忙的工作搞得焦头烂额，总是觉得自己没有时间没有空间，可是有天我突然醒悟，以后的日子可能再也不会像校园中那般无忧无虑，难道就要一直这样抱怨下去么？为什么不试着学习忙里偷闲呢？
昨天晚上七点半才到家，还被要求完成好几千字的讲话稿整理。估计一周前我又爆炸了，工作溢到了生活里，无奈又无力。可是昨天我出奇的平静，可能是几天的心理调整有些帮助吧，没白琢磨。我先冲了一个小时的热水澡，和妈妈在浴室讨论了一下办公室的情况，顺便倾诉，之后打开电脑，一边听索菲亚阿姨唱歌，一边往身上涂润肤乳液，少时调整，才开始进入工作状态。虽然一直折腾到半夜12点，可我还是心情好的要死。
从今天开始，我要做一棵永远成长的苹果树，不因为激愤和满腹牢骚而自断筋脉，要时刻提醒自己，成长永远比每个月拿多少钱重要。要做一个坚强的女孩，不用别人的标准衡量自己的决定，穿衣服相信自己的品味，做事情也相信自己的能力。工作时全心投入，却也不忘继续享受生活，即使忙碌，也抽出时间爱自己。化淡妆、坚持护肤、坚持手足护理，坚持舞蹈，绝不忽略自己。坚持拍照，坚持记录，坚持欣赏音乐和图画。相信有人等着我，我也愿意等着他出现，不对爱情绝望，同时也不把自己的未来赌在另一个人身上。懂得舍得的道理，让自己远离优柔寡断。
我，从此不怕忙！
因为我享受富足充实的生活。
说起电台，大概这是很多人心中的一个情结。总有一段时光，是每天固定时段的一线声音、一只旋律陪你度过的，即便现在早已不再聆听，可是一旦回想起来，还是会觉得心头一暖。一个好的电台主播，虽然未曾谋面，却有魅力靠近你的心，仿若一个多年不见的知心人。
现在还记得中专住校时最喜欢听的那档节目，那个男主播的声音，格外独特。当时的学校距离那个城市的广播电台只一个路口的距离，所以每次全寝室的人一起听节目的时候，就会觉得自己距离那个声音好近好近。那时跳房子的田原刚刚发行专辑，一张名为A Wishful Way的纯英文卡带，大概是我最早听过的小独立了，那个波段经常播放整张专辑，中间穿插着那个好听的男声，小小的自己，开始学会感受那空气中飘扬的小浪漫了。
上大学的那个城市，因为方言的关系，没有一个电台在我心中留下深刻的印象，而且整日繁重的排练任务，和电脑的诱惑，我开始不再有心思听那些节奏稍缓的电台节目。倒是大二时的一次小意外，让我又有机会想起这样的听音乐的方式。那个冬天可能很冷吧，但我总是待在北京15层温暖的病房中，或者是仰在家中那个小小的单人床上。我还记得那个波段的名字，HIT FM，从那时知道了查查查可欣，每天晚上睡不着的时候，我都会打开MP3的收音机，听那个快节奏的电台，女主播声音噼里啪啦的干净利索、神气十足，让人忘记生活中的慵懒和乏味。手术前的夜晚，我失眠到深夜，于是编辑了那些令我紧张的小情绪发到了那个总是被读出的长串号码，那是我第一次给电台主播短信，也是之后仅有的一次，对于次日清晨将要面对的未知恐惧，我找了一个寄托，投递给了另一个不相识的人。她读了我的短信，并风趣的给了些缓解压力的小建议，当时那确实是令我有些小雀跃的。那段时间的榜单后来被我找到，上榜的曲子每每响起，就会把我带回那段特殊的日子。后来发现查查其实是个大红人，我想她可能根本不会记得那几百个日子之前，一个并不特殊的日子里，我发的一条信息，可于我，那却是一个难忘的夜晚，我和我的手术室，以及一个声音。
工作已经四个月了，我好像一个人格分裂患者，一至五扮演安分守己的新员工，而周末则是完全迥然的人民教师密斯Z，整个生活像是连成了一个完整的轱辘，飞速的不知停歇的向前滚。每日清晨固定时间起床，一刻钟起床穿衣洗漱一刻钟早饭一刻钟梳妆严格划分，然后奔下楼追赶班车，享受我的早间“雕刻时光”，这档节目像是每日忙碌生活闲暇间的一味甜点，轻松、愉悦，让人有心情去怀念。全部都是八九十年代的老歌，就像节目中说的，“聆听岁月洗尽铅华的永恒。”听主持人说曾经的事，欣赏曾经的旋律，在班车公放的旋律中，忘掉身边的人，回味自己的心事。其实现在的国语乐坛，我几乎不再接受了，我有自己的听歌方式和找歌的范围，现今流行的那些国语音乐，通过各色的途径传到我的耳朵里，却不再能引起我的共鸣，可能会哼唱，却终究不想回味和欣赏。不像这些老歌，能在我的脑海中呈现一些鲜活的面庞和温暖的旧场景，每一首都让我期待。直到现在我都在听王菲93年前后的专辑，我觉得所谓经典，就是无论多少年过去，你还没有腻烦，还愿意跟着那旋律打开自己的思绪。这短短的半小时，完全属于我自己。
