本来想发条短信，留个言什么的，徒然罢了，何必呢？

有些事情，发生就是发生了，不管是不是故意，心中已留下抹不去的痕迹。我曾经也伤你这么深么？

同样一句话，不同的反应。还记得曾经是如何的挽回，而今天却又是如此匆匆一挂。如果知道结局还是如此，还会那般么？

既然早已没有话语，持续下去又能如何呢？

不是彼此有什么错，只是真的很不合适。错误的时间、错误的地点，碰到了那个别人的Ta。

 

      我读的不是大学，而是寂寞。这三年，我到底学会了什么？交际？学习？都不是！我没有学生会里那些人善于交际，没有拿国家奖学金的同学那样会读书。但是我还是乖乖的在教室--食堂--寝室三点之间往返！那我真的是为了学习而学习么？也许是因为寂寞而不得不学习？

    今天第一天实习，很奇怪，我对此没有多大的新鲜感与兴奋感，极其平淡。只是让我更加坚定了一个思想：#￥￥%……

    其实只是不想麻烦父母帮我找工作吧。即便理性告诉我作为一个女孩子应以安稳为重，找个稳定工作干下去就可以了；但我宁愿自己去闯，去漂泊，至少那样的我少了一种束缚，多了一份自由。

    我坚定的告诉他们我不，我清楚的意识到这句话的后果，我的未来一片茫然。这源于我对自己考研的不坚定，源于我对自己进入社会独自闯荡的忐忑。但是我别无选择……

 

    一遍又一遍的做着同样的事情：下载、整理、删除、下载……已经不知道这是第几次了。是因为歌不好听了，还是因为我的心情换了呢？是我在消磨时光，还是时光在消磨我呢？

    总是一次又一次的逃避自己应该做的，沉沦在这个没有意义的事情之中，从中寻找自我？从中享受成功的喜悦？

   

    刚把Gossip girl 2看完，本来是打算看完就开始认真复习的，可结果总是那么不尽如人意。不喜欢那种结局，十足的吊足了我的胃口。看样子我还得继续跟第三季了。

    不想继续堕落在电视剧里头，也不想拿起书来看，只能闲逛论坛了。看着大四，应该说是已经毕业了的学长们在论坛上的那些回忆，不免想到自己，原来我也是大四了。就这么不知不觉的快到了那个离别的季节。

    不知道离别那天我会不会哭呢？看看前辈们，都说会忍不住……。大学有许多回忆，但是却没有许多十分交心的朋友。有些朋友认为她们很了解我，知道我是什么性格的人，其实不然。每当他们说道：我就知道……，以你的性格……，诸如此类的话时，我无言以对，也许只有微笑最能诠释我内心所感吧。庆幸的是，我还是遇到几个知心朋友的，能够彼此直接无话不谈，坐在一起聊些八卦，讨伐一些共同憎恨的“坏人”，这就足以。

    今天说话有点语无伦次了，是因为天气太热么？也许吧。

。。。。

    不知该说些什么，有些事情是注定的，从一开始就注定了结束，只有我们自己不愿去承认，幻想着有未来。

    也许一开始是由于冲动，但是冲动过后的平静并没有解决问题，而是更加裂化了彼此的距离。

    虽然心中仍有情愫，放不下，但是当你抽身离开的那一刻，我深深的感觉到我们之间的距离；虽然我曾抱有一丝希望，以为你会来陪我，但是你的不闻不问，让我突然明白其实我是一个人，从来就是一个人。

    不是没有给过彼此机会，只是你没有把握，你把自己封闭在了冲动的戏言之中，禁锢于其中不愿抽身，没有给我们一个机会，也没有给自己一个机会。

    也许你真的倦了，如此平淡的结束未尝不好。作为朋友我想告诉你，其实你没有自己想象中的那般成熟，你还是很幼稚，特别是面对感情，你根本不理解女生到底在想什么，也不理解什么事情该做，什么事情必须做。

    没有什么放不下的，时间会解决任何问题的。

    

    很讨厌一种人，自我感觉良好，认为自己属于那种认真负责类型的好人，而其实呢……做事情半途而废，不管是不是自己应该负责的事情都抛之任之，好像别人理所应当应该替他继续负责一样。而他自己却总能找到合适的理由：我有这样那样的事情必须去做，我要做个有责任，从一而终的人。

    对于这种人，鄙视！鄙视到底！

    不管你的理由多么冠冕堂皇，你早就是个不负责任的人了！！

    朋友今天就要走了，飞去另一个半球。第一次感觉到有朋友要离我而去，这种感觉一直找不到合适的词来表达，千言万语汇成一句：珍重！好好照顾自己，做你自己！

    不知从何时起，已经不知道今天是几号、是星期几了。就一直这么浑浑噩噩的过着，除了一日两餐之外都在寝室里宅着，彻底一个大学宅女。

    从Gossip Girl到我的青春谁做主，我都没有彻底的把他看完。看着别人的青春如此的潇洒，别人的生活是如此的绚烂，再看看我自己，过着堕落不知所为的日子……心中不免激起一层漪澜。

    考研的书籍已经很久没有用了，不得不承认自己已经没有那份激情，没有那种理想抱负了。有的只是碌碌无为的活着。很想拾起那种感觉，那种在图书馆浸身于书中的那份恬静与满足。一直反复的告诉自己，应该说是为自己寻找借口：时间可以解决一切，等这些课程设计结束之后我就可以进入状态了。但是谎言终究是谎言，借口永远成不了理由，我内心的不安早就透露了这点，只是懦弱的我不想面对罢了。

    逃避不是解决事情的办法，我要鼓足勇气是面对，面对那个我选择的现实。

 

 

     煎熬了一周，终于解决了四门课程，松了好大一口气啊

     以前没有发现自己如此的讨厌考试。终于，厌恶情绪还是来了，归根结底是因为中国的教育方式，这种无敌的应试教育——

     大学，我们到底能学到什么呢？随便找个借口就开始逃课之旅，看老师不爽就开始在教室睡觉，不想做作业就开始拷贝……只要是能不学习的事儿都是好的，混混沌沌，悠悠哉哉的过一学期。然后考试周，虽然这个逃不掉，但是还是有法子对付的。一般用上一周就可以把一学期的课程大致搞定，这所谓的搞定无非是pass嘛。那这到底有什么意义呢？一学期下来我们学到了什么呢？如果真的可以一周搞定，那学校是不是可以不用聘请老师，所有学生自学好了，反正平时认真学的人跟不学的人在成绩上是没有差别的，所学的知识都可以靠自己自学掌握呢？

    读到大三了，才发现那种需要我们搜集资料，花费大量时间进行分析整理的那种课程设计才是我们真正需要的，这才能真的让我们掌握知识，并运用于实际，而非是短期强效记忆考试后忘记的那种所谓的知识。

    这不是我能改变