今天和老公杀到海龙大厦，终于败到了GPS模块和我遍寻很久的ad-49接口。

GPS模块选了nokiaLD-3W这款，已经用老大的试验了很久，效果不错，虽然价格比别的贵一些，但是可以和我的nokia N70的电池通用，车充也可以通用，方便很多。js很阴险，报的价格都差不多，我和小猪也不会还价，只砍下来10块大洋，最终700大洋成交，另外30大洋配了一个支架给手机用。

很想买个PDA跟模块配，只是囊中羞涩，口袋无米啊，只好忍痛离开，等存够了米再杀回来入手。

转了一圈，又给老公的本本配了一个蓝牙适配器，这样以后N70死掉的时候还可以用本本导航，不至于迷失方向。顺便问了一下给本本充电用的车充，150米，因为目前还没有远行的打算，所以暂时搁下。

回到鼎好的地下一层，终于找到了ad－49接口，让我兴奋不已。27大洋买下，接上N70，再接上耳机一试，效果不错。翻出自己的ipod的耳机，插上试试，再播放一首歌，效果非常好，而且N70的可视收音机都能用了，真是太兴奋了啊！

看着柜台里可爱小巧的蓝牙耳机们，好想买一个啊，可是被老公制止了，说是有辐射，不甘心啊，下次我自己买一个，哼哼！

重新回到美丽的校园，和记忆中的那个郁郁葱葱朝气蓬勃的样子没什么变化，只是多了些崭新的楼宇，讲究的操场，充满艺术气质的场所和修的平平整整的花草。只是可惜了校门口那个大花园，现在被夷为平地，变成了虚伪的小桥流水，却光秃秃灰秃秃的没有任何的生机了。

看着校园里面一个个青春活力的面庞，真的感叹自己老了好多啊。看着他们仿佛又回到了那个年少无知的时光，那个无忧无虑的年代，无数的记忆充斥脑海中。

要找的那个建行已经搬家了，当年它就在我的宿舍门口，我把自己攒下的每一分钱都小心翼翼的送到那个柜台阿姨手中，看着仍然处在低水位的余额数字，担忧着自己的温饱问题。那时候为了省钱，我经常到食堂只买一块3毛钱的山芋，和一份2毛钱的小米粥。顶多在来个5分钱的咸菜就着吃。只要是一个人吃饭，往往都是这个菜谱，每个月天大发的40元补助，差不多刚好够我的伙食。只有男朋友过来一起吃饭的时候，我才会大方的打上2个素菜1个荤菜，有时再给他来个鸡腿，被同学们认为是相当的奢侈啊。

学一门口的学友书屋已经不见了，那时候我是常客，天天在那买ic卡、201卡之类的，或者在买天大求实礼堂的电影票，还可以租漫画书、武侠小说。那时候却很少看言情小说，尽管隔壁宿舍的mm们都趋之若骛，一堆堆的拿回来看着灰姑娘和王子的故事，梦想着穿上水晶鞋。可我却毫无兴趣，大概那时根本没考虑过要换掉身边的青蛙吧。

建行变了样子，高档的厅堂和不拿排队机号码不给办业务的新规矩，西边起了一大片学生公寓和教师们的商品楼，我却感到那么的陌生。几个方方正正的湖还是老样子，还有我最喜欢上自习的地方——23楼也没有变化，还是那么的亲切。天大是个自习狂人的聚集地，对本科的记忆最深的还是占座。但凡上课之前，提前一个晚上就要过去教室占座，书啊本啊破纸片啊一齐上阵，有时候会被打扫的阿姨丢在垃圾堆里不知所踪。大家都是如此，花样百出，更有甚者，只用一张白纸上书大大的“占座”两字便离去了。我在找座的时候便不理这一套，直接把它扔到垃圾桶中，众目睽睽下大方的坐下看书，等占座人来的时候，理直气壮的鄙视着告诉他“我从来也没看见过啊”。

 

 

 