我不知道是不是终究有一天，电台这样的存在会消失的无踪影，也或者直到世界毁灭，空气中也会永远的存在一道没有人说话的电波。我只有感谢，这电波曾经给予我一个虚拟的空间，让我有时间聆听、有时间思索、有时间怀念。
每天下班回家
我只想自己呆着
做些点点鼠标之类不用动脑子的事情
找找自己仍属于自己的感觉
曾经每日虚度年华的自在生活
只变作了奢望
总觉得最近没什么可写，可是静下心来一想，有很多很多事情需要记录。可能真的是我太浮躁了吧，一味的给自己加压让自己忙碌让我忘记了静下来思考。
总是用来随身携带的小本子丢了，可能丢在了课堂上的某个角落，可能它已装进别人的背囊，可能它被人翻看其中的某些片段用以幻想原始主人的思想碎片，也可能它仍在某一个地方静静的等待我找到它。总之，我很想念它，我的记忆力并不强盛，因此随着丢失的，还有我大概三个月的记忆。
今日奔波于两个间距较远的工作地点，于是也终于有些时间享受秋日难得灿烂温暖的午后阳光。单位前的那条街道名字中有“银杏”两个字，今日才终于迟钝的明白这个名字的由来，很简单，只因整条街道两旁栽种了漂亮的银杏树，现在叶子边缘已经开始泛黄，阳光从密实的扇形叶片中穿过，暖暖的撒在我的脸上，伴随着耳中静静的钢琴旋律，我真想一直这样走下去。曾经我对友人说，我最爱的树就是银杏，因为它的坚实与含蓄，它就是给我这样的感觉。很想念大学校园中随处可见的银杏，看到地上漂亮的扇叶，就会忍不住弯下身子捡起一片，放在鼻子下嗅它的芳香。人果然会触景生情，我又开始念久了。
工作上难免会受委屈，更多不同年代出生的人，受着迥异的教育，因此必然会有不一样的生活态度和处世方式，所以冲突产生了。对自己说，偶尔受些委屈也算不了什么，深呼吸从头来过就是了。犯了错误，若是反复抓住不放、不停解释，只会让别人更深印象的记住，所以还不如干脆先令自己忘掉。不过，千万不可没脑子到一点教训都不汲取，一错绝不可再错，否则不是连傻子都不如了？从今天深记在心的是要将工作放在目前生活的第一位，不可再轻易推掉工作，只因现在还没有资格、还不到时候。“工作吃了我的生活”这种消极的情绪，也该慢慢的淡化了。其实我觉得人的态度很重要，还是要正视那些自己不太能理解的事情，总是带着反感的情绪，只会给自己增加负面影响。
特别享受家中遇到困难所以家人都团结一致的那种感觉，那让我有安全感，更让我觉得自豪。有时候我在想等到了我们这一代开始承担生活的时候，这种感觉会不会变，因为计划生育让家庭关系变得简单，我们不再拥有亲兄弟姐妹，不再像爸爸和妈妈这样拥有很殷实的家庭成员，是否那时的我，会觉得孤单？从昨天开始，每晚家中都会飘着古怪却令人充满希望的中药味道，厚实粗糙的中药锅，繁多复杂的中药料，被妈妈用心的熬成希望，被爸爸虔诚的带去病房。大家庭中的每一个成员，都紧紧的抱做一团，为了一件重要温情的事情忙碌。虽然我们都有不安，我们都有害怕，可是这样的紧凑拥抱，也给了我们彼此强烈的信念。希望一切好，而你，也要加油！
我妈说我不宜多看三表哥的博文。
她说依我现在这个工作岗位，那些文字只会增加我犯错的几率，正所谓督促人口出狂言。
可是我还是喜欢看，只不过今天发现，疑似被河蟹了。
遗憾，希望快回来。
从明天开始，为期六天的假期告一段落，于是我又开始工作了。
你问我为什么人家都八天就我搞特殊？
好吧我不告诉你。
心情好的时候写得自然少了，因为我忙着享受好心情了。
终于又下定决心看美剧，虽然坚持最久的越狱终究没坚持到ending，可是不怪我谁让他战线拉得那么长以至于出结局的时候我已经忘记了前面的故事情节。
所以说看电视剧就该轰轰烈烈的一口气看完，像我这种记忆力不太灵光的只能这么干。
于是我开始看Bones了，轰轰烈烈的。
有人说知足常乐，是不是，我太不懂得知足了。
可是，别人认为好的，不见得也令自己开心。
情绪坏到整个头都是胀痛的，有矛盾，却很不聪明的无力化解。
