从十点半吵架吵到12点，原因是我帮他买的毛衣他不愿意当做是圣诞礼物。

我不知道为什么我们最近的吵架频繁到那样，他每次、说一些什么都很欠考虑，让我觉得他的心智一直都停留在初中，什么不如意都不爽，我不明白为什么我总是要承受因为他的不爽而带给我的不爽。

今天的事情有什么好吵的呢？

我只是觉得自己也是一番好意，付出了些心血的，为什么现在就当做是很应该的事情了呢？

到底是谁的要求变多了？

今天搞到我气急差点说出分手的话，因为有时我实在受不了了。高中时还可以无奈地说你是天真，现在大学了拜托，你还是个孩子的话我真想抽你~！！

果然，习惯过去了以后很难培养回来……我会忘记来这里了。

记一下最近要干的事情吧：星期四下午要选课，综合素质选修课、相关学科选修课。。。机会少又不知道该怎么选择。硬生生地提醒我下个学期马上就要到了。

12月25日。

英语口语考试，听力考试，自主学习考试，阅读文化分册考试……

实在难以忍受课表一半的时间都是英语英语英语。。尤其是在竞争激烈的外贸，在上海人扎堆的外贸，在上海人扎堆的外贸的英语提高班……从来没有感觉自己的英语如此地差，口语说不好，连选择题都做不好，自我责备中……

1月11要微积分考试，虽然在时间上有点安慰，但是也要开始复习了哇！！可恶的绩点

政经...语文....

所以，我要努力关电脑了呢！！！加油……

如果不是因为种种感慨，今天我也不会回到这里吧？？

校内还是人人，都还是比较会发状态而已。日记？还是写在这里吧……

你昨晚打电话过来说有点发烧的征兆，想回家。我自然是不想你生病的，但也不希望你回家而耽误了考试。建筑，既然注定是苦的了，你不是已经有心理准备了么？为什么总是那么脆弱。

我们几乎每个礼拜都见面，上完周五的课就奔到对方身边。其实，我根本没有时间整理学习的东西，也没有周末的空闲时间来整理我的生活。周末结果便比平常还忙碌，这样子，是不是好的呢？

我知道你的孤独与寂寞。可是，我们只是不见了这一个周末，你便生病成这样，我该怎么办呢？

我们都还是学生，就没有能力解决我们像成人一样生活的状态。我也不想你花那么多的钱来回，结果都买不到很厚的毛衣。听你低沉的

好久好久~~再次回来的时候，真的觉得这里是像个属于自己的、私密的空间……

当大学尘埃落定的时候~~北戴河也不想再待下去了~~

觉得一切都是很慌乱的，新疆、贵州、西双版纳、最后到北京的改变，就像是一场戏~~~

从避暑山庄回来，平静的心情随着下飞机的瞬间开始升温……第一次发现23点时的宁波竟然还有30度的高温~~~之前一直竖着的寒毛刹时没有了任何心情……

上海~~仍是上海~~心里却是使劲地不满意……再到后来专业的失误~~~已经无法用悔青了肠子来形容……好在……好在……大家都在那里，松江大学城，是我迷惘的所在~~~

也不了解国际投资是做什么的

只知道，学校里的牛人从大一的第一天开始就是高三的作息时间……我要努力了~~恩恩

英语、英语、无数的英语：口语、阅读、精读、商务英语、英语泛读、vektor、新闻英语、英语国家概况。。。。。。

原本对英语很有信心的我，在听到开学时就进行的分级考试时就已经有了惶恐……因为，我在上海。。

我不知道在一个半数人都是国贸还有金融银行专业的学生堆里~~我能保持乐观开朗的心态多久~~另外，他不在，我却不能在他面前表现

在宾馆.为了年前的洗澡特地开房,还是有点不习惯.

不过有电脑忽忽~~~很好嘛....从上海回来就觉得怎么那么冷,而且一天比一天冷了,今天又回到了零下,发现自己已经打不来字了,打五个字要删掉四个,大概是冻僵了的缘故……我的心也降到了零下

之前在日记里许了好多的愿望，打电话去查成绩前有几段风波，有次挂完电话听到是忙音以后，突然发现自己的嘴巴已经舒展到了一定的程度，其实就是一直咧着开心的笑．．．．哎，不知道小店的人看见我的血盆大口以后会不会吓到