一年又一年，这么快就到2007了，具有历史性意义的2006被封存在了所有人的记忆中。

06年最重大的历史性突破——把自己“卖”了出去，价格虽不算高，可这一年中因我而花的钱也已经远远超过40多万了，突破历史记录。

06年最幸福的日子是10月8日，偶的上海婚礼日子，那一天，完成了前半辈子的最大梦想。

06年最不幸的是5月底，老爸突然生病住院，而手术并不算很成功，导致直至今天仍然身体难以康复，让我伤心担心之极。

06年最辛苦的是老爸生病＋北京装修的日子，天津北京两头忙，两边没落好，两边被骂，惨死。

06年最郁闷的是自己家的装修，由于错误的找了一个湖北人干活，花了那么多钱却装修的那么烂，害我家到现在仍然一堆烂尾工程遗留，祸害不浅。

06年最大的愿望是买一套属于自己的房子，终究还是没有实现，让这个不安定因素继续在我心中激荡。

06年最有意思的是第一次买基金，以前虽然也涉足股市，但毕竟只是老妈给我玩玩的5k而已，这次手中已有几万大洋的控制权的时候，适时进军，小有收成。

06年最悲伤的是元旦那天，在我奔回天津的路上，我从小最爱的姥姥过世了，不孝的我连她最后一面都没有见到。

06年最大的遗憾是没有考下来ocp，工作没有进展，顺延到今年，给自己打气一定要实现！！

06年最伤心的是结婚前和小猪吵架的那段日子，那么多的矛盾让我们都曾经不止一次的想要放弃。可最值得怀念的，也是我们终于一起渡过了那些难关，一次又一次向着对方努力，披荆斩棘，艰难前进，才收获了今天的幸福。

老大偷偷的让zc去了海南的emc会议，一直没让我们知道，从少爷那里我才知道他在定海南的机票了。我还是很小心眼的，知道了这个消息郁闷的不得了。应该说是生气吧！

于是又被工作的事情搅的心情不好。最近总是这样，每每提到工作，都心情差极了，郁闷的胸口象压了一块大石头。

工作不努力，学习不认真，所以领导不喜欢，所以好差事都给了别人，所以没有机会去北京，所以不能和小猪生活在一起。。。。。。。

这一连串的郁闷事总是不停的被提起，让我的心情总是一下子跌到谷底，难受的想要抽自己几个嘴巴。

可是那真的不适合我，我现在只是在逼着自己做自己并不喜欢的工作。一直在给自己打气，让自己努力学习，努力争取，却总是被惨事打击，最后破罐破摔，又开始消极气馁，过一天混一天的了。

终于完成了瓶子的终身大事，也终于有了点闲钱，可以考虑投资理财的时候了。这种经济高速增长的时期，现金放在银行里面只能是贬值的，因为通货膨胀一直存在，而那可怜的2点几的利息根本及不上物价的上涨速度。人民币升值速度如此之快，真是令人瞠目结舌，但对于广大老百姓来说却是影响不大。

本来及其渴望买一套房子，建立一个和小猪自己的小家。畏惧了北京的疯狂房价，只好放眼天津房市。苦苦寻觅了一个月后，终于还是放弃了购房的念头。地点好的大多房型不好，房型好的一般在8k左右，不大贵的又已经售罄没房子可买了。而且我一定要考虑小猪从下了高速到家的距离，绝对不考虑天津市西南方向的房子。河北区的新楼盘也少的可怜，又贵又环境不好。真是气愤为什么这边不能盖个梅江那样的大片居住区，或者水木天成那样的廉价又成规模的房子。添几十万大洋也就只能比现在多住几个平米，想想实在不值得。还是先赚钱最重要了。

于是从看了几个月的房地产页面中隐退，把全部注意力投入近期高歌猛进的证券市场。

糊里糊涂的时候就和小猪购买了我的第一只开放式基金：工银瑞信稳健成长股票型基金。买完了才知这个盘子太大了，120亿，以后升值会很困难，不如小盘子的好动。

在网上刻苦学习了几天之后，考虑该买次新基金才好，再次出手买了交银施罗德成长基金1万大洋。1.1571的净值，但是昨天股市跌了几个点，刚刚买到的基金即跌到1.14。

不过已经下定了决心，要长期持有这些基金，才能期待来年的利润。即使赔了也决不后悔。。。。。。

只好耐心的慢慢等待了，等着我的鸡啊，快点长肥啊。。。

 

又是光棍节的前夕了，和小猪相遇已经一整年了，今天的小猪已经是瓶子的正式老公了，此刻还在身边胡搅蛮缠。。。。。没办法

改天再来写

sina的blog怎么突然换了样子，想来是他们对blog又一次的升级，只是我差点不记得自己的登陆名了，因为原来收藏的页面，居然链接到blog的首页，而一向糊涂的我在没有任何提示的情况下，一般都会记不得自己到底用了什么名称。

在上上周难过的宣布和小猪的关系即将破裂之后，那个灾难终于还是没有到来。看着站在公司门口，手捧着鲜花的傻傻的他，我怎么也狠不下心来，将自己爱的人就这么放弃。一直坐在公司里面没有走，因为电话里面已经听出来，他来天津了。预感到最终还是不得不原谅他的，心情很复杂的在办公室里面，一个人烦躁的上网、聊天。小猪在我家没有找到我之后，还是辗转的来到了公司找到了我。上车以后他很伤心的哭了，边说边哭，边开车，我真的不知道该怎么办才好。长长的叹了一口气，心里很清楚，以后是福是祸，是好是坏，我只能接受。我没有办法不原谅他，没有办法拒绝男人的眼泪，很久以来，看到别人的眼泪，尤其是男人的眼泪，我的心就彻底的变软，这成了我最容易被攻击的弱点之一。