我真的不知道该怎样做了，努力，朝着不喜欢的方向努力，冷静麻木勉强的过一生；还是不再与之争高低，过自己想要的却碌碌无为的一生。
终不能两全其美。
这个时候才真正感受到了无奈无力的现状，比起大学时的烦躁与困惑，这根本就是无力回天的现状。
有时候我在想，像我这样的人，是不是终究会碌碌无为平平淡淡的过一生。
现在很迷茫，不知道脚该往哪儿迈，是不是一定要迷失自己，才能走出一条人人都赞同的路？
不，为何我分明察觉出来，那是一条死胡同！
那违背了我的心，让我失去了自己，让我变成了另外一个连自己都不认识的人。
深呼一口气，不能化解完全的委屈，可是，也感受到了令我略微畅快的空气吧。
可是只能缓解一时而已。
右眼一直突突得跳跃。
新鲜感一旦过去，果然就是铺天盖地的枯燥和乏味，这是预料之中的，可是我却没有预想到程度是这样得猛烈。
想不清楚他人为何能那样乐在其中，可能是不是以后我也会乐在其中？
眼泪憋着不流出来的滋味儿可真难受，想当初想哭就大哭，想笑就大笑，可惜现在大部分时间都不能这样做了。
你要装着自信，装着快乐，装着一切都很满足，装着everything will be ok。
是不是以后也要装着家庭幸福，装着事业顺利，做一个装扮大王？
想想事情会延续这样的路线，我就觉得浑身不舒服。
找不到一个解决的办法，不需要两全其美，只要差不多就行了。
在哪儿？
刚刚遇到个特特特不知所以然的事情，搅的我这个心里呀挠的要命。这件事情是发生在“说媒”上的，结果演变的莫名其妙，认识的不认识的都帮着你折腾，实际上最该折腾也最没感觉的却是你自己。“说媒”本上就是个尴尬的事情，被说的两个不知到底是真没感觉还是欲拒还迎，反正都是脸像草纸一般说硬不硬说软不软，相反说媒的倒是热情似火，不管两方到底怎么个想法看着背景样貌挺合适就使劲的撮合。说实话啊那个小伙子真的挺无奈，因为说媒人是个上级的夫人，人家说你该恋了你就要恋一恋，拒绝那就是不知好歹了，所以估计把相亲当执行上级任务了，反正就是见一面找个痨咳的说上一个钟头也丢不了啥玩意儿，说不定运气好了碰上个真对上眼的，也算是应了人家的一片好心。女士也很无奈啊，要说刚刚22就加入了浩浩荡荡的相亲大队，相到啥时候才是个头呢？更何况人家还玩儿心颇重压根儿就没想把自己推进昏掉的爱情坟墓呢。最尴尬的事情是，两方媒人热闹哄哄都一副胜券在握的样子，闹得两个本来没什么感觉的人非要觉得这桩必须成了不然对不起咱自己咱亲人咱朋友和咱国家了才罢休。可谁想到两个年轻人都没那么大义凛然，明明都没联系，却要一个说女方不乐意，一个说他就联系了我一次，唯独不说自己到底有啥感觉。
爱情本来就是个挺玄的东西，说不清道不明，人家都说这俩人配，说不定偏偏这对水火不相容，相反好多看起来一个鲜花一个屎堆的，倒是一拍即合好不快活。要我说，这爱情本身就是自己的事情，就像听音乐，那么多人都喜欢的两只蝴蝶我就是腻歪听，我就觉得恶俗，我要是庞龙我还说了呢人家愿意唱你管得着了么你不喜欢自然有人当我粉丝哭喊着要嫁我了。要是理智太多，啪啪啪列一堆数据说你俩就是门登户对了，那就机器人了，线路板一样了，规格一样了，准成！可是我们是人啊，活生生的多变善变的人啊，让你随便猜中了我还有脸混么我。
这个相亲事件到此为止，以后，等姐姐我感兴趣了有危机感了再说。
1、
又在办公室写日记，幸好老板不知道我的blog地址，要不然不知道会不会被扣工资。昨天晚上被妈妈的友人邀请去吃火锅，本是即将完美高兴的一天。为什么说是完美的呢，因为忙碌了一整天，总算有了些可悲的自我安慰的成就感，忙起来无比充实。为什么又说是即将完美的一天呢，因为它终究没有完美，虽然可能接近了，但还是以发生了不开心而告终。可能世界上本来就没有什么完美可言，那只是一个最终追寻的目标而已，是专门用来瞻仰和遗憾的。人，也是一样，不管是陌生人还是熟悉的人，不管是同事还是朋友还是亲人，都是如此。所以若是什么令你或是改观或是刮目，冷静的处理就好了，因为人本来就是多面的，无论多么亲密的人，都有你没有发现的一面，或是好，亦或是不好。不过不能否认，有过相当迷茫的一刹那，觉得被背叛了，被欺骗了。后来想清楚了，可能那只是一念之间发生的事情，再怎么错，也没有错到被整个抛弃的程度。所以我在这里藉以希望，希望不再发生，希望不再令我难过，那么，就算告一段落。
不再戴尾戒了，丢了三只了。有客观原因，小拇指关节窄，很容易滑落。也有主观原因，像我这般马虎大意的，本就不该戴。那么，也告一段落。
2、
上午收到了大学时期邻班同学的信息，请我帮忙统计本班加上我共8人的通讯地址和联系方式。于是坐在办公室给同学们发信息，之后发现总共八人只能联系到四个。真可怕，才短短离校不到一百天，就有许多人无法通过手机联络了，电话打过去不是欠费就是空号。
不能否认，群发信息的时候，看着那些熟悉的联系人，发着那些熟悉的话语，有那么一瞬间我觉得自己还是在校园里的那个我。那个我，还张狂冲动，还在与那些和我一起共度四年春秋的同学们朝夕相处。我甚至还以为，自己在发信息通知你们要交班费了请大家及时取钱，尽管有那么一段时间我一度因为这个动作感到小小的困扰和无奈。现在，我却在想念那些曾经令我烦恼过困惑过伤心过的人们，因为现在想起来才发现，你们是那么的直率单纯，而这些品性不仅令我烦恼过，也曾令我爽朗的欢笑过。
都过去了，可是一切都过去了。留给我的只有那些或哭或笑的记忆，以及电脑硬盘中从未冲洗过的一张张数码相片。我会把它们冲印出来装进朴素的木质相框里，让它们也能飘着淡淡的森林气息，让我一抬起头，便能看到你们温暖的笑脸。
3、
有个事情特让我烦恼，那就是排 舞 蹈。那么，请让我继续烦恼吧！因为你看，大学时的烦恼，都变成了现在可望不可及的事情。所以我说，或许坏时光就是好时光。
竹子也工作了，虽然仍然能在网上看到她，看上去好像还是游手好闲的，其实可能已经不是那样的了。那天又跟她说讨厌自己的事情，很是让她困惑，因为她始终理解不了为什么会有人不喜欢自己。当然我也始终理解不了为何有的时候我会出现不喜欢自己的悲剧情绪。有可能我就是那种极度自信和极度自卑的人吧，矛盾的要死要活的。好多人都一直以为我自信的要命，因为毕竟我敢在那么凶悍的诸良怡老太太的课上举手自荐。好多人也同时理解不了我什么不喜欢自己，我也不明白。还好这种情绪不是一直一直存在着的，所以我还能正常的活。于是我时而觉得自己排不出来，时而觉得自己肯定没问题。
此版翻译是我看到的最好版本。
关于这首歌我想我不必多说，它帮我撑过了太多难捱的日子。
When you try your best but you don't
succeed
当你竭尽了全力 却得不到想要的东西
When you get what you want but not what you need
当你得到了想要的 却又发现并不需要
When you feel so tired but you can't sleep
当你感到极度的疲倦的时候 却又无法安眠
Stuck in reverse
一切陷入了矛盾之中
And the tears come streaming down your
face
眼泪顺着脸庞流下
When you lose something you cannot replace
你失去了不可挽回的东西
When you love someone but it goes to waste
你爱上了个令你徒劳的人
Could it be worse?
还能更糟点吗?
Lights will guide you home
光芒会指引你回家的路
And ignite your bones
点燃你的灵魂
And I will try to fix you
让我来安抚你受伤的心灵
And high up above or down below
颠簸起伏的人生
When you're too in love to let it go
你爱得难以释手
But if you never try you'll never know
但不试又何以得真理
Just what you're worth
相信自己一次
Lights will guide you home
点点路灯引导着你的步伐
And ignite your bones
星点火苗重燃你的希望
And I will try to fix you
让我的歌声来安抚你