不过最后还是知道了电话号码拨过去，经过前几次的打击以后真正地打反而不紧张了，很平静地听到那两个数字报出来，甚至有点忘记它们的总分是多少．．．．总之是失望．．

不知道是怎样，无话可说．

第一次进网吧……

昨天坐车来到这里的时候看见了同济大学的校门，两旁很茂盛的大树，古朴清幽的感觉。。。进了财大转了一圈，的确是小小的，可是很温馨。。。吃晚饭时有很多的见闻，散步的时候不小心逛进了复旦。。。。光华楼高得让我脖子仰了老半天，豪华的欧式风格……每幢楼四周种满了法国梧桐，这里的绿色呵，绿得是一片一片的，像山水画一样荡漾开去。。。。

晚上没睡好，感觉自己遇到的一切恍恍惚惚的，不太真实。他们，都在这里，真实地生活在这里。

记得昨天刚到时，有个男生从私家车里探出头来，很文静地问我，请问上财是在这附近吗？

呵呵，是啊，就在那边。

是啊，长得帅帅的你，明天，我们是对手哦。

无聊的生活中，这，也算是艳遇吧。。。。。财经里有个男的练双节棍的，郁闷倒。。

该怎么说呢，觉得自己不会是最后一次来这里，希望吧。。。我暂且一次抛开现实这么说

大家，你，还有阿诺，大家都不要有太多的感慨哦~~~~一定要过得好

以前一直以为自己很清楚想要的是什么，要什么样的生活，什么样子的爱情，什么样子的未来。

而我也是一直这样地朝自己想的方向前进  只是现在不知道这样子走下去，应不应该。

有时候想想，其实初中就不该考去风华，放弃了自己一直在学的舞蹈，放弃了考级，很盲目的进了认为在读书的道路上是正确的学校。可是，读书考大学到底是为了什么？不就是为了更好地生活吗？如果那是我一直所热衷的生活，我会努力拼搏做到最好，可是现在的生活似乎不是我追求的哦。那时候太小还不知道要这样选择自己的人生道路。

从小问到大的以后要干什么，其实我想只要我投入进去就会喜欢上并且努力的，所以设想的很多可能都是觉得没什么太大关系，不过现在，似乎摆在我面前的路越来越少了呵！

只有一个月的时间，我不知道自己可以准备多少，更多的是报着拼一拼的心理吧，人生能有几回博啊！我快十八了，总觉得有机会我就该抓住，对自己的未来负一次责任。

可是  害怕  总是避免不了

半年前去浙大的时候，说真的是被自己内心感受到的渺小吓到了，我真的，只是一个小小的个体而已，这个社会

早上妈妈买来两小块蛋糕给我当早饭，说什么我生日，真是奇怪她怎么记得的。。。

她还是不记得我比较安心……

然后遇到蛮多人的，有点想他们。一年以后想找他们出来见见，私人会谈，呵呵

24号发现好多事都在今天结束。学校补课的同学们应该可以歇一下了吧，这个星期又结束了，自己想的事情还是没有做好，有点难过，做什么总是不随自己的意愿。然后还有闭幕式，不太想看，心里不爽不爽

总是这个样子，喜欢翻到最后一页去看以前写的东西，倒不是怀旧啦，是看看以前怎么想的，还有怎么写得那么深奥捏~~~~记得写某些东西的时候很感动很震撼的，现在看看都没感觉类，看来是表达水平不到家啊……觉得有点遗憾。。

以前好象是有点无聊啊，一件事情可以想那么久的，现在好象社呢们都不愿意去想，结果脑子好象锈掉类

怀里软软的她一刻也没有安分过。

她会像八爪鱼一样匍匐在你身上，死死环住你的脖子，然后开始不停地亲昵。唯一能制住她的，怕是只有她最怕的“雷公公”了吧…………把被子蒙在我们头上，瞬时只能看见她的两只眼睛，闻着她的呼吸，有淡淡的奶的味道。

像是预见了我的未来,我的孩子。

总是很难想象我以后会结婚，会生孩子，然后我的孩子长大……一切都很不现实的样子。可是想一想，大学毕业，没过几年就是了吧，除非在那之前我死于非命，不过这样好象太悲惨了一点，总之对于这个我好恐惧啊~~~不用想都猜到生孩子有多痛苦，韩剧里能看到婆婆催着媳妇生个孙子，昨天晚上突然觉得好害怕，一天到晚挺着个累赘，总感觉一不小心就会流产……如果是早产的话更可怜，孩子先天发育不良，我以后别想消停了……听说生完孩子以后不管怎么小心都或多或少有这样那样的病，然后伴随终生，突然觉得天底下所有的妈妈都好伟大，她们克服了恐惧牺牲了自己。。。不对，是身为女性就与生俱来充满了伟