虽然我很清楚他对我的心意，但仍然有太多的实际问题还没有解决。我和他家里的矛盾，仍然存在，象一座活火山，暗潮汹涌，随时都有可能爆发。那是一种可怕的预期，尽管我们都祈祷它千万不要来临，但是，不可避免的，就像我预感的那样会发生。结婚真的是一件很恐怖的事情，至少我现在，一点都不期待。

尽管我是那么的不愿意去参加他爸爸的度假活动，在小猪的央求下还是答应了，他说这是最后一次，但是我不相信。尽量陪他玩的很开心，让他父母开心，但是心里总是郁郁不安，甚至半夜做梦总会惊醒，然后跟小猪诉苦的说，做了恶梦。

心里不知为什么感到前所未有的压力，就像一块大石头压在了胸口一样，闷的让我喘不过气来。经常会觉得憋气、胸闷，难受的快要死掉了一样。不知道为什么最近经常会有这样的感觉。盼望这次高强度的运动以后，能有所改善，盼望周末的旅游能够彻底的放松自己的心情。但是压力总是存在的，忘记它不等于摆脱了它，早晚的，我还是要自己去面对，去解决的。

小猪真的太让我失望了！失望透了！我托看不懂给他的东西，他竟然没有去拿。

我忍无可忍了。

永远不想再见到他。

昨天晚上的电话里，他说了很多，让我不要离开他。可是，他还是没有说到他应该做的事情。我是对他这个人太失望了。

 

早已经下班了，可是我还是不想回家，不知道为什么，就想一个人呆一会。

圆圆也走的晚，跟她聊了一会，才知道她也已经和刑刚分手了！天！难怪圆圆的blog上充满了伤心和委屈，难怪她总是一个人，其实我已经察觉到了，只是没有直接问出口而已。他们也很惨，两个明明相爱的人，相爱了3年的人，也是因为家里的原因，就这样分手了。mm已经实在无法忍受了，跟我的感觉一样，满腔的委屈和心寒。即使gg央求她再给一些时间，再给一次机会，mm也实在无法继续这样的日子了。

刑刚的父母见都没见过圆圆，就不同意他们在一起。太过分了！更过分的是，为什么这个男人和小猪一样，根本不像男人！为什么这么听家里的话？为什么不像个男人一样有自己的主见？为什么快30岁的人了还是这么不独立？为什么为什么！？

为什么现在的男人都这样了，现在的女孩子反而委屈下嫁也能有自己的主见，坚持自己感觉。为什么现在的男人都象少爷或者是弱智一样依偎在父母的身边，为什么偏偏小猪是这样的一个人，而就让我遇到他！为什么他的家庭偏偏是个这么变态的地方！

不能随便把自己嫁了。真的要了解清楚一个人，需要时间。不能闪电般的结婚，那是极其不负责任的。所以我现在真的看清他了。他在我的心里，不再那么完美，不再那么让我心仪，不再让我欣赏。一个这样被我bs的男人，怎么可能得到我的心，让我甘心情愿的为他付出一生。

小猪，你说去一个重要的地方。我希望不要是这里。我不想见到你，就这样，分手吧！

这个周末，痛苦的周末。空荡荡的office里已经空无一人。

没什么可说的了。尽管我的心中充满了愤怒和不平，充满了怨恨和委屈。

可是我都忍了，我悲哀的宣布，我结束了这段不成熟的闪电爱情。

我只有痛苦。付出了这么多，所有的心血和爱情付诸流水。曾经那么辛苦，曾经咬牙坚持，曾经忍受被爸妈责备的惭愧，曾经狠心的抛下自己的工作和生病的爸爸。。。。。

删掉他的所有电话号码，msn和qq，删掉所有我保留了很久的甜蜜的短信，删掉所有跟他有关的一切信息，让他从我的生活中消失。今天我发现，还需要拔掉公司的电话线。

而这里，他也知道，所以，我不再来了。

再见，再也不见。

 

尽管我依然爱他，我也知道他依然爱我。但我们不得不就这样结束。可悲的我，可怜的我。有恨，更多的是无奈。

希望自己能够坚强一点，挺过去！

不知道该怎么跟爸妈开口说，过一段时间再告诉他们吧。

 

希望一辈子也不要在路上偶遇，一辈子也不要听到任何跟他有关的消息。希望时间能够磨平心上的伤口，也许，永远都留下了无法磨灭的伤痕。。。。。。