家里的状况越来越糟糕,我到成都都快一个月了,但是还是不敢让妈妈知道,很害怕她再为我担心.今天妈妈给我打了电话,不知道怎么的,听着她说弟弟的事情,再听她对我嘘寒问暖,突然觉得鼻子酸酸的,不自觉的哭了.我知道现在妈妈要面对那么多事情和压力一定很辛苦,而我却什么忙都帮不上,甚至还要因为自己的任性妄为而让妈妈跟着受苦.而弟弟此刻一定也有很多他无法承担的压力在煎熬着他,你一定要坚强.

 

我走错了很多路,曾经有那么多的机会我都没有好好去珍惜,现在这个样子是我一手造成的.我该为自己的胡作非为一一埋单的.我不断的幻想不断的失望,却还是不愿清醒,如果我再这样下去一定就万劫不复了.

 

曾经有那么多关心我的人,现在一个个都已经离我越来越远了,是我的选择伤害了一个又一个真心关心我的人.我选择着自己认为对的东西,即便被我所选择的一切把我伤得伤痕累累却还执迷不悟.

 

我无法去想想妈妈现在所承受的巨大心理压力,为什么她永远都要因为别人的错误而委屈自己,永远要为别人的错误来承担责任.我心疼你我的母亲,但是我什么都做不了,我唯一能做的就是不再因为我而增添你的烦恼不再因为我增加你的压力.

现在的一切都很艰难，一切都要重新开始，面对新的环境新的人...我需要更加的努力，努力的找到生存的方式。

 

 

再好的你  再坏的你  都是生命的行李   就这样一直走下去  带着我的行李  即便有一天  我的行李箱里面少了你  我还是会想你  想你  想你  ...

难得星期天可以睡个自然醒,一大早就被电话吵醒了.打电话的是我大学里面最好的女同学周小敏,她和我说她因为很多原因从银行里面辞职出来了.我先是不解,到听了她和我讲了事情始末后才了解了.听着她说她想离开家,离得很远,我心里有种莫名的忧伤,不知道为了什么?

 

我一直希望自己身边的人都能生活得很好,可当朋友遇到不开心或者遭遇逆境的时候我能做的却那么少.我亲爱的朋友们,我唯有在心里默念,祈祷你们都好好的.

 

自己呢?其实我自己的处境也好不到哪里,甚至一度可以到达糟糕的境地.我开始怀疑自己,怀疑社会,怀疑人性,怀疑自己曾经把它奉之为真理的种种......

 

改变~~改变~~改变   却   没办法  改变  改变

 

慌!

 

 

 

 

换了版面的风格,还是喜欢纯净的东西,久违的清新.

２００９年３月１２日，爷爷离开了我们．　　　　　　　　　　　　　　　　　　很久很久我才开始意识到爷爷真的走了　　　　　　　从此，又少了一个关心我的人．我害怕没人关心，从小就怕，因为在我内心深处永远摆脱不了一种对世事的恐惧和不安．　

 

我努力做好每件事情，可结果．．．结果告诉我，并不是这样就足够的．我不想去证明也不想去争去抢，只想简单的做我自己，可结果连这样都不行，我真的累了，身心俱疲！我害怕自己再也坚持不住，害怕自己再也撑不下去，没有任何人懂我，没有任何人能够帮助我，我不能向任何人倾诉不能找任何人分担，我可怜自己，但是我不能认输，再崎岖的路我也要继续走，因为我不能再让关心我的家人为我担心不能让自己堕落．

 

就算全世界把我放逐了我也不能放弃自己，抬头＼挺胸＼微笑，坚定的走下去！

过年前一天我终于回家了,一年的酸甜苦辣终于在我回家的途中随着车窗里吹进来的风一点点的被吹散,直到下车的那一刻,我真实的感觉到了轻松.

回到家,没进门就被一种浓烈的感情感动了,妈妈老早就站在门口等着我,事实上不单只是今天,每天在她的心里她都在盼着我.就连家里的狗也表现出异常的兴奋,看到我就往我身上扑.我知道,这种就是归属,一辈子不管我走到哪里都深深牵盼着我的归属---家.

看到妈妈又老了些,心里实在难过,记得很小的时候妈妈总是漂漂亮亮,如今在她的脸上流下了太多岁月的痕迹,但是她依然是美丽的,在我眼里,没有任何一种美丽能够取代她在我心里的风景.

回家前,妈妈告诉我爷爷身体不舒服,我一直以为爷爷是不会生病的,因为从小到大就没看到过爷爷生病.所以我从来没有去想过妈妈所说的身体不舒服是到了怎样一种地步.到了爷爷家里,爷爷家向来没什么人,那天却没进家门就听到了热闹的声音,进去才知道所有的亲戚家人都在陪着他,看着躺在床上下不了床的爷爷我害怕了,我害怕他会离开,害怕......
爷爷和奶奶带大了我们家族所有的兄弟姐妹,大伯家的,叔叔家的,姑姑家的,包括我和弟弟,两位老人在我们心里的地位是极其重要的,现在

元旦三天假期都是在家里度过的，没有什么特别的活动却也觉得很惬意，睡觉吃饭看片子听音乐上网，除了买菜基本上足不出户。

 

2008过去了，前几天单位要求写年终的总结，开始觉得没什么好说的，可写了以后才发现还是洋洋洒洒写了一大篇！！说实在的，2008年对我而言是有意义的一年，它让我经历了很多也收获了很多也失去了很多。

 

关于2009年我没有什么明确的计划，有点坐吃等死的感觉，不知道自己该怎么改变该怎么选择，有什么可以让我去选择。所以只能告诉自己走一部算一步了！现在很想换个工作来做，一个不是自己真正喜欢的工作时间做长了即便工资再高也会疲倦的，我有点累了。但是也不知道我能去做什么？现在开始觉得自己一无是处，什么都做不了，空前的怀疑自己！！

 

不写什么了，写了也没什么意思，朋友和我说，一个成熟的人是不会把自己的心情分析得很透彻的，更加不会在分析完自己以后再用文字把它记录下来。所以，我是幼稚吗？倒也无所谓幼稚不幼稚，只是现在我已经大有麻木得不想再去想什么再去说什么再不想别人能理解我帮助我了，所以，我是成熟了吗？？成不成熟也无所谓了，日子在过我还活着，这

又是很久没有更新了,我的博客就是我生活和心情的晴雨表,空白的这段时间生活很慌乱...

 

又是一年了,这一年又算是白过了,到最后还是觉得整个人空落落的,在内心深处的恐慌丝毫没有减少,反而是与日俱增

 

在处理自己的生活\工作\感情时还是那么感情用事,还是那么自以为是,到最后只能懊恼懊恼懊恼,不过庆幸的是,在选择去学着爱一个人的过程里我收获了很多,承受痛苦和忍耐是我最大的收获,很多东西的确很美好也很想一直拥有,在现实和幻想之间抉择,我显得笨拙不堪,伤了别人也伤了自己.

 

朋友和我说羡慕我,听了以后我在心底狠狠嘲笑了自己,不过倒也佩服自己,明明委屈明明难过可为什么总能在所有人面前表现得若无其事,让所有人觉得我是那么轻松自在？越是这样我心里的压力越发沉重．

 

还是不明白自己想什么？还是不明白自己在做什么？还是不明白为什么我的心里总有那么多的为什么？

 

年复一年，我的一年怎么可以这么苍白无力？开始怀疑自己鄙视自